Общий чат отдела: Начотдела: Сегодня ITшники начинают менять старые компы в отделе, всем срочно забэкапиться, что-б ничего не потерялось! Раб1: Нам нечего терять, кроме своих оков! Начотдела: их тоже забэкапь! :Р

чат биржевиков: xxx: Про рост который должен начаться, была такая пословица в 2008 году, купившему дно, второе дно в подарок yyy: xxx, собравшим два дна подряд, третье дно для друга? xxx: yyy, точно, приведи друга и подари ему ещё одно дно советом )

Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли там хоть один образованный человек...

хxх: Начинаю вводить в гугле запрос "как вернуть..", выпадают варианты: парня, девушку, любимого, мужа.. Ээх, мне бы ваши проблемы.. "как вернуть /home на корневой раздел".

xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью. yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения?

xxx: привет, ты вирусы не пробовал писать? вопрос сугубо практический yyy: допустим, что пробовал, и больше не хочу. но ответ сугубо теоретический)

xxx: В Пенсионном фонде в Питере сегодня спросили адрес Пенсионного фонда в Самаре: "А то у нас справочник старый, вдруг они переехали". И так ненавязчиво, намекая на телефон у меня в руках: "Некоторые в интеренете узнаЮт..."

Cass: шурин пригласил меня в свой проект, обсуждаем, ясное дело, в баре за кружечкой. Мне пора бежать, спрашиваю оставить ли денег по счёту. на что он выдает прекрасное: "когда у меня не будет денег, тогда и угостишь". Отличный ответ от будущего работодателя!

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых. Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже. Вот только на светофоре - красный.

Офисные будни - возьми сведения для отчёта у Ларисы - у которой? У нас их три - у которой муж регулярно падает с крыши садового домика Вся человеческая жизнь в одной фразе

Разговор по сотовому: Начальник: Привет! Говорить можешь? Я (шепотом): Нет. Я на совещании. Начальник: О_о! А оно уже началось?

ребенок: да ты настоящих хипстеров не видела! у нас в универе двое носят на лекции печатные машинки!

Консультация по экзамену на кандидатский минимум. Философия. Препод: Я буду просить вас привести примеры и задавать вам вопросы. Какие? Ну вот Гераклит сказал, что нельзя войти дважды в одну реку. Что ему на это ответил Параменид? (длинная паузы, все напряженно думают) ..... Препод: ....ну, с учетом того, что он ничего ему на это не отвечал...

xxx: Умные жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное крупными буквами в рамочке.

sam258: Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))

ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат ууу: удивительно ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают ххх: где живёшь? - на мясокомбинате ххх: где работаешь? - на мясокомбинате ххх: фамилия? - ... Колбаса ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))

Мне двоюродная сестра жаловалась: ем раз в день, и толстею. Родная сестра была у них в гостях, открыла тайну: "ага, ест раз в день, а ночью ест три раза".

xxx: там те ещё овощи yyy: что, хуже меня? xxx: нет xxx: хуже тебя невозможно xxx: ты эталон овоща zzz: хуже тебя только баклажаны

xxx: алкоголик ты хотел сказать? yyy: шопоголик) xxx: почему? yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме? xxx: это называется игроман yyy: игроман - это если бы я в них играл

— Дорогой только что изрек: «Нет такого понятия, как нормальная девушка». — Как аргументировал? — Ну всё началось с того, что я напекла в духовке камней…

ххх: Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

Переехал в новый частный дом, первым делом поставил телевизор и подключил его к спутниковой антенне. Антенну устанавливал и настраивал сам. Через неделю при просмотре телевизора появилось какое-то не постоянное эхо по звуку. Сначала я думал, что антенна ловит посторонние радиочастоты. Но при переключении на другие каналы можно было различить, что эхо именно по предыдущему каналу. Два дня провел на разных форумах, безрезультатно. Оказалось, иногда сын клал планшет рядом с телевизором с включенной программой "Мой говорящий Том (My Talking Tom)".

xxx: Мой ноут - аристократ! Сунул в юсб чайную ложку из нержавейки - определяется как новое устройство, а вот алюминиевую в упор не видит )

xxx: Всё думала, почему государство антитабачную политику ведет, а антиалкогольную - нет. Пока не вспомнился один анекдот, в котором мужику, решившему сэкономить на сигаретах и бросить курить, предложили ещё и с алкоголем завязать... На что он ответил: "Нее, куда мне столько денег-то!". Тоска-печаль :(

Старший сын пошел к педиатру за справкой, вернулся минут через 10. Младшие удивляются: - че вернулся-то? Мрачно, по-альтовски: - Живу я тут. Вещи мои тут. Прописан я тут. Тут прошли мои детские годы...

xxx: Ну так-то есть девушка, которая мне нравится, но что-то мне подсказывает что лучше мне пока не спешить с серьезными отношениями yyy: Давай лучше в D&D по сетке xxx: Ага!!!!

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: - Блин, я ж вчера уволился! Уходит.

В шутку играем с женой в "Море волнуется раз..." Den Stranger: Вот принято говорить: "Морская фигура замри." А как она выглядит? Ну "Морская фигура?" А то я только Морскую звезду знаю. Где например Морские треугольники, квадраты, параллелепипеды? Вот ты когда-нибудь видела Морской параллелепипед? Freo: Нууу... Губка Боб?

комментарий к новости о детских игрушках. ххх: у бабушке на деревне, куда у меня летом была ссылка, в основном пускали кораблики по речке, строили запруды и дрались на прутиках. Все по взрослому) А в дождливые дни у меня был космический корабль, но коша чего-то не хотела быть вторым пилотом) она была деревенская и таких забав не понимала. Не понимала даже, зачем ей носить костюм космонавта из бабушкиных колготок. Короче, вообще не понимаю, начерта детям игрушки, как таковые.

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально."

Angelofnet: Вот приходишь с хорошей компанией в паб. Все рассаживаются, заказывают пиво, закуски... А ты хочешь мороженого. А мороженого-то в пабе и нет!!! :(

Coccinella: Мой благоверный мне за всю жизнь ни одного цветка не подарил. «На кой тебе цветы, — удивляется. — Они же завянут. Я тебе лучше яблок зелёных принесу. И сыра с плесенью». Практичный мужчина. Потому и замуж за него вышла. Как не выйти? Тут же кормят. :D

О 3D принтерах: asv63: Это уже будет дискриминация ручного труда. Эдак и мастера переведутся! AleksSi: Мастера не переведутся, т.к. уже находятся в процессе освоения принтеры, «печатающие» сложные биологические структуры живыми клетками. Поэтому, в случае угрозы полного исчезновения мастеров, их необходимое количество будет просто допечатано ))

xxx: да здравствует Пицца Пушистая! и Донателло Душистое! и Леонардо - Лучистое! и Рафаэлло - Ручное! и Микелланджело - Мучное!.. zzz: о_О Шреддер, выдыхай!

На всю жизнь запомнила рассказ коллеги об оформлении пазла. Принесли ему на оформление огромную картину-пазл. Пока везли из приемки в мастерскую - весь рассыпали. Собирали всем коллективом 2 недели. Когда собрали - одного фрагмента не оказалось. Волосы дыбом от ужаса, что делать?! Пошли к рекламщикам, те за большие деньги напечатали и вырубили нужный кусочек. Приходит клиент забирать. Осматривает и недоуменно говорит: а у меня тут одного фрагмента не было - детишки ещё при сборке потеряли. Коллега говорил, чуть не рухнул, услышав это

xxx: Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

xxx: Тебе ведь насрать, что я сейчас рассказывал. Так ведь? yyy: Нет. Это неправда. yyy: Мне вообще насрать, что за чушь ты несёшь. Не только сейчас. Всегда.

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

xxx: Компания Valve объявила о завершении тестирования новой версии своего дистрибутива SteamOS 2 yyy: Интересно, будет ли когда-нибудь выпущена SteamOS 3?

XXX: Пожалуйся на них - уже не имели права ксерокопии паспортов и документов на квартиру просить. yyy: Жопой чувствую, что организация, в которую надо жаловаться, работает тоже до 17:00, там очередь и надо предоставлять ксерокопию паспорта

С Хабрахабра, обсуждение планшета Samsung с Windows 8: foxnet: Вот блин, 900 грамм, 8 часов, x86, вин8. Кого надо убить чтобы получить этот девайс? Evgeny Shiryaev: Жабу.

Девочке 15 лет: Markus > кто тебя разозлил, зая моя? = ) Zayaz > родители... Markus > чо опять?? Zayaz > угу... они меня на рыбалку с мужиками выпроваживают... Zayaz > а удочки в село увизли... Zayaz > а спининг в гараже и без снастей... Zayaz > ни блесны, ни воблеров... Markus > *окуйевайет*

Получил на сайте знакомств сообщение: "Новый год уже близко," бла-бла-бла, и кнопка под ним: "Перейти к ёпке". Порадовался было их откровенности, но тут-же вспомнил, что они юзают шрифт для троллинга, где "п" и "л" сильно похожи, и ссылка "Стать пидером" висит на самом видном месте.

xxx: первое правило сисадмина: хочешь что-то сделать, сделай резервную копию. ууу: Не сделал? ххх: угу :-(

Jolly Roger> ПРИВЕТ! У МЕНЯ РОДИЛСЯ СЫН!!! БОГАТЫРЬ - ВЕС 3750 кг. РОСТ 53 см.!!! Gord> поздравляю!!! как назовешь? Jolly Roger> разве с ними назовешь?хотел Буратино, а они предлагают - Вася!:)

Новость: "В Магнитогорске девушка застряла в мусоропроводе, когда полезла туда за дорогой косметикой" Под ней комментарии: xxx: красота требует жертв

статья об очередном утратонком смартфоне толщиной 6,95mm на 4pda: "про такие гаджеты говорят: держишь в руке и чувствуешь - вещь". eternix: Про такие гаджеты говорят: "держишь в руке и чувствуешь - на этом месте могла бы быть ваша батарея".

xxx: Это у меня не прыщик, это битый пиксель на носу )

guest Пля, установщик драйверов принтера Xerox. они перевели название кнопки Finish как "Финский"

: самое мудное, это когда добавляешь в "шаблоны" СМС'ок "Лишь тебя одну люблю"

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

1:нее незнаю такого.....Орлова читал?? 2:Не, не читал 2:Ты Олди читал? 1:Быля 1:нет 2:Что-то у нас интересы разные 2:Давай найдём что-то общее 2:Ты Большой Энциклопедический словарь читал? 1:хехе 1:хахаха 2::-))) 1:нет :-[

xxx: Да его высокомерие не знает границ, я даже знаю, как он прокомментирует работу персонала по окончании контракта xxx: "Они совсем плохи, абсолютно некомпетентны, также как и их начальство и их учителя". yyy: Ну зачем же, Андрей не всегда говорит, что кто-то плох, иногда он хвалит себя.

Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!" Lena: ей надоело надолго

antrum@lj ...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить: - Эти пельмени дорогие, вы в курсе? Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами: - Эта бумажка большая, вы в курсе?

xxx: Из 10 минут разговора двух програмистов поняла только "а вот это уже хреново"...

31 декабря, г. Краснодар, 8 утра, Яндекс навигатор - пробки 1 балл. Одинокое сообщение на месте повседневной самой большой утренней пробки: "Ок гугл, где все?"

xxx: Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина-алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!". xxx: А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо - сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ...

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda! Mifril: пацтулам... Анриал, не верю... Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему... Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin. Mifril: ... *ушел вешаться"

maroussia: меня Паша все-таки оч. напрягает valya: чем он тебя напрягает? maroussia: ну не знаю maroussia: мне в его обчестве неуютно maroussia: в принципе напрягает valya: ну как это напрягает? maroussia: ну постоянно хочется сказать Паша иди в жопу

С форума: Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

Глядя на кота. ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать

xxx: блин понимаешь у тебя c женой примерно одинаковый уровень социальный, и я на вашем уровне в принципе. А тут он реально выше, высшее блядь общество xxx: т.е. она как-то сказала: я не представляю, что у меня будет муж строитель - мол всегда грубые руки, и физический труд xxx: а я сижу такой и думаю: это ты не видела как я навоз на даче развожу :)

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

yyy : Вот сколько с тобой ни общаюсь, всё время кажется,что если тебя разрубить напополам, можно отчетливо увидеть кольца жизни... xxx : Эм... эт почему? yyy : Да потому, что ты дерево, бля, де-ре-во! 3 разных слога: де-ре-во, а вместе одно слово: дерево. Мб слышал когда-нибудь: ДЕРЕВО... xxx : э, хватит нести чушь, объясни лучше предыдущую фразу. yyy : сука..

ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи ) ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона. Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул

Медсестра отожга )))) Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

xxx: От: *** Отправлено: 25 сентября 2013 г. 14:42:49 (UTC+04:00) Москва, Санкт-Петербург, Волгоград Кому: *** Тема: Проблема со связью Весь день не могу дозвониться на номер (***) ***-**-**. Реакция сист админа на изложенную проблему не понятна. Прошу разобраться. Спасибо! xxx: Загадочный ты наш, что ж такого непонятного ты прореагировал? shidoo: Этить колотить.... Ну залез я на стол и начал плакать с криками -"НУ ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ НЕ ОСТАВИТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!????" Как по мне вполне адекватная ситуация)

Студентам-распиздяям на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

xxx: ну не понимаю я вашей девчачьей логики, хоть ты тресни! yyy: Если девочка не хочет проводить время с мальчиком, она говорит нет (или отмазывается, но смысл в том, что отказывает). А если она хочет провести время с мальчиком, то это свидание yyy: Даже если мальчик так не считает.

bobbyTrASH: Ребята! Моя жена зашла в ванну и увидела что я стираю носки её любимым шампунем. Что делать? Она молчит и игнорирует меня(((

xxx: Дайте Эльфийскую рукопись xxx: от эпидемии yyy: нету yyy: а что, помогает ?

хачу зарплату йопт отдам денег за квартиру и за лолофон и потом буду дальше думать на шо жить... лучше подумай зочем

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана. Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет? Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись. Я: Со злом?

1: А что значит ноль по модулю? 2: э... чего-чего? ну, ноль и значит 1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю 2: про какой постер? 1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?) 2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!! 1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((

ххх: Меня из универа выгоняют :( ууу: Все так серьезно? ххх: Угу ууу: А что в деканате на этот счет говорят? ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

Хозяйке на заметку. Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5. С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.

ххх: да я его куда подальше послала с его предложениями, у него дома жена и семеро детей ууу: как тонко ты ему намекнула, что он козёл

xxx: Привет, я Джонни Ноксвилл, и сегодня бы будем накатывать апдейты из ветки unstable.

xxx: навожу порядки в учетных записях сотрудников и попался такой кадр - принят на работу 16 января, а уволился 24 января. Видимо чем больше трезвел, тем меньше ему тут нравилось.

ххх: Тут мужу позвонили из его старого банка (он сменил его) и спрашивали причины. Звонила девушка, говорит ему: "Очень жаль, что вы от нас уходите". На что он ей отвечает: "Ну что вы - не расстраивайтесь. Просто это был дерьмовый банк, по этому я и сменил его, но вы не переживайте так, вашей вины в том нет". Девушка поспешила откланяться :)

zxc, я трезвый (относительно - всего лишь 4.5 литра пива) bormann а ты в курсе, что 90% алкоголиков обречены на смерть ? Об этом вчера даже была передача по первому каналу annochka: 100% anondll какой ты пессимистичный.

Харбр про поезд на магнитной подушке) xxx: Билеты золотые будут. Уже сейчас плацкарт стоит как самолёт примерно, а купе так вообще — роскошь. Цены сравнивал по маршруту Москва-Омск-Москва в ноябре этого года. И это не считая разницы во времени. yyy: Вы правда думаете, что цены на всевозможные билеты (в первую очередь, железнодорожные) и на бензин в России сильно зависят от стоимости строительства/эксплуатации/себестоимости? xxx: Я понятия не имею уже от чего оно зависит. Я знаю лишь, что поезда мне не по карману, в отличие от самолётов. Как бы абсурдно это ни звучало.

xxx: Блеать, сосед по палате(гопник) пытается объяснить мне, что такое гастрит. xxx: Такого бреда я даже от себя на экзамене не слышал.

qwe: у нас скоро день металлурга... qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников

mdme: есть идея! mdme: если ты первй раз приглашаешь девушку куда-нибудь, например в кино, то для того чтобы произвести на нее неизгладимое впечатление, надо чтобы она увидела, что ты читаешь труд на 20-30 страницах А4 с названием вроде "Секс на первом свидании: миф или реальность?" mdme: естественно, если это не произвело должного эффекта, то на втором надо читать "секс на втором свидании: миф или реальность?"

xxx: завтра как учимся? yyy: неохотно

Холивар на тему Mac OS vs Windows. XXX: Процесс адаптации к iPad, MacBook Air происходит очень быстро. Терпеть мир боли Windows пользователю становится все сложнее. YYY: Пусть автор сначала попытается объединить две папки с одинаковыми названиями, но разным содержимым в одну. Я посмотрю на его боль после того, как он увидит результат.

xxx: Ты что на море ездил? с девушкой? yyy: ага. xxx: смотрю у вас все суръезно с ней... yyy: уже с другой девушкой. xxx: ё-моё! а с этой серьезно? ) yyy: не, пока нормально...