lisei: блядь, как я устал lisei: грузил трубы lisei: потом оказалось,что я их пиздил lisei: а мне не сообщили

Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе нужно! Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь! Meatl: Да, мне говорили, что я интересный

xxx: наша деревня вымирает xxx: тут настолько мало молодёжи что в магазине гондоны не продают

111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу. 222: В порнухе снимись. 222: Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит. 111: Это как мы это узнаем? 222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

xxx: Google новости: Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много. xxx: Я сначала двоеточие не заметил ))) Lena (10:19:11 3/08/2010) у меня у мужа знакомый работает в такси, дак вот сегодня ночью во время смены на дорогу ему под колеса выбежал здоровенный ротвейлер, разбил фару, помял крыло и дверь пассажирскую, а заднюю дверь обгадил с испугу. ротвейлер был в тельняшке.

[UncleFedor] блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то! [UncleFedor] то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл [UncleFedor] сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним" ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

sss: привет не видела сегодня Олега после 11:00? ttt: Привет! Как бы тебе намекнуть так помягче... В общем, я у вас уже полтора месяца не работаю! Телефонный разговор, она дома, он на работе: Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком? Он: Да забей! Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей? ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет? lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

Из чата: xxx: Извините, отходил. Я что то пропустил? yyy: Дефис.

Парень из армии пишет. Drinker: вчера кипятильник хоронили oni-chan: вы убили кипятильник? Drinker: Нет, заживо oni-chan: спрятали? или провинился он? обжег капитана? Drinker: Нет, кэп его нашел во время шмона и заставил ту комнату где нашел хоронить его Drinker: Чуваки яму копали 2х2х2метра Drinker: Стояли потом по стойке смирно и пели гимн, когда кипятильник вносили в яму на подушке из мха

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа. - Ты где? - Я тут, за "Я" - Какая нахрен зая???

newtochka: я хочу чтоб все жили долго и счастливо.. newtochka: и умерли в один день :|

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют? N: Что, нашла себе кого-то? ) M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата" a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта a: он что особенный??????

pen_guin: я рассказывал, как проходил медкомиссию, а конкретно лора? pen_guin: чтобы пойти на второе высшее, нужно сдать в приемную комиссию кучу документов, среди которых медсправка по форме 086/у. представь себе меня - 30-летнего 100-килограммового кабачника с двухдневной щетиной, заваливающего в кабинет лора и орущего с порога: - доктор, я хочу учиться! он так странно посмотрел на меня и грит: - это не ко мне. психиатр - следующая дверь. pen_guin: потом, когда объяснил ситуацию, он у меня спросил: - уши не болят? годен)

Flagman: Пропала связь с подразделением в Якутии. Канал спутниковый. Персонал на месте все проверил, вроде никаких проблем быть не должно. Подняли связистов. Пришел связист, посмотрел. Оказалось, какой-то мудак припарковал "Урал" прямо напротив спутниковой тарелки и ушел. Мудака найти не могут, канала нет :) Ленька: Ты глянь чего мне в гороскопе пишут:) Рыбы, посвятите сегодня день любимому вами человеку. Dark Water: Ты и так себе целые дни посвящаешь

nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие. rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

ХХХ: Моя собака щас на лету поймала муху и схавала ХХХ: не, бля. от колбасы воротится, а муха - да, вкуснее, конечно УУУ: а ты колбасу кидай в воздух и жужжи

dias: как я с такой удачливостью еще живу? KOI-8: шо такое? dias: метнул шило в стену оно отлетело и воткнулось мне в нос dias: теперь в носу дырка KOI-8: фотку сделал?

Л: вот теперь я трахаться буду с этим дизайном Л: но у меня есть миша М: миша будет трахаться? ) Л: не, миша трахаться не будет М: пока не сделает дизайн? )

чЧч: Эта сеть становицо все более страшной, сча геолокацию вводят, так ваще красота, тя прям на улице повязать могут через страничку чЧч: Близко то время, когда на суде будет что-то вроде: Прокурор: Вы были дома в 21:00 8 августа 2010 года? Подсудимый: *потеет, нервно кусает губу* Нет! Прокурор: *торжественно* А Ваши 234 друга после их допроса через систему мгновенных сообщений утверждают, что вы находились онлайн и отметили себя на 750 фотографиях, вот скриншоты, господин судья, прикрепите к делу, *аплодисменты в зале* Подсудимый: Нееет! Это не я, не я, мою страницу взломали!! *бьется в истерике*

ххх: Черт, зачем она мне нужна?! ххх: Картошку я себе сам могу сварить, яйца тоже могу сам пожарить... ххх: И вообще я себе пельменей купил

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось? yyy: Что изменилось? xxx: Да нихера блять не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

xxx: Я не ищу лёгких путей! yyy: Лечишь зубы у проктолога?

*qй увидел картину художника-абстракциониста - "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно." [qй] Я говорю художнику: "чертика забыли" [qй] А он глаза закатил: "Как вы меня задолбали! И с чего вы взяли что тут чертик должен быть?!"

The_God: Слушай, как лучше резать арбуз? От полюса до полюса, или по экватору? denien: НЕ НАДО!!!

xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!! ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....

Он: киношку подкинуть? Она: не.. мне не до кино на работе... Она: я книгу читаю..

HooliGaN я вчера на тележке катался HooliGaN с родителями закупались, они продукты с полки брали а их великовозрастный 26-летний сын-полудурок гонял рядом на тележке. Они могут гордиться своим сыном

Die Kirsche: еще поняла такую вещь... нет ничего приятней на работе, когда раздают люлей тому, кто до этого раздавал их тебе В)

XXX: у меня кот в школе очень любил купаться YYY: у тебя кот ходил в школу?

ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия.. ххх: в голову пришёл только один пример: ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно...

xxx: с профессиональным тебя праздником) yyy: xxx, у меня от сисадмина одно название ) xxx: а борода? yyy: а борода от нехуй делать

[мама] и не забывай следить за месячными! [дочь] а что за ними следить? их нет.

она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!! он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.

ТАША: Да нет, это мне один хакер поставил, гораздо больше! pecheneg: у вас человека называют хакером, если он смог изменить в аське возраст?

xxx: А у нас на работе грузчика вчера уволили за план. ууу: Не выполнил?

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.. Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов

xxx: мой комп, кажется, умнее меня ( yyy: с чего бы это? xxx: расчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую папку "девушки"

xxx: в книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы) yyy: ты про какую книжку говоришь? :)

Smyek: приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел xxx: и чо? Smyek: у меня нет велика

UltimaThule: А еще меня кошак покусал и мне теперь прививки от бешенства делают. Как раз на время феста придется прививка. :-D Radiance: Какой котэ? Дикий? UltimaThule: В том-то и дело, что свой собственный! Повезли его вчера к вету, он там задрал двоих человек: меня и мужика одного еще! UltimaThule: Его повезли яйца резать. Чувствую, он это прознал каким-то образом... Задрал всех и убежал! Теперь на воле живет, но с яйцами.

XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья? YYY: А варенье какое?

Клиент: Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............? Диспетчер: Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь? Клиент: Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

Amvitel: идешь на работу? МаришкО: Меня отстранили... МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся... Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD

xxx (работает в мед.центре): тут админы ржут. у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79

Крошик: А куда ты меня кусать будешь? Milante: увидишь ) Крошик‎: Ррр...Ну хотя б область скажи Milante: Челябинская

[xxx] "разреши пригласить вас на кекс?" [@yyy] никакого кекса до замужества! [zzz] пральна - зачем лишние килограммы до

111: Юрик меня сегодня точно грохнет! 222: Трос забыл? 111: взял, и даже до проспекта дотянул его 111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился. 111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал... 222: а ты че за ним не вернулся? 111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно? IIIyT: Нет Lippy: Вот и я не знала...

Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок? П: походит на начало порнографического ролика

xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут??? yyy: Так если не проверяют, получи два пособия. xxx: Липовую справку что ли делать? yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.

xxx: Так он женат??? Блиииин((( ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое... yyy: Ага, кольцо обручальное

ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать? ХХХ: он черно-белый УУУ: горизонт )

xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы? xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары. xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.

Утром. Девушка (Д), Парень (П). Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком? П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"

[kotik] мля [kotik] всякое в этой жизни видел [kotik] но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла

ххх: нафиг тебе ружье? ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку)) yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? xxx: я им обеспечила групповуху :) xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.

xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала... yyy: Разница большая во времени? xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже yyy: Ну и как оно - будущее? xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....

Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает: (П): Слушай, а тебя комары кусают? (Я): Да вроде нет, а тебя? (П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!

Из разговора с одногруппником: я: ты собака выгулял? он: нет. мы с ним поссорились. я: и что, он терпит? он: нет он: мы потому и поссорились.

Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!

[mellik] блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять [BACb-BACb] кредит возьми [mellik] у меня уже есть кредит [BACb-BACb] какой [mellik] банк "бывшая жена". саша и маша. на 18 лет

x: Теперь я понял какой гемор лазить в инете через обычный телефон Y: да ты через сотовый попробуй, это проще!

xxx: счас тётенька одна приходила xxx: просила подсказать ей, где найти сервер xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать ... xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас xxx: женская интуиция

Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала. Пишет смс: она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три). я: На любой Через 30 минут смс: она: Получил письмо? я: нет, куда писала? она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа" Ну что сказать... Я люблю эту женщину!

xxx: вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве. ххх: ответил "казаки-разбойники" ххх. мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."

Вопросы сексологу: 07.06.2010 Здравствуйте. Мне 22 года. У меня есть девушка, мы вместе четыре месяца, у нас вот такая проблема [...] 17.07.2010 Пока ждал Вашего ответа, мы расстались. Долго же Вы реагируете.

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?" StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду" StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!" StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =( StingeRX: Надо купить клаксон на кровать

В: у тебя просто вопросы по биологии еззь? C: на флешке C: но она у яси В: а яся в утке В: утка в ларце В: ларец в жопе В: и я тоже в жопе В: только я не вижу ларец

xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял. xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

xxx: А потом она разделась почти догола (= yyy: шо значит почти? xxx: цепочку и колечко она не сняла..

Стою в очереди, звонит жена и спрашивает: - уже дошел? - да, только что. - очередь большая? - человек 5-7. - ты какой по счету? - шестой-восьмой...

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь? ууу: Ага. Чего задумал? ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии... ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет? ууу: ой...

xxx: В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. xxx: А надо было зонтик.

yyy: Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.

Охранник в чате АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки. АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше. АНАРХО: Наверное я плохой охранник......

Jenka)_Fight4Fun: Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры. mimicRy_-: Македонский тоже запрещал гей-парады

разговор про истории, которые случались с нами в далеком детстве: DeFactor: ха! Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

Ane4kA: пойду куплю кефир Лена: смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит Ane4kA: а ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче? Лена: я подумала что я стала сильнее

xxx: и как там, на раскопках? yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил! xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?

Олег: в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде Олег: потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)

Из ЖЖ: anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос: - алло, это центр занятости? - да - откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...

xxx: соседи, ремонт! xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

xxx: и как там, на раскопках? yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил! xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?

Олег: в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде Олег: потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)

Из ЖЖ: anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос: - алло, это центр занятости? - да - откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...

xxx: соседи, ремонт! xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе: Диск хотел купить про "Аватара", Но на диск мне мамка денег не дала, И тогда кривая тропка-ссылка Вдруг меня на торрент-трекер привела :-D

он: ниче, скоро я куплю себе машину. она: ой, я тоже себе хочу машину, красную такую с обвесами. он: с обвесами? она: ну да, обвешать её всякими там зайками, мишками.

Sirion: плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке

Another_Insane: вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)

xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании. xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.

Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне ( Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/ Wyrd: А я к тебе приду ;-)

xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто. yyy: у тебя день рождения был?

XXX: у меня жена в отпуск уезжает YYY: а детей куда? XXX: с собой. XXX: так что отпуск фактически у меня.

Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00. ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет. Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.

xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера

Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Dania: кажется пора посмотреть новости...

xxx: ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила yyy: ? xxx: что те "?", мочила корки, говорю yyy: ну расскажи xxx: да блин, хлебные корки в чай макала