Для некоторых родителей дети являются смыслом всей их жизни или оправданием брака, поэтому они испытывают к своему ребенку (особенно если он у них единственный) чрезмерное, болезненное чувство любви и добиваются взаимных чувств к себе. Боясь потерять любовь ребенка, такие родители стараются ни в чем не отказывать ему. Сын или дочь в подобной семье, чувствуя родительскую любовь и вседозволенность, пользуются этим и становятся настоящими домашними тиранами. Некоторые дети даже угрожают матерям тем, что разлюбят их, а те готовы позволить им все что угодно, лишь бы не лишиться их любви.
Другая крайность - семьи, в которых родители злоупотребляют строгими дисциплинарными мерами, боясь избаловать своих детей. При этом одни прибегают к частым, многочисленным и далеко не всегда разумным запретам, другие, раздражаясь, переходят на крик или резкий холодный тон, третьи даже применяют физические воздействия: шлепки и порку. В таких семьях дети становятся ослабленными, забитыми и застенчивыми. Кажется, что они ожидают удара, поэтому открыты для агрессии окружающих. Возможно и обратное: дети сами делаются агрессивными и стремятся в состоянии раздражения ввязаться в драку с более слабыми. По принципу цепной реакции злость и досада распространяются дальше. И то и другое, безусловно, вредно как для детей, так и для родителей.
Для соблюдения дисциплины нельзя обойтись без запретов и ограничений, но в разумных пределах. Устанавливать запреты нужно так, чтобы ребенок четко знал, чего именно делать нельзя и что можно вместо запрещенного действия. Запреты необходимо утверждать решительно, серьезным деловым тоном, но стараясь не задеть при этом достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи и обиды.
В этом вам помогут маленькие хитрости. Например, родителям будет гораздо проще произнести, а детям согласиться с безличным запретом. Тогда ребенку не на кого будет обижаться и у него не будет возможности найти виноватых. Например: "Перед обедом сладкого не едят" будет более подходящей фразой, чем: "Я не разрешаю тебе есть сладости перед обедом".
Устанавливая запрет, родителям лучше согласиться с желанием ребенка: "Мы понимаем, что тебе очень хочется погулять еще часок. Мы бы и сами хотели этого, но нужно идти домой".
При запрете того, что нельзя сейчас, нужно указать ребенку, как и когда это можно будет сделать в другой раз, например: "Сейчас смотреть телевизор уже поздно, а вот завтра ты сможешь посмотреть любимые детские программы".
С какими запретами родителям приходится сталкиваться чаще всего? Большинство из них связано с ограничением физической активности детей. Всем нам часто приходилось слышать фразы:
- Не бегай!
- Не лезь - упадешь!
- Не вертись!
- Сиди смирно! и т. д.
Но ведь детям просто необходимо бегать и прыгать, лазить и скакать. Моторные функции детского организма подавлять нельзя, поскольку запрет на подвижные игры порождает у ребенка напряженность, плохое настроение и агрессивность. Детям нужно выплескивать свою "неуемную" энергию, поэтому такие запреты следует свести до разумного минимума.
Другое дело, если вы запрещаете ребенку действительно недопустимое: драться, отнимать игрушки, играть со спичками и т. д. Но нет серьезных оснований запрещать ребенку то, что тренирует его ловкость, самостоятельность, удовлетворяет его любознательность и при этом не является опасным.
Существует группа запретов, нарушение которых родители провоцируют сами. Если однажды вы показали ребенку часы, ключи и другие важные вещи, не удивляйтесь потом, что ваш сын или дочь играют с ними. Конечно, вы будете обеспокоены: часы ребенок может уронить и сломать, ключи от квартиры или машины потерять, что вызовет массу проблем. Поэтому вы поспешите тут же наложить строгий запрет на игру с такими важными вещами. Но попробуйте представить, в каком затруднительном положении окажется ваш ребенок. Он вряд ли поймет, почему вчера вы сами показали ему эти "игрушки", а сегодня запрещаете их трогать. Запомните: те предметы, играть с которыми ребенку строго запрещается, лучше убрать из поля его зрения.
Если вы запретили что-то ребенку, нельзя отменять запрет и уступать в этом, нужно быть твердым и непреклонным, иначе у ребенка появятся основания для капризов. Важно, чтобы все взрослые в семье действовали согласованно, чтобы их методы воспитания не вызывали противоречий. Если один из взрослых разрешил то, что другой запретил, ребенок вынужден будет нарушать запреты.
В процессе воспитания вашим союзником и помощником может и должен статьрежим. Прежде всего, любой режим должен быть целесообразным и разумным.
Вы должны принять что-либо за правило в вашей семье не потому, что кто-то завел его у себя, а потому, что это удобно и полезно именно для вас.
Вторым важным условием режима является его определенность. Если сегодня вы потребовали от ребенка соблюдения определенного правила, нужно требовать этого и завтра, и послезавтра.
Неопределенность делает режим бессмысленным и не приносит практической пользы в процессе воспитания. Исключения при соблюдении режима могут допускаться лишь в редких, крайних случаях, вызванных важными обстоятельствами. Нарушение режима, чем бы оно ни объяснялось, необходимо отметить, например: "Сегодня ты не сделал этого, потому что была важная причина, но завтра это обязательно нужно будет сделать". Если же умолчать об этом, ребенок подумает, что вы забыли о правилах, значит, они не так важны, чтобы соблюдать их строго и ежедневно.
Требуя от ребенка соблюдения режима, родители должны и сами придерживаться определенных правил, подавая детям пример.
Если вы требуете, чтобы дети за обедом не читали книгу, то и сами не должны этого делать.
Существуют различные методы воспитания: разъяснительные беседы, уговоры, ласка, приказ, поощрение, наказание, уступчивость, твердость. В разных ситуациях все эти методы могут быть уместны, но не стоит злоупотреблять ими.