Лучше поздно, чем никому

Избавляю от месячных. Гарантия месяцев.

Ты замёрзла? -нет, но если ты хочеш согреть меня то очень замёрзла

Hа вопрос анкеты «Семейное положение:» гордо написал — «Сверху»

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Опять везде политика: twitter, youtube, вконтактике, на тв. Приходится себя ограничивать п*рносайтами, туда она еще не добралась.

итайская мудрость гласит: назови человека свиньёй раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует

Самый лучший психолог — пьяный брат

Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас, что бы снимать пьянки.

Фея, раздевайся сука — желание есть желание!

Что посеешь — то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои де песни.

Она: я же девочка, я не хочу ничего решать, хочу платье! Он: Я же мальчик, мне похуй, я хочу минет!

По одежде дачников можно определить, что было в моде лет назад.

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Система образования в России, когда умный и образованный — это два разных человека.

Прикольная музыка dub step… winamp завис, а я и не заметил.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Лексусe слово «лох» и рука соскользнула.

Если в имени Илюхa поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Картофель Андрей сегодня узнал очень печальную новость: всю его семью посадили.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

Ставьте себе высокие цели. Пусть стоят себе, красиво смотрятся.

Завтрак в постель. Обед в постель. Ужин в постель. Никакой романтики. Перелом позвоночника.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

- Ваш сын все перемены бегает за девочками! — Ну, в его возрасте это нормально… — С ножом?!

Всем по ебалу. Я угощаю.

Шизофреник Игорь следит за собой.

В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. ВСЕМ ПОКА, Я В ПОРТУГАЛИЮ.

, Статусы про работу Указатели выхода в Икее расположены так, что при пожаре ты пробежишь все отделы.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmmmmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn»

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Увидел старую куклу на шкафу ОГЛЯНУЛСЯ ПОСМОТРЕТЬ НЕ ОГЛЯНУСЬ ЛИ ОНА

Рубрика: Прикольные заметки, Статусы прикольные Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью миллиона долларов.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Сделай мне минет. — Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? — Сделай мне минет под дождём.

— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда — логику можно засунуть в задницу.

Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.

Молодость — это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть

В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись: «девушки, держите коленки вместе. и вам не холодно, и водителю не жарко!»

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

Сын Елены Малышевой боится сказать маме что болеет.

Сначала я долго рассматривал что это за повязка у неё на голове, подошел поближе — оказалось брови…

Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет …А сейчас что — сплошная АДминистрация

Если нет выхода, выйди через вход

- Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, — С удовольствием, дорогая!, — Тогда до понедельника, милый!

В городе появился сексуальный маньяк… ну наконец-то!

- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? — Назад в штаны, сынок

Сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Красная Шапочка: — Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? — А ты член у дедушки видела?

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Меньше знаешь, больше накручиваешь всякую хуйню.

Преподаватель сексологии: — По статистике % женщин постоянно хотят, % обожают оральный секс, % регулярно изменяют мужьям.. Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

- Ты с ней спал!? — Дура что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

- дайте пожалуйста » Новопассит » — что, что, простите ? — не зли меня, сука!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, неудачники!

-дочка опять шлялась,пила,курила?! -папа зависть плохое чувство

Если долго хранить верность — она испортится

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Ишш нашла, чем гордиться!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

— Новый клип Стаса Михайлова смотрел? — Нет, книга лучше . — Какая книга? — Любая.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал…

Помните, что, когда человек говорит вам «Да» — он иногда просто не успевает договорить фразу :»Да пошел ты на хуй»

У страха глаза, как у Баскова рот.

студент петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Громко плакал и орал негритёнок бедный, Мой Додыр же ведь не знал, что бывают негры

Муж бросил жену с двумя маленькими…сиськами

Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками Ягуара вижу.

Знаменитый российский певец Филипп Киркоров найден живым у себя дома

очень много в наши дни, неопознанной фигни…

Целый день фигня летала, с серебристого металла…

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Петров, вы — идиот!…но капитан… Это приказ!!!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. -Описывает имущество!

Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…»

Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой.

В русском языке есть замечательное слово из -х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Комар — это мелкий дятел.

Из прогноза погоды: на улице + градусов, на дорогах голо-людица.

Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? -Старый добрый сок!!!

Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении…

Не знаю, что подарить подруге на Марта? …А когда у нее Марта?

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание -е, исправленное.

Сшил дырки — получилась сетка.

Продаю рубли по цене ниже рыночной.

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Оказывается, что противоположный пол — это потолок!

Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом!

Говорить судебным приставам «до свидания» — плохая примета!

Вас как послать — сейчас или по факсу?

Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать.

Точность — вежливость снайперов.

Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше!

Упала вилка… И как начала валяться!

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Вездесущий — человек, у которого недержание мочи!

Тот, кто смеется последним…просто в начале не врубился.

Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут.

Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!

Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Дураки — не мамонты, они не вымрут.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Берегите родину — отдыхайте за границей!

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Вам помочь или не мешать?

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

Фармацевтика: наука о команде format c:

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась…

Колхоз — дело добровольное. Хочешь -вступай, не хочешь — корову отдавай.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы -четыре. Определите национальность каждого мальчика.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

ЧаВо: “Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?”

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Самый искренний смех -злорадный.

Соль жизни в том, что она не сахар…

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…

Соблюдайте принцип KISS — Keep It Simple, Stupid!

Выживаемость — признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.

Каков стол — таков и стул.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

Из протокола: “…Задержанный был ранен в правое полуж#пие”

Что русскому — мат, то японцу — татами

В наши дни возможно все, особенно ночью

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “- норма!” пришили пациенту пальцев.

Совесть не отвечает или временно недоступна…

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.

Семь бед — один RESET.

Почему все дуры такие женщины?

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Вскрытие показало, что больной спал.

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Дорогой, не выводи себя из меня.

Я дурак, и этим интересен.

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.

Кто рано встает, тот всех достает.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Салат мясной “Ошибка сапера”

Место клизмы изменить нельзя!

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”

Какая муза тебя укусила?

Спи быстрей, подушка нужна.

Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Стучитесь! И вас откопают.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Туалет — это калоссальное сооружение.

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Эти подгузники впитывают до литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как оказалось — по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют мускула. Но Вам нужно использовать только мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

А зомби здесь тихие…

Нашедшего выход затаптывают первым

Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

-Проснись и пой! -Заткнись и спи…