Интервью с Андреем Малаховым:
— Андрей говорят, что вы гей.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!
— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! — безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит угрожaюще.
— Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? — поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
— Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
— Это же Тойота! — орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
— Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
— Это же Тойота, водитель справа.
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский садик и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикололись над детьми и уехали!
- Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бля! А какая хорошая?
— Холестерин всего !
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Правила езды на «Белазе» :
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь, если по близости нет другого «Белаза» — путь свободен!
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно вaм?
— Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?
- Ань, купи слона!
— Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
— Все говорять «Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?», а ты купи слона!
— Что я гей.
— Вот все говорят «Что я гей», а ты…вот сука..
ДОЛБОЕБ — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:»Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!». Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: » Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана…» И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему долларов и отворачивается к иллюминатору.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: — Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
Девушка у кассы в супермаркете пробивает пакет молока, тюбик пасты, зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
— А как ты догадался?
Парень:
— Да ты страшная пиздец
Увидел старую куклу на шкафу ОГЛЯНУЛСЯ ПОСМОТРЕТЬ НЕ ОГЛЯНУСЬ ЛИ ОНА
- уважаемая девушка моей мечты, с тех пор как ты появилась в моей голове как идея, от тебя ни слуху ни духу,прошло уже два года.. и у меня созрел вопрос: ТЫ ОХУЕЛА?
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала!
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: «Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?»
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
— А вот у нас в Америке…
— Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки… КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
В маршрутке мама с ребенком лет -ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала…Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
На птичьем рынке:
— Что умеет этот попугай?
— Он знает слов. Стоит $.
— А этот?
— Свободно говорит на пяти языках, умеет отвечать по
телефону и заваривать кофе. Стоит $.
— Что же умеет делать этот — за $?
— Он ничего не делает, но те двое называют его «Шеф»!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
— Нет. С чего ты взяла…..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
- Мы женаты уже лет, а ты мне ещё не разу не изменил. Почему?
— Ну… Причины две.
— Любовь и преданность?
— Нет. Лень и порносайты.
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и говорит :
— теста на беременность.
Тут у него звонит телефон. Пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: — Блять, ну что за день! — и продавщице — теста, пожалуйста..
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я понял, как жестоко меня нае..ывали тогда
К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит.Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает:
-Может расскажите, что вас беспокоит?
-Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо.
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Судебных приставов, что ли?
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т…
В паспортном столе:
— Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Говно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком
- Клавдия! — Что, любимый? — Что блять за имя такое уебанское…Клавдия?
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova@ mail.ru
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до — заплачу штраф в тройном размере.
- Мам, что тебе на День Рождения подарить?!
— Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
— … а подешевле?!
Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать.
Крик с балкона: — Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — лимона баксов.
Мужик:
— Не, больше не могу, сейчас пиздану ему!!!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда, я полетел
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А, я бы ум
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там «Козел», студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли!
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?»
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
Приходит молодой парень в аптеку:
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!
Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: — понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему:
Т: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не
была — кусаю… и ты не поверишь, что может сделать человек,
укусивший сам себя за яйца.
Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело… Но и оно не завелось.
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота.
— Странно, я считал это плюсом… — Да мне похуй что ты считаешь.
Так, Иванов, встань и стой до конца урока!
– Но ведь я ничего не сделал!
– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А
мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую хуйню спрашивало…
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган
Друзья -это люди, которые могут себе позволить психануть, развернуться, начать уходить и посреди дороги, развернувшись, спросить:»ну и какого хера ты за мной не идешь?!
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Не фирма, а дурдом. Директор, состоятельный мужик лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора, морально крепкая женщина лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука!
Отправил девушке СМС:»Этот абонент просит вас выйти за него замуж»
Получил ответ:»На вашем счете не достаточно средств для данной операции»
Терпит крушение самолёт. В нём пассажиров и парашюта. Один хватает парашют и криками «Я великий футболист, во мне нуждаются, я самый крутой!» и выпрыгивает. Это был Рональдо!
-й хватает парашют и с криками» Я пресс-секретарь, я самая крутая, без меня Белый дом не сможет и я буду президентом!» выпрыгивает. Это была Хиллари Клинтон.
-й берёт парашют и тоже с криками»Я самый умный президент за всю историю , без меня все погибнут,я должен жить» и выпрыгивает. Это был Джордж Буш.
Остался один парашют, Ватикан и маленький мальчик. Папа говорит: сынок, я прожил долгую и счастливую жизнь. Бери парашют и проживи достойно!» На что мальчик ему говорит.
«Папа,всё в порядке у нас парашюта, самый умный президент нашей страны схватил мой школьный рюкзак!»
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому.
Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с блядством не путай!
«Можно у Вас диск купить? — Какой? — щас вспомню …Стой и рыгай — Что?
— … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! —
Сынок, как диск-то называется??? — CD-RW”
Муж заходит в спальню со стаканом воды и -мя таблетками и протягивает их жене.ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
Школа стрёмное место — кормят плохо, персонал хамит
ДЕВОЧКИ:
— Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
— Любят, когда их берут за руку без лишних слов
— Хотят, чтоб им каждые полчаса писали SMS-ки)))
— Переодически теряют кошелек,ключи и телефоны
— Краснеют еще больше,если им сказать, что они покраснели
— Загадывают желания в : и :.
— Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
— Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
— Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
— Высовывают кончик языка, когда стараются
— Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали))
— Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!
МАЛЬЧИКИ:
— Боятся наших слез
— Знают, как починить компьютер
— Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
— Пугаются фразы «нам нужно серьезно поговорить»
— Становятся очень важными, когда бреютсяя))
— Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
— Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
— Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)))
— Учат нас водить машины
— Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
— Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду))
— Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
— Не понимают, зачем нам стока шмоток))
— Не любят писать длинные sms-ки
— О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают….
ПОСЛЕ СЕКСА: Овен: «Окей, понеслись по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был великолепен!’ Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!’ Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
- Бесит, когда звонишь подруге и спрашиваешь:
— ты собралась?,
— она отвечает :
— да — да, я готова,
— а потом приходишь к ней,
— а она ещё по дому в трусах бегает,
— глаза красит…
— Но любиш же её..она ж подруга))
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш
Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
Сынок, запомни, семья — это маленькое государство…
— А тогда кто ты?
— Я — президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты… а ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
я дожила до момента в жизни,
когда вместо «как дела?»,
меня спрашивают «ты жива?»
Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив,пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайтемне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: умоей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки,»попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают застол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечтопроисходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красныйкак бурак и ничего не ел. После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина.
- а мой папа — боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
— а мой папа — педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик
Сценаристы моей жизни охуели.
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
И почему многие не могут с первого раза правильно прочитать фразу «я ему отослала»?
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova@мэйл.ру
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?..
Самое долгое путешествие начинается со слов «я знаю короткую дорогу»
Обожэ. пришла смска от билайна: «Общайтесь с друзьями в три раза больше.»Ага блеать меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Женщина прибежала в милицию. — Меня изнасиловали тринадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
Идет по улице парень лет с сестрой лет. Едят мороженое. Брат: — Да, ну и гадость… На вкус как сперма! Сестра: — Ага! (далее следуют их два очень удивлённых взгляда)
— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
В понедельник утром я проснулась, чтоб во вторник пойти на учёбу, но в среду я вспомнила, что на четверг передают снег. и в пятницу я решила: зачем в субботу идти на учёбу, если воскресенье всё равно выходной?!
Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться . — Лучше научи меня симулировать оргазм мама!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.Мимо идет наркоман. ЭЭЭ…па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму!
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— На кухне дракон блеать!
Зашла в аптеку купить презервативы.спрашиваю тетю за прилавком,какие
лучше взять для продления акта,мол проблемы у моего парня с этим делом.
она мне все сказала,продала.вечером мой мч знакомит меня с
родителями. и кем,думаете,оказалась его мама?
Молодая семья с -ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку
захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : — Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна
Студенты — люди, которые за месяц до экзамена орут, что будут учить, а в
итоге садятся в ночь перед экзаменом за предмет, читают вопроса,
забивают и ложатся спать
Каждый ребенок, знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
ЗАходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
-Оденьте этого джентельмена
по статистике % звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький член не нравится никому
Доктор едет, едет сквозь снежную равнину.
Порошок целебный людям он везет.
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит, и тоска пройдет
Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи -сохраняйте баланс!
Стальные мускулы, бабло, крутая тачка
Я Супер-мэн, мечта девченок всех!
Я попу подтираю баксов пачкой
По жизни мой девиз — Всегда успех!
Я в клубы прохожу как вип персона
Мне рады в Опере, желанный гость в Рок Сити
И трахаюсь я лучше чем СТаллоне
Вы только хорошенько попросите!
Я богатырь, красавец, духом мирный!
Любому я могу создать проблем…
Сижу…. мечтаю…бес очкастый жирный…
Козюльки с носа достаю…и ем….
- Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович…
— Я знаю…
Ночь. Муж начинает приставать к жене… Жена:» Подожди, ещё сын не спит!» Муж:» Спит. Сейчас проверим… Сынок, принеси воды!» В ответ тишина… Муж:» Я же говорил, что спит!» Занялись…. Через некоторое время голос из темноты:» Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!»
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: — Скажи, ты меня
любишь? — Люблю! — Тогда прыгни вниз… Она улыбнулась, посмотрела ему в
глаза и сказала: — А ты любишь? — Да! — Тогда толкни меня! — Ну я и
толкнул, хуле там.
В метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе»двери закрываются»какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: «сука,хомяка украл!»
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
Типичный случай с мамой:
— А вот Саша учится лучше тебя.
— А Дима учится хуже меня.
— Меня другие дети не интересуют!
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -«…говорит Лось из Космоса..»
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
. Второй год не выходит из отпуска.
. Поспорил со своим непосредственным руководством на $, что его не смогут уволить.
. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение
ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков
слушает …»
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
— А ты че здесь делаешь????!!!!
— Я? Я — еду…
— Ну ни х*я себе?! Он — едет, а я толкаю!
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: — Мама а что это у папы между ног
висит ? Мама: — Ааа…это…ммм..секрет! Дочь : — Что-то этот секрет
сильно на хуй похож!
Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.
Низенький ковбой — с вызовом:
— По ебальничку хочешь?!
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — я там только что огрёб…
В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда…
Сижу в туалете,заходит кошка,садится на горшок,я ее глажу и говорю:»Ну,давай писий моя пушистенькая!».Папа из кухни:»Я даже стесняюсь подумать,с кем ты там в туалете разговариваешь»
Работаработаработа. Как же заебало смотреть на этих блядей, красиво живущих на папины деньги, и влюбляющихся только в состоятельных
У меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция — сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут «ты задолбал, сука!»
Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
Дороги к дружбе нету
Другой, чем восхожденье.
Я в дружбе — за анкету
С таким происхожденьем!
Дружба настоящая не старится,
За небо ветвями не цепляется, —
Если уж приходит срок, так валится
С грохотом, как дубу полагается.
От ветров при жизни не качается,
Смертью одного из двух кончается.
Из того, кто ничего не любит и ничего не помнит, можно сделать самоубийцу, но нельзя сделать бойца.
Когда слишком много сил тратится на обещания — слишком мало остается на исполнение.
Мы можем пережить большое горе,
Мы можем задыхаться от тоски,
Тонуть и выплывать. Но в этом море
Всегда должны остаться островки.
Ложась в кровать, нам нужно перед сном
Знать, что назавтра просыпаться стоит,
Что счастье, пусть хоть самое простое,
Пусть тихое, придет к нам завтра днем.
Надо о славе судить, только зная, как она достается.
Образованный человек тем и отличается от необразованного, что продолжает считать свое образование незаконченным.
Раз так стряслось, что женщина не любит,
То с дружбой лишь натерпишься стыда,
И счастлив тот, кто разом все обрубит,
Уйдет, чтоб не вернуться никогда.
Улыбка женщины — как много и как мало…
Чем короче предисловие к смерти, тем страшней послесловие к ней.
Ингредиенты
Тесто:
Молоко - 500 мл.
Яйца - 2 шт.
Масло сл. или маргарин - 125гр.
Сахар - 2 ст.л. + 1ч.л.
Соль - 1,5 ч.л.
Дрожжи сухие - 11 гр. (пакетик)
Вода тёплая - 0,5 ст.
Мука - столько, что бы тесто не было тугим, но и не липло к рукам.
(Из этого кол-ва продуктов получается больше 40 пончиков, я делала пол нормы)
Приготовление
Молоко с водой смешать, немного нагреть. Добавить весь сахар и дрожжи.
Перемешать и дать дрожжам "ожить" (минут 15). Теперь добавляем яйцо.
Сливочное масло (можно комнатной температуры, можно растопленное). Соль.
Ванилин (в рецепте его нет, но с ним мне больше нравится). Все тщательно взбиваем венчиком.
Теперь добавляем муку постепенно и мешаем ложкой.
Выкладываем тесто на стол и месим, месим, подсыпая муки.
Тесто должно быть не сильно мягким, но и не забитым - средним.
У меня ушло примерно 400 г муки, насколько я помню, но могу ошибаться.
Тесто накрыть полотенчиком и оставить подходить на 1,5 часа, пока оно не увеличится вдвое.
Если оно увеличится вдвое через час, значит достаточно и можно переходить к приготовлению пончиков.
Подошедшее тесто, раскатать пластом толщиной 1см., вырезать кружки среднего размера (я делала стаканом и они у меня получились большие, лучше чем то вроде рюмки), и дать расстояться до тех пор, пока они увеличатся вдвое.
Хорошо раскалить растительное масло (столько, что бы пончики плавали в масле, не касаясь дна) в глубокой сковороде.
Обжарить их с двух сторон, до золотистого цвета. Готовые пончики выкладывайте на салфетки.
Пока жарится очередная порция пончиков, параллельно начиняйте готовые.
При обжарке, у пончиков остаётся белая полоска теста, которая проходит по всей окружности.
Сделать на нём надрез острым ножом и положить начинку. Можно и не начинять, а просто посыпать сахарной пудрой, так тоже вкусно.
Ингредиенты:
Шпроты - 1 банка;
Огурец свежий - 1 шт;
Помидор свежий - 1 шт;
Лук зелёный - 2 шт;
Яйца варёные - 3 шт;
Чеснок - 1-2 зубчика;
Плавленый сыр - 2 ст.л;
Твёрдый сыр - 50 грамм;
Майонез - 1 ст.л;
Чёрный перец - по вкусу;
Укроп или петрушка - по вкусу;
Листья салата - для подачи.
Способ приготовления:
Наверно трудно представить себе праздничный стол без бутербродов.
С закуски начинают практически каждое застолье и уж какое превеликое множество их можно приготовить.
Бутерброды являются той палочкой-выручалочкой в случае неожиданного прихода гостей.
Бутерброды со шпротами и огурцом, один из самых распространённых видов бутербродов, но и в них каждая хозяйка может добавить свою изюминку.
Имея в арсенале несколько необходимых продуктов их можно приготовить легко и быстро.
Нам понадобится банка шпрот хорошего качества, огурец, помидор, зелёный лук, варёные яйца, батон, твёрдый и плавленый сыр, чеснок, майонез, чёрный молотый перец и немного зелени.
На средней тёрке натереть твёрдый сыр и яйца, добавить плавленый сыр и майонез, выдавить через пресс чеснок. Всё хорошо перемешать.
Полученной массой намазать ломтики хлеба.
Разрезать ломтики хлеба пополам по желанию, выложить их на салатные листья, посыпать чёрным перцем каждый ломтик и сверху выложить рыбу.
Тонко нарезать зелёный лук, помидоры и огурцы.
Рядом с рыбой разместить на хлебе огурец и помидор, посыпать зелёным луком и украсить веточкой укропа или петрушки.
Ингредиенты:
Сельдь — 1 шт
Масло сливочное — 150 г
Сырок плавленый — 2 шт
Морковь (небольшая) — 3 шт
Приготовление:
Селедку почистить от внутренностей, кожи и костей. Морковь отварить до готовности.
Селедку, морковь, масло, сырки перекрутить через мясорубку и размешать. Наша икорка готова.
Храниться в холодильнике до 5 дней (не знаю точно, столько не стояла никогда).
Можно намазывать на хлеб, батон, на ломтики отварного или печеного картофеля, фаршировать яйца, огурцы, помидоры.
(7 вариантов оригинальной начинки)
1. Закуска на чипсах «Сырная»
● сыр «Российский»
● помидоры
● зелень
● чеснок
● домашний майонез
● чипсы Pringls
● маслины и оливки для украшения
2. Закуска на чипсах «Остров сокровищ»
● крабовые палочки
● зеленый лук
● сыр «Российский»
● красная икра
● домашний майонез
● чипсы Pringls
3. Закуска на чипсах «Гости на пороге»
● тертая сырая морковь
● сыр «Российский»
● чеснок
● домашний майонез
● чипсы Pringls
4. Закуска на чипсах «Паштетная»
● любой паштет (домашний или покупной)
● оливки для украшения
● петрушка
● зеленый лук
● чипсы Pringls
5. Закуска на чипсах «Морское искушение»
● плавленый сырок
● свежие помидоры
● крабовые палочки
● укроп и петрушка
● маслины для украшения
● домашний майонез
● чипсы Pringls
6. Закуска на чипсах «Viva Италия»
● свежий помидор
● каперсы
● тертый сыр пармезан
● чеснок
● домашний майонез
● сухие средиземноморские травы, или свежий базилик
● слабосоленая семга
● чипсы Pringls
7. Закуска на чипсах «Нежность»
● креветки
● авокадо
● петрушка
● помидор
● домашний майонез
● чипсы Pringls
ИНГРЕДИЕНТЫ (на 3-4 порции):
- цветная капуста - 500 гр
- тертый сыр (лучше нежирный) - 100 гр
- сметана 10% - 80 гр
- панировочные сухари - 40 гр
- соль, черный молотый перец по вкусу - по вкусу
- чеснок сушеный - 1/2 ч.л.
- свежая зелень - несколько веточек
Приготовление:
1. Воду слегка подсаливаем и доводим до кипения. Соцветия цветной капусты отвариваем или тушим до мягкости примерно 5-7 минут. Затем откидываем на дуршлаг. Когда лишняя жидкость стечет, перемешиваем капусту со сметаной, чесноком и черным молотым перцем.
2. В форму для запекания выкладываем. Посыпаем тертым сыром и панировочными сухарями.
3. Ставим в разогретую до 180С духовку на 15 минут до образования румяной корочки. Перед подачей посыпать зеленью.
Ингредиенты:
Для трубочек:
- 500 г слоеного теста
- морковный сок, смешанный с томатной пастой
Для салата:
- 2 куриные грудки
- 2 свежих огурца
- 2 яйца
- 1 лук репчатый
- укроп
- майонез
- петрушка для украшения
Приготовление:
Раскатайте слоеное тесто.
Нарежьте его полосочками, шириной около 1 см.
Сверните из плотного картона конусообразную палочку и намотайте на нее полоски теста, сделав «морковки».
Положите трубочки из теста на противень, смажьте морковным соком с томатной пастой (можно взять оранжевый пищевой краситель) и запекайте до готовности в духовке.
Приготовьте салат, смешав натертые на крупной терке яйца, огурцы, разобранные на волокна куриные грудки, мелко нарезанный укроп. Посолите, поперчите, смажьте майонезом.
Положите салат в полиэтиленовый пакет, проделайте в углу пакета отверстие и начините остывшие трубочки салатом.
Вставьте несколько стебельков петрушки в трубочки. Салат готов.
Можно использовать любой салат на ваш вкус, для наполнения «морковок».
Как-то давно читала, что сода размягчает мясо, но все не было повода опробовать это утверждение.
А тут наткнулась на интересный рецепт куриного филе с содой и крахмалом, кусочки курицы на вид похожи на наггетсы, только вкуснее, а по вкусу обещали, что будет похоже на свиное мясо "аля, карбонад".
Ну не знаю, как на счет карбонада, но на вкус это блюдо из куриного филе получилось просто отменным, сочное, нежное.
Да и на внешний вид, очень презентабельные и ровненько румяные со всех сторон куриные кусочки.
У меня разлетелись очень быстро, как семечки, в следующий раз надо побольше сделать и уже с гарниром, так как действительно вкусно и делается быстро.
Ингредиенты
1 кг куриного филе (грудок)
сок от одного лимона
1 ч. ложка соды
1 ч. ложка картофельного крахмала (кукурузный не берите, будет не так вкусно)
немного муки для панировки
соль
Рецепт куриного филе (аля, свиной карбонад) с содой и крахмалом
Куриное филе промыла, порезала на небольшие порционные кусочки.
Куриное филе посолила, высыпала соду.
Перемешала кусочки курицы, чтобы они полностью обвалялись в соде.
Добавить сок лимона и перемешать, увидите, как сода начнет пениться.
Всыпала крахмал, еще раз перемешала и оставила куриное филе в соде на 15 минут.
Затем обваляла каждый кусочек в муке и пожарила на сковороде в растительном масле с двух сторон.
Кусочки немного раздуваются равномерно зарумяниваются.
Мне кажется, что получилась отличная закуска на скорую руку, можно и семью накормить и гостей удивить.
Рецепт первый: куриные желудки по-быстрому
Понадобится:
500г куриных желудков,
2 луковицы,
3 ст.л. растительного масла,
½ ч.л. соды,
специи по вкусу,
соль.
Как приготовить простым способом куриные желудки.
Промыть и обсушить пупочки, мелко нарезать лук, выложить его в казан с разогретым маслом, жарить до зарумянивания.
Добавить к луку желудки, обжарить до выделения сока, всыпать соду – соус вспенится, когда пена сойдет, добавить специи, подсолить и перемешать массу, накрыть казан крышкой и на медленном огне потушить блюдо, помешивая периодически и подливая кипяток так, чтобы он постоянно покрывал желудочки.
Готовить блюдо до мягкости желудочков.
Многим куриные желудки по вкусу напоминают грибы, если сочетать их с грибами, то эта особенность восприятия, если она есть, еще усилится, и получится еще вкуснее.
Рецепт второй: тушеные с грибами и картофелем куриные желудочки
Понадобится:
650г куриных желудков,
400г картофеля,
300г грибов любых свежих,
50г сметаны,
1 яйцо,
лавровый лист,
соль,
перец.
Как приготовить куриные желудки с картофелем и грибами.
Крупно нарезать грибы, картофель нарезать кубиками по 2 см.
Промыть желудки, удалить желчные пленки, снова промыть, разрезать, если большие, на 2-3 части, залить водой, положить лавр и проварить 2 ч до мягкости.
Добавить к готовым желудкам грибы, подсолить, довести до кипения, убавить огонь и 15 мин проварить, положить картофель и варить до его готовности.
Сметану перемешать с яйцом, залить смесь в кастрюлю, перемешать, убрать ее с плиты.
Очень вкусными получаются куриные желудочки, приготовленные в сметане.
Рецепт третий: тушеные в сметане куриные желудочки
Понадобится:
1кг куриных желудков,
50г сливочного масла,
2 моркови и луковицы,
4 ст.л. майонеза и сметаны,
растительное масло,
черный перец,
зелень,
соль.
Как приготовить куриные желудки в сметане.
Отварить желудки до мягкости, дать остыть и нарезать.
На терке потереть морковь, измельчить лук, обжарить овощи на масле до полуготовности.
Добавить к овощам желудки, 5 мин потушить, влить сметану, положить майонез, поперчить и посолить, заправить сливочным маслом, потомить все еще 5мин, добавить рубленую зелень, перемешать, убрать с плиты.
Следующий рецепт интересен тем, что желудочки готовятся не просто в сметанном, а в очень оригинальном сметанном соусе.
Рецепт четвертый: куриные желудочки в оригинальном сметанном соусе
Понадобится:
500г куриных желудков,
150г сметаны,
2 маринованных огурца,
по 1 луковице, моркови и зубчику чеснока,
0,5см корня имбиря свежего,
2 ст.л. хрена,
черный перец,
растительное масло,
соль.
Как приготовить куриные желудки с необычным сметанным соусом.
Проварить желудки в подсоленной воде 40мин, дать остыть, мелко нарезать.
Очистить и мелким кубиком нарезать морковь и лук.
В сковороде разогреть растительное масло, выложить измельченный имбирь и обжарить вместе с раздавленным чесноком, затем достать их из масла, положить в него желудки, морковь и лук, жарить 10 мин, помешивая.
Влить к желудочкам сметану, добавить хрен и мелко нарезанные огурцы, перемешать, поперчить и посолить, потушить на среднем огне еще 10 мин.
С желудками можно приготовить самые разные блюда, в том числе и своеобразный плов.
Рецепт пятый: плов с куриными желудочками
Понадобится:
300г куриных желудков,
2 зубчика чеснока,
1,5 стакана длиннозерного риса,
по 1 помидору, болгарскому перцу, маленькому баклажану и луковице,
черный перец,
масло,
соль.
Как приготовить плов с куриными желудками.
С большим количеством воды отварить желудки, подсолив бульон по вкусу, вынуть их из бульона и нарезать.
Измельчить чеснок и на масле обжарить до ароматного запаха, добавить тертую морковь, нарезанные соломкой лук, баклажан, сладкий перец, жарить 3мин, положить некрупно нарезанный помидор, желудочки, поперчить и посолить, влить бульон, оставшийся от желудков, добавить промытый рис, накрыть крышкой и готовить блюдо 3мин на сильном огне, потом 7мин на среднем, затем на минимальном до готовности риса.
Если необходимо, подливать бульон.
Рецепт шестой: – самый необычный, по нему мы приготовим пупочки в пиве.
Килограмм желудочков куриных чистим, моем, режем пополам.
На сковородочку наливаем масла растительного без запаха, желудочки туда, обжариваем.
Минут 10-15 проходит,берем 0,5 бутылочку светлого пива, стаканчик себе, остальное - в желудочки.
Тушим минут 30-40 на медленном огонечке.
Добавим много репчатого лука, порезанного полукольцами, остатки пива, 60 грамм сливочного масла, 2 ст.ложки жирного 67% майонезика, черный перец молотый, чуть шафрана или карри, любимые специи, и забываем еще на пол-часика.
Когда захочется съесть сковородку, выключаем газ, сидим около плиты минут 15.
Мы любим с макаронами и с гречкой, но гарнир может быть любой - картошечка отварная, пюре, гороховое пюре...
ВАРИАНТ 2
Сначала обжарила лучок (люблю вкус обжаренного лука),а потом уже добавляла желудки.
И вместо майонеза положила немножко мучки для густоты соуса.
Пиво в готовом блюде не чувствуется,а вот соусу придает особый,оригинальный вкус.
Рецепт седьмой: тушеные куриные желудочки с овощами по летнему рецепту порадуют вас своею мягкостью и сочностью.
Тщательно очистите и промойте в проточной воде один килограмм куриных желудочков.
В глубокой сковороде разогрейте одну столовую ложку растительного масла, добавьте желудочки, слегка присолите и быстро обжарьте на сильном огне до образования румяной корочки.
Затем добавьте один стакан куриного бульона или воды и тушите желудочки под крышкой на среднем огне в течение получаса.
Тем временем подготовьте овощи: одну морковь нарежьте тонкой соломкой, одну луковицу нарежьте полукольцами, один небольшой кабачок нарежьте брусочками, а один сладкий перец длинными полосками, 200 гр. брокколи разберите на соцветия и отварите в слегка подсоленной воде до полуготовности в течение 5 минут после закипания.
По истечении получаса добавьте к желудочкам лук и морковь, щепотку черного перца и сушеного майорана.
Перемешайте и потушите все вместе 10 минут, затем добавьте кабачки и сладкий перец, вновь тщательно перемешайте, и тушите, помешивая, еще 15 минут.
Затем добавьте отварную брокколи и один измельченный зубчик чеснока, аккуратно перемешайте и потушите все вместе на слабом огне под крышкой еще 5 – 7 минут до готовности. Снимите с огня и дайте настояться в течение 10 минут.
Перед подачей на стол посыпьте мелко нарубленной пряной зеленью по вашему вкусу.