Об аптеке
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!
Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А фармацевт отвечает:
-Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите двойную дозу В6.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог.
Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору.
Наша кошка переловила их всех и съела!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Вы все равно ее будете выплевывать.
Аптекарь встречает своего клиента и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал Вам на прошлой неделе, улучшила внешность Вашей жены? - Знаете, только на два дня, а потом эта присыпка облетела.
Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?
В аптеке:
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
Приходит как-то мужчина в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Приходит мужчина в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь неожиданно бьет его по лицу.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт,
после него тянет только целоваться.
Аптека. Мужчина, показывая на упаковку с сушенным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..
Заходит мужчина в аптеку.
- У вас бананы есть ?
- Нет. Здесь аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас Бананы есть ?
- Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней. В конце концов аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А, значит были бананы !
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться.
При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил?
Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров.
(Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Hу... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор...
Метров 50, где-то получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
Hа следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке - провизору:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!..
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только неактивированный...
Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье,
судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
Вам снотворное какое?
Импортное?
Хорошее?
Чтобы спать?
Себе, или теще?
Долго, или насовсем ?
Приходит человек в аптеку и просит
дать ему средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил,
что лекарство, которое Вы мне выписали поможет
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь.
Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!
Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А фармацевт отвечает:
-Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите двойную дозу В6.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог.
Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору.
Наша кошка переловила их всех и съела!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Вы все равно ее будете выплевывать.
Аптекарь встречает своего клиента и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал Вам на прошлой неделе, улучшила внешность Вашей жены? - Знаете, только на два дня, а потом эта присыпка облетела.
Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?
В аптеке:
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
Приходит как-то мужчина в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Приходит мужчина в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь неожиданно бьет его по лицу.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт,
после него тянет только целоваться.
Аптека. Мужчина, показывая на упаковку с сушенным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..
Заходит мужчина в аптеку.
- У вас бананы есть ?
- Нет. Здесь аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас Бананы есть ?
- Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней. В конце концов аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А, значит были бананы !
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться.
При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил?
Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров.
(Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Hу... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор...
Метров 50, где-то получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
Hа следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться к девушке - провизору:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!..
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только неактивированный...
Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье,
судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
Вам снотворное какое?
Импортное?
Хорошее?
Чтобы спать?
Себе, или теще?
Долго, или насовсем ?
Приходит человек в аптеку и просит
дать ему средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил,
что лекарство, которое Вы мне выписали поможет
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь.
Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Добавить комментарий