О похудении
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
- Доктор, какая еда самая не калорийная?
- Которую едят глазами.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !
- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную - китайскую.
- Если не секрет...
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...
- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем Вы задумались? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе, какой же должен быть у меня рост?
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Сегодня звонила жена из Кисловодска.
Говорит, что, благодаря курортному режиму,
она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! ...
При ее общем весе похудеть на полтора килограмма,
это как получить скидку в пять баксов
со стоимости "Мерседеса"...
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...
- Доктор, ваша яблочная диета для
похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг!
- Картошка у нас в Кубани просто огромная:
две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
На рынке появился пластырь для похудания.
Противопоказан для людей, пользующихся речью.
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания
специально с учетом российского менталитета.
Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую
категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост 100»,
Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.
11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.
12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее,
поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…
13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!
КБ (c)
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Пример типовой диеты:
три раза взглянуть на хлеб - завтрак,
послушать балладу о пицце - обед,
понюхать курицу-гриль ужин.
Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Я напишу на бумажке слово "диета",
положу на стул и буду на ней сидеть...
Калории - это такие мелкие пакостники,
которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
После того, как встала на весы, я поняла...
что на фантике слово "Коровка" -
это не название, а предупреждение...
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Лучший способ похудеть это перелом нижней челюсти!
Господи, если ты не можешь сделать так,
чтобы я похудела, сделай так,
чтобы все мои подруги потолстели!
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам,
а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой,
когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку,
что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя
Ну, не идёт мне золото!
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Диета!
Есть можно всё, но только одну минуту в день!
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
- Доктор, какая еда самая не калорийная?
- Которую едят глазами.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям !
- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную - китайскую.
- Если не секрет...
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...
- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем Вы задумались? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе, какой же должен быть у меня рост?
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Сегодня звонила жена из Кисловодска.
Говорит, что, благодаря курортному режиму,
она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! ...
При ее общем весе похудеть на полтора килограмма,
это как получить скидку в пять баксов
со стоимости "Мерседеса"...
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...
- Доктор, ваша яблочная диета для
похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг!
- Картошка у нас в Кубани просто огромная:
две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
На рынке появился пластырь для похудания.
Противопоказан для людей, пользующихся речью.
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания
специально с учетом российского менталитета.
Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую
категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост 100»,
Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.
11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.
12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее,
поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…
13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!
КБ (c)
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Пример типовой диеты:
три раза взглянуть на хлеб - завтрак,
послушать балладу о пицце - обед,
понюхать курицу-гриль ужин.
Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Я напишу на бумажке слово "диета",
положу на стул и буду на ней сидеть...
Калории - это такие мелкие пакостники,
которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
После того, как встала на весы, я поняла...
что на фантике слово "Коровка" -
это не название, а предупреждение...
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Лучший способ похудеть это перелом нижней челюсти!
Господи, если ты не можешь сделать так,
чтобы я похудела, сделай так,
чтобы все мои подруги потолстели!
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам,
а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой,
когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку,
что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя
Ну, не идёт мне золото!
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Диета!
Есть можно всё, но только одну минуту в день!
Добавить комментарий