Silencio: а я одна в семье. хочу старшего брата, но мама почему-то не соглашается.

ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь.. ххх: БЛЯТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!

L: Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада

niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно! niceneasy: он их вернул zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам? niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают

[inok] ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился [inok] менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось [inok] он чуть не обделался [inok] шел 150 [@Poooh] у меня тоже знакомый так с грыжей ездил ) [@Poooh] с комсы пер, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло [@Poooh] заодно и посрал

[ivan] девушки желающие отметить день победы пишите в личку [nwu] дедушки, ты хотел сказать?

Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве Arsis: очень интересная клавиша :) Arsis: 2 буквы, а какой смысл

Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел. Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна* Я: эхх, так классно с малым повозиться Я: или малой Она: это точно!!!! Она: ночи без сна... Она: головные боли... Она: грязные пелёнки... Она: готовка.. Она: уборка.. Она: слюни... Она: сопли... Она: и это только муж...

Лизочек: Я негодую! а Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?! АдольФИК: Кто все эти люди? Лизочек: Да ты их не знаешь, забей.

Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску) Аника: А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила: "Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?". Аника: Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.

Из ЖЖ: у меня есть задница. нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть. а вообще, лошадки - это весело.

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту yyy: И что установил? yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно. yyy: Или это ты так изящно материшься?

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется: - Могут наш телефон прослушивать? - Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут. - Мы на зоне сидим, вот и интересуемся! ... Ирония судьбы...

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя xxx: Теперь у меня дочь породы стафф xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило

len': Я заметила - все мои парни одного знака зодиака piece of something: овны? len': Да! Как догадался? piece of something: Овен (то же, что баран) — самец овцы.

dedmorozzz: проспал сегодня на работу dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ! YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию

xxx: Вика рожает уже ) xxx: в аське написала щас xxx: схватки утром начались, ее увезли yyy: пиздец поколение... :) "Вика рожает, написала щас в аське" :D

С форума Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. ... Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...

Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, бля, что же я наделал!" - ооочень тонка :) Удачи)

xxx: Назовем это полосой неудач. xxx: Но вообще это ебаный пиздец.

Волшебница: Кстати! сегодня хожу, выбираю себе кровать. перекладинки там, основа. консультирует меня мужик и предлагает разные варианты, а я от них отказываюсь, т.к. мне нужна железная основа. Говорю: "так надежнее. я и эту покупаю потому, что старая поломалась" Волшебница: КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! ))) Костя: ах ты проказница!! ) Волшебница: ну, я не стала ему объяснять, что ко мне пятилетний племянник в гости приходил...

xxx: И все убийства, по их мнению, заканчивались смертью. yyy: Феноменально

Jolano: Что делаешь? Villikan: Громлю квартиру ) Jolano: ??? Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )

Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес. Зову жену: Глянь, какой огромный пудель! Походу у него в роду были овчарки! Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.

стоим в пробке, поднимаемся по наклонной плоскости. рушан: в такие моменты я хочу автомат зорро: даже если всех перестреляешь, они отсюда не уедут. рушан: коробку-автомат!

Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься. Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?! Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.

xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого" xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (

[zeon] Говорят, от поноса морковь помогает. [zeon] Боюсь представить, каким образом.

Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты! Аня: А на самом деле??? Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует...

lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь... jugf: бабки рисуй, бааабки!

[ONOTOLE] А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет? [pov] хлопни дверью

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

xxx:А все потому что ночью печенья превращаются в живот

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация.. Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли! ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан ( yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)

P> Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они летают. Т> У самолета крылья развиты, а ноги нет — очевидно же.

xxx: Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

В чате люди со следующими никами: evil killer, BlackForce, eXtreme_Monster, Dark_Lord, Maniak, blood killer, Death, BlackDevil, Falling Angel, Lucifer и Slaughterer. ** В чат приходит "Розочка". Розочка: Да вы что, все сговорились что-ли ** "Розочка" покидает чат.

xxx: А как у неё фигурка? yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная. xxx: Это как? yyy: 90x90x90 xxx: Ну хотя бы сиськи есть ) yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

niceDEVIL: я в шоке niceDEVIL: то принтер с церковной свечкой принесут то внутри таблетка нурофена niceDEVIL: их что, лечить так пытаются?

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно. mcmartyn: хотя, кого я обманываю...

Docker: ну судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...

(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки) xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил". yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге! yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :) xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Max_Volk: я тебя ненавижу WooDy: я знаю WooDy: это греет меня Max_Volk: черт Max_Volk: тогда я тебя лублу WooDy: это льстит мне Max_Volk: ЧЕРТ Max_Volk: тогда ты мне безразличен WooDy: это безразлично мне Max_Volk: ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :(

xxx: вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?! yyy: в рот?

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово designchief: job is done, в смысле )

Леонид Alladin: не знаю, ругать надо, или наоборот - подбодрить, так что удачи на экзамене, сдавай давай на отлично, чмо позорное!

* Gal увидел сегодня в магазине со всякой химией некую емкость, на которой красовалась надпись "Порошок для чистки Gala" * Gal в ужасе съебал оттуда

xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА. yyy: может его привязать? :) xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху

Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь. Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке

xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"? yyy: ну? xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"...

Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен! Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось? Alesya: Мне завтра в 11.00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год. Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует... Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...

xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив хуёвый или зарплату задержали? yyy: Хуёвый коллектив задержал зарплату

она: Вот ты мне скажи... она: что тебе от девушки надо? она: ну в смысле, какой самый главный критерий? она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная... он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны" он: и еще скучный и занудный тип. он: и работаю продавцом - консультантом. он: и до сих пор живу с родителями. он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"

сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой. мужик: вы уши пробиваете? парикмахер: ну да мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет? парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?

kontrass: я щас совершила непростительную глупость kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх! kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"

Justadreamer: тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются...

xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!! yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..." xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

QQQ: Он был один? Ты уверена? ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась :)

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

Mius: фак! кот грызет мой провод! Mius: Сейчас его ударит либо током, либо мною...

C форума ролевиков: xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано? zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

Hipoh: вчера в КПК копался, пока жена с сыном малым на кухне возились, после некоторого затишья слышу: "Сына! Сына ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти. Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет болеть, он же грязный!" через несколько минут подхожу к ванне и вижу ребенка с котом в руках возле раковины. молодец, решил помыть.

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Belo4ka: факт! он от тебя без ума! Rinspeed: он в принципе без него и я тут непричем

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает: - Хм. А зонтик ведь мне не нужен? Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут. XXX: Жека предложил жребием...

– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок. – Неделька? :-) – Полугодичка. Плюс одна – праздничная.

xxx: С отцом разобрали шкаф. Вдруг, откуда ни возьмись, из "междуполочья" выпадает заначка - 37 рублей. Правда, на обороте нарисован дедушка Ленин. Отец так грустно вздохнул и бережно спрятал деньги в карман

xxx: "Маразм, абсурд и унижение" xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса. xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х) yyy: Или свадебных конкурсов...

1: У нее в сумочке лежат отдельно: кошелек и деньги, портсигар и сигареты, косметичка и косметика. Блядь, мне действительно кажется, что этой сумкой пользуются два человека.

sbp: Почему у всех под окном птицы чирикают, а у меня ВИЗЖАТ? Урсула: ох, Серега, а у нас на балконе голубь по утрам, такое ощущение, что блюёт Урсула: грррлгггррл

Pas'ha: а ещё сегодня улыбнул торговец овощами в переходе, который пиарил товар слоганом "меняю капусту на капусту"

Straga: хочешь ржаку? Straga: при проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз Straga: не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"

Pirog: Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника

yyy: а мне ты сказок не писал :( xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :) yyy: ты злой(((( xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка ) Я: ммм... Можно фотку? Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб В запросе на передачу файла отказано Я: Ладно, верю.

xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала yyy: Раньше у нее был бензин

сегодня на приёме у меня был чёткий пацан спрашиваю "как себя чувствуете сейчас" ответ - "пацаном"

Мне пишет беременная жена моего брата Светка. Светка: Привет Я: Привет Свет Светка: Это не я Я: А я и не тебе. Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :) Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из пизды, это опасно для здоровья.

ххх: принесли заказное письмо. ххх: глядя на меня "а родителей нету?" ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо! ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..

[Птица]: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку! ууу: это он наверное с мясом искал

mig: пиздец - когда соседи, ворующие твой расшаренный вайфай ещё и стучатся в дверь с вопросом "а у тебя инет есть?"

Марина: пить много воды с лимоном чая Kondrat: охереть Kondrat: и где я возьму лимон чая?

xxx: урааааа!!! xxx: подруга родила!!! xxx: мальчика, 3 кг, с хвостиком!!

только что на работе: я: Алексей Викторович (главбух), Вас не затруднит выдать юристу печать компании и штемпель "копия верна" леха (протягивая печать): В принципе нет, но скажите, милейший, для каких целей? .... я (забирая печать): а те какая разница? следователь расскажет

1: ты мне 2 рубля должен 2: ок, запиши на мой счет ) 1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам 2: за что $100?! 1: за открытие счета

ххх: Я опять с парнем рассталась :( ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал! ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить. И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?! ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу. А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел. ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом [Sed]: В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...

zhsky: Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители. - А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"

xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче. xxx: Сходила, "разменяла". xxx: Денег мелких так и нет.

Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная. Йожыг: Везёт тебе. А у мнея всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

она: Второй раз встречаюсь с парнем который не умеет плавать. Причем в первый раз это был тоже ты

Dark Water: Я дротики купила :) Кстати, у тебя есть новые фотки?

ххх: я той конторе перестала верить после фразы "а вот у нас финансовый директор щас учится на дневном"

xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая. xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?" :)

78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине. я: ну и что думаете делать? сосед: пока бухаем, не помогает.

XXX: я вот смотрю на своего кота XXX: вот бы мне такую жизнь XXX: он бесполезен YYY: ты тоже

xxx: Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла? Я (админ): Ты про тот файл с турецкими символами? Сотрудник: Да. Я: Это турецкие символы...

Boorawchick: Квест: ручка от двери отломилась изнутри, можно открыть ключом. Ключ в шортах, шорты улетели на балкон внизу. Соседи снизу ушли на море.

xxx: Как у тебя дела-то? ) yyy: шикарно! в окне сижу ) xxx: Зачем? yyy: с котом гуляю

xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться :)

xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев? yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...

ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу! ууу: Прямо любой? ххх: да! ххх: теперь моя очередь

Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо

B-Boyizm: что нового в новом айфоне? iluha 3W: задняя стеклянная панель iluha 3W: то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе :-D

Он: короче так... сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом. Она: :O Он: нет, не оральным

xxx: кошатина моя xxx: подошла сыр сперла xxx: потом печеньку xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила

dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег" :D

xxx: Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"? yyy: да, более того, недавно :) xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться :) Ваше высокопревосходительство? yyy: он электромонтёр :) yyy: так что можно просто - ваша светлость :)

XXX: картридж кончаться начал, беру шприц, набираю в него чернил (они у меня в банке огромной). Набираю их, чувствуя себя врачом. Вспоминаю как врачи, набрав шприц, выбрызгивают из него немного, чтоб воздуха не оставалось. а я же себя врачом вообразил...

xxx: Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется! ;)

X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло. X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась. X: ну... я и говорю...