ххх: а еще я очень боюсь "Маляров" ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату( yyy: и красят её? )

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения: xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.

xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать. xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"

xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии. Понимаю, что это нереально, но было бы здорово. yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину. zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге. qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать

Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь... xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем GRIF: Была зима, мороз.. GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет.... GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы... GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает

На барахолке молоденькая стройная девушка (Д) примеряет джинсы, рядом вьется продавщица (П) Д: В поясе широковаты что-то (оттопыривает джинсы) П(гипнотизирующим, успокаивающим и проникновенным голосом): Да не беспокойтесь. Скоро нарастет еще, в самый раз будет. Д(с яростью и моментальной реакцией): Вы УВЕРЕНЫ?!!!

EviGL: Моим ножом можно сделать всё. Даже если есть что-то, что нельзя сделать моим ножом, он может послужить мотивирующим фактором, чтобы заставить это сделать кого-то другого )

xxx: необходимо найти нового лучшего друга xxx: а то старый совсем ахуел уже

ххх: блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда ххх: подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты ххх: я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?!

[06:00] DeG_SteeR: Ладно, я пойду наверное [06:00] Patch: Куда? спать? [06:01] DeG_SteeR: Блять... [06:01] DeG_SteeR: Нет, похоже уже на работу

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого. yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов" yyy: Вдоль чтоли?

xxx: меня девушка бросила yyy: интересно, из-за чего? xxx: обозвала меня тупым задротом и ушла на другой сервер

она: Ты знаешь, тот объектив, который я давно хочу купить, подешевел на 10 тысяч рублей! он: Да, теперь он стоит ровно столько, сколько нам на него не хватает )

xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь. ххх: проверил с утра, дверь действительно есть ххх: чувствую себя Буратино

[tottoro]: Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...

[xxx] Хочешь встретить девушку своей мечты? тогда утром не принимай душ, не чисти зубы, ботинки и, млять, одень рубашку, а-ля "всё равно тереться весь день на грязной работе, нах нормальную одевать"...

х: у меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов

Otto Kess: рассказывай, что веселого Ом: да тут одна клиентка прислала исправления по макету визитки. текст ровно на А4 лист, 12 шрифтом Ом: догадайся, как начинается письмо Otto Kess: "Я хуею, дорогая редакция?" Ом: неа Ом: "В целом всё понравилось, только..."

xxx: Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.

Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

Anubis: слушай, а вас случаем в армии пельменями не кормят?) Костя Шишков: Ага, кормят и пивом поят Костя Шишков: Макароны за радость Anubis: ну серьезно! пельмени не такой уж и изысканный продукт... Anubis: а какая еда вообще?) Костя Шишков: Перловка Костя Шишков: Картошка Anubis: а мясное чо-нить? Костя Шишков: капуста

ххх: Щас погоди - монитор протру ууу: Чего это вдруг? ххх: Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...

Z!P: Щас шел по тротуару, никого не трогал. Нужно перейти дорогу. На дороге стоит Нива. В ниве мужик сидит, повернулся в мою сторону, смотрит на меня, глаза в кучу, и машет мне скрюченным мизинцем. Z!P: Аж как-то не по себе стало... Холодок по спине... Z!P: Подошел поближе, оказалось он какую-то херню со стекла мизинцем пытался стереть.

гук: почему нельзя перебегать дорогу перед несущейся машиной? гук: я вот сегодня с работы утром воскресным шёл, впадлу было ждать, перебежал. гук: через двор иду. стоит девятка и уныло воет сигнализацией, потом прекращает, секунду на передышку - и опять. гук: только я её прошёл, выбегает на балкон этажа шестого голый мужик и с воплем "ёбаныйтынахуйпидарас!" швыряет бутылку пива аккурат в лобовуху девятки. гук: мне тока к ногам донышко пролетело. гук: вот теперь сижу и думай, постоял бы я эти пять секунд, пропуская машину, и...

xxx: Блин, отец такие сказки матери рассказывает, про то куда он пропадал на два дня и куда делось ползарплаты. xxx: По ним можно боевики снимать. будут убийства, погони, и взрывающийся вертолет.

Lord_Phoenix: Подскажите, как будет "мудак" по английски? А то проблемы с изъяснением с коллегами.

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку Анечка: Я что, такая страшная? :'(

inles: ВСЕ разъехались... inles: вообще некого позвать гулять inles: старых знакомых придется откапывать Cenobite: настолько старых, что прямо-таки откапывать?

xxx: И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было! yyy: Была только голова, передвигавшаяся на руках?

playfellow есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги playfellow так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"

Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала...

xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары. xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся." xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом. xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"

aligar: Вот казалось бы, нормальные люди не могут уснуть, потому что в комнате шумно aligar: А я, блин, просыпаюсь в пять утра из-за того что слишком тихо - отключили свет и соответственно комп выключился. Mad: ты хоть уснул потом? aligar: Нет (

TqG: Я себе вчера бумер купил на лям... а сегодня потерял ключи от него... KidiKiller: Может за трон закатились?

Олечка: а мне тут такой подарок подарили ) Олечка: *мну

Mafka: ко мне мама мужа в асю добавилась Mafka: это атас! Offender: статусы в стиле: БУХЛОМУЖИКИ!!!!! отменяются?

White: Ну ты же, например, всегда в сети Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом ) White: и статус поставишь, что отошла?

xxx: не дело это, когда воспитуемый пытается воспитывать воспитателя yyy: плох тот воспитатель, который не понимает неизбежности обратного взаимодействия. все равно, что ты пытаешься отмыть пингвина от нефти и не готов принять того, что пингвин в свою очередь может тебя испачкать в процессе. xxx: а я мою пингвина из брандспойта yyy: и какой процент смертности среди пингвинов? xxx: 95 процентов. но зато остальные 5 процентов выходят чистенькими yyy: чистенькими и напрочь ебанутыми. еще и срутся под себя все время от ужаса. xxx: если они срутся, я их опять брандспойтом

xxx: Шурик, не приставай ко мне xxx: я тут себе нечаянно чай в трусы налила и теперь меня твои пошлые шутки уже не впечатляют!

xxx: Мишка, как уменьшить размер фоток? yyy: Ножницами

Люси: так что у вас с ним было? Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта! Герыч: да... клювом-то не пососёшь.

[Rick] Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

LLeo Nokia Я просто из аэропорта Внуково с мобильника выкладывал и дописывал. Через 20 минут лечу, извините, в Пизу. Lexxus О! Леонид, раз такое дело, у меня есть небольшая и совсем не обременительная просьба. Вы не могли бы там сфотографировать какого-нибудь очень толстого человека, притом местного (ну, или выглядящего как местный). Дело в том, что я всегда мечтал увидеть фотографию, на которой был бы реально Полный Пизец

ххх: у меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! xxx: чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить

RON: В нашей работе не хватает человеческих отношений, приветливости, тепла, дружелюбности и взаимопомощи RON: Вы все меня заебали, если в 2-х словах

Сергей: Евгений, ты гений :) Евгений: эмм... серег, не хочу тебя расстраивать...:)

Lelapalatute: у нас новый заказчик Lelapalatute: фирма под названием "Медозвон" Lelapalatute: вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...

TEOSTAY: Кир, это ты под именем Гавриловой Маргариты Юрьевны года 2 назад взял кредит и указал в анкете мой номер телефона) K.: я что, такой предсказуемый?

новость про жидкие презервативы. первый коммент: отличное изобретение! я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить. И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!

Преподша: не знаю, где вы сейчас находитесь, Евгений, а мы находимся здесь, в реальности, на пятой планете

Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют? Sergey: Серега Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек? Sergey: Василий

Civil: Класс всё-таки. Системы видеонаблюдения для дома достаточно недорогие, при этом, зная логин и пароль, ты можешь просматривать все свои камеры с любого компа (с инетом). Сидишь на работе и смотришь, как там себя кошки ведут... )) Stratus: А системы видеовыдачи пиздюлей за хождение по столу там нет?

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;) она: давай) она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"? он: а в чем разница? она: во втором случае ноги брить надо

yyy: вот ты, говоришь, программист. а что для тебя для тебя важнее, девушка или компьютер? xxx: Конечно девушка! Компьютер у меня уже есть

ххх: "Борьба за мир - это как секс за девственность." ууу: неплохо) ууу: это как кипячение воды для охлаждения) ууу: БЛЯ ууу: МАКАРОНЫ

ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!

ПМ: я вообще болею QA: за кого? ПМ: в этом сезоне я болею за полное уничтожение кондиционеров на свадьбах

xxx: сижу вечером в инете, захотел пивка, сходил, взял из холодильника, открыл, сделал два глотка, поставил за экран ноута (всегда так делаю). xxx: минут через 20 собрался спать, закрыл ноут, смотрю - за ним 3 открытые бутылки пива стоят и из каждой от силы по два глотка сделано

[Главный Аграном] жена весь моск съест, если я ее одну брошу на даче [VV] скажи, что идешь в баню с блядями, туда с женой - моветон [Главный Аграном] интересный ход

FSA: а чё, норм, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.

[[PEER]Dyxa] L'inconnue: Давай в наш ТСЖ, диспетчером. [[PEER]Dyxa] L'inconnue: Сутки через трое. Инет, минет и обед включены. [[PEER]Dyxa] L'inconnue: Возможен карьерный рост и соцпакет [[PEER]Dyxa] L'inconnue: потом главбухом станешь. старого в ноябре посадят

xxx: Приветик, какие делишки? yyy: делишки об административном правонарушеньице в отношении юридического личика по ч.1 ст. 8.21 КоАП РФ

xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик? yyy: диплом

xxx: один дома? я заскочу через 10 мин yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит xxx: где? yyy: да на лавочке у подъезда

А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги

Речь о Почте России. Пашок: да вообще за всё это время можно было оформить визу в кетай и съездить забрать :) Gutt: Хотя, наверное, Почта России владеет старыми проверенными технологиями растягивания времени, передаваемыми работниками из поколения в поколение. Пашок: это не технологии, а секреты мастерства Gutt: "Учитель, как ты можешь так долго читать адрес на посылке? Как ты можешь так медленно двигаться? Я восхищён!" Пашок: "Заткнись и ломай сортировочную машину. Не отвлекайся"

Из воспоминаний с турбазы: Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала Lana00: И парней позвала к берегу Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

xxx: мне вчера тачку помяли yyy: кто? xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло yyy: ты, выходит, виноват?

GaSeR: У нас на сайте новая форма регистрации ) GaSeR: Вопрос 5: Есть ли у вас дети? 1. Нет детей 2. Есть детей.

bondddd > привет я бонд. джеймс бонд. познокомимся? yadminya > А я Янка. Лесби-янка. Отвали.

Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре? Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"

xxx: Миха, ты это... Больше хороший чай не привози. yyy: Почему? xxx: Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку... yyy: И чего? xxx: Лемура видел, с картинки "Пятницо"? yyy: Ну? xxx: Жалкое подобие Толика.

Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть Vol4en0k: сижу, жру...

Упырь: сейчас брел на работу, молния как уебала в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчал по лужам как молодой, тряс пузом, как спринтер, покидая эпицентр. Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя ее отнять хотят

она: во-вторых, мне нужны серьезные отношения. она: чем серьезней, тем лучше. она: пока не знаю правда, зачем, но нужны.

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить??? yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут. xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся??? yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено. xxx: Спасибо!!! [yyy вышел из чата.] zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

Разговор с продавцом-консультантом. -Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут? -Нет. -А через 20? -*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

ххх: давно нормально не ел... ууу: приходи, накормим! :) ууу: давна у нас много...

xxx: Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух??? по-моему, это просто прекрасно!!! На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идет, красота))) yyy: Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?

Lemark: кстати, вчера, когда ты мне позвонила, а потом связь внезапно оборвалась - я еще полчаса рассказывал своему телефону всякую фигню, а потом посмотрел, что там, ммать его, ничего нету!! Lemark: теперь мне нужна новая чашка, та случайно разбилась о стену...

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться. yyy: +1

xxx: В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом" yyy: Но с годами все больше крепнет предчувствие, что романт будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбоебом"

Di_Griz: звонил приятель только что. говорит - на стиралку попал. стираю, говорит, грохот какой-то начался, потом все заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!!

MariSa: У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)

xxx: почемууу? yyy: не мычи! xxx: почекряяя?

xxx: на днях обещают выложить фотографии с корпоратива xxx: я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис

KrenUser: Поздравь меня! Я сегодня получил кресло начальника! KrenUser: ему просто новое привезли, а я старое забрал )))

xxx: да чувак вообще не от мира сего xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...

xxx: вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, xxx: а потом увлекаешься и весь день работаешь...

valdano: а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!

Лето. Городской ребенок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота. Дочь: Мама, я пчелку поймала!!!!!! Я: Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк.... Дочь: АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!111111

Ducrow: Еду сегодня в метро, вечер, народу много, но вагон не забит. Смотрю - по полу бежит мышь, половина людей сразу запаниковала, начала визжать и подпрыгивать, вторая половина пассажиров ржёт над первой, мышь сама кипишует, бегает по вагону, люди шумят ещё больше. Ducrow: рядом со мной сидят две девушки и умиляются мышкой. Одна просит дать ей пакет, говорит, что поймает прекрасное создание, заберёт домой. И вот, с пакетом и на каблуках, девушка, раздвигая пассажиров, по трясущемуся вагону, отправляется ловить мышь. Ducrow: Её не было минут 7. Вернулась, говорит что мышь "спаслась", вышла на станции )) Ducrow: суровая отечественная мышь

kemerov4anin: В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.

ххх: сегодня снился кошмар ххх: было жутко страшно, а я все никак не мог проснуться ххх: потом вспомнил про диплом и наконец проснулся ) ххх: хочу обратно в кошмар

Из твиттера: неужели снова лето.неужели мне скоро 17? Беда. В этом возрасте гарри поттер уже воландеморта убил.

Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим. Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять. Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя. Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна ))) Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?

Марина: Ты просто козел!!! Berk: И ты это кому говоришь, мее? Berk: *мне Berk: пилять :(

xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром... xxx: но в жопу!!

[yashiki_rin] а четвертая часть гарри поттера - это какая? [Ask] это рука и еще немножко

Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут? Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу

xxx: Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной" yyy: Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!

itassassin: ладно, я спать itassassin: спокойной ночи NITKA: давай. пусть тебе приснится я itassassin: неее NITKA: что так? itassassin: ты вредная NITKA: а я и не желала хороших снов

putnik: «Я случайно наткнулся на ваш сайт в интернете - wikipedia.org, он красивый но на нем не очень высокая посещаемость. Предлагаю заняться его продвижением. Мои услуги стоят недорого - от 6000 рублей. putnik: Возможно оплата по факту, за результат.» putnik: до чего же они милые

albel17: пестец у нас люди хитрожопые, аж бесит albel17: в окее сделали экспресс-кассы, только для покупателей с корзинками, чтобы в час пик в очереди из-за батона не стоять albel17: так эти долбоёбы берут на входе тележку И корзинку, а когда подходят к кассе - запихивают всё в корзинку так, что из неё всё аж вываливается. передо мной тётка так нагрузила свою корзинку, что не смогла её поднять...

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился Dimon: поздравляю! Dimon: и кто ты теперь? Vitek: безработный

bitoniau: Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре. - Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)

Ирища: Ты же слышала, что я секретарем устраиваюся? Так вот, вчера дошло дело до собеседования с женой того типа у которого я должна быть секретарем. Мырр: И? Ирища: Она на меня посмотрела и сказала что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа. Ирища: Как ты думаешь, что она имела в виду?

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

Irlend: сидела сегодня у колоннады у загса Irlend: сижу, никого не трогаю, подходят голуби Irlend: то есть не подлетают, а ногами подходят Irlend: такие типа - семки есть? Irlend: постояли и ушли Eugene K: голуби-гопники) Irlend: я так подумала-подумала, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей Irlend: представь себе картину Irlend: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда-сюда, а передо мной толпой бегут голуби Irlend: они суки не летают нихера, они просто очень быстро бегают

xxx: Блин, у меня в ноуте баг! yyy: Какой? xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить....

(После защиты диплома) Эверин: Я сделала это! Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'

xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом? yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг. xxx: пробовал уже все это. zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.

LEo: Я придумал, кем на ролевую игру поеду LEo: Сумасшедшим бродягой LEo: Буду шариться с мятой тетрадкой в руках и болтать под нос всякую херню LEo: Игра-игрой, а физику учить надо (

Storm: спал что ли? Mr_Mozr: с чего ты взял? Storm: ну пришёл в 8 Storm: а в аське только щас Mr_Mozr: У меня ещё другие дела есть кроме компа! Storm: :)) Mr_Mozr: Шучу, инет не работал...

kei: эх тяжёлое детство... kei: деревянные игрушки... kei: в скрытой папке...

Белка: ну ты знаешь, я мастер спорта по гандболу Белка: я вчера утей кормила и жаба вылезла и квакнула Белка: ну в общем, я ей с трех метов попала хлебом точно в рот. Белка: мне было смешно. Белка: жаба вроде тоже смеялась

m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы? m: от конторы u: подушечку круглую надувную для профилактики геммороя. u: и надписью "5 лет в одном месте!"

[makarovash] у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли [makarovash] так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы не вымазаться

No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой

xxx: Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь...

[Zmey] кто евровидение будет смотреть? ) [J.o.k.e.r] не я [J.o.k.e.r] у меня телека нет после вчерашнего хоккея

Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел Gleb_R: А во второй раз еще лучше было Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...

[-==ххХdimanХхх==-] я был diman@ [Atlant_is] Предыдущий ник был лучше [Физик2] Ник, который петрович предлагал, был лучше [-==ххХdimanХхх==-] ладно, ладно, ща поменяю. еще раз напиши, петрович, свой вариант моего, пожалуйста [петрович] DimAnus [петрович] всегда рад помочь [DimAnus] готово ) [DimAnus] ну как? ) [петрович] вообще неплохо смотрится, симпатично

xxx: гарнитуру мою сегодня занеси. yyy: я завтра с парашютом прыгаю. xxx: тем более.

ххх: звонит сейчас мамин клиент какой-то. я трубку беру, он так неуверенно: "Эээ, Ирина Анатольевна?" "Нет", - отвечаю. он такой: "А вы, наверное, ее сын?" :D ххх: я говорю: "Ну, вообще-то, я дочь!" а он: "Ой, а у вас так поразительно с мамой голоса похожи!"

WildHunter (23:56:29 24/05/2010): Ладно, пойду я позавтракаю, пока завтра не наступило

Echuy: Ага, мы, мужчины, такие примитивные. Для нас насадка для душа всегда остается просто насадкой для душа.

Граф Владислав III: мои поздравления! чем днем займетесь? ) Анютка: Ребёнком ) Сыном ) Граф Владислав III: Делать будете, или уже по факту?

хх: а у вас есть подогрев сидений в машине? уу: да, при большой скорости бывает...

xxx: Арестован глава администрации ЗАТО Большой Камень Владимир Халявко ууу: я сначала подумал, что у мужика индейские корни )

y: офис что ли снял? x: да нет, ну там есть офис, но я туда не хочу въезжать, там меблю надо покупать и интернет проводить y: возьми надувную мебель ) x: и надувной интернет... z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.

xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.

xxx: хорошо когда руки из жопы растут xxx: сам себе спинку потереть можешь

Я: Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми! Андрей: Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.

Препод по матану: Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

xxx:Вот смотрю на себя в зеркало , и кажется ,что у меня есть французские корни ххх:...по линии Квазимодо

xxx: Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

user: Не работает почта. Посмотрите пожалуйста. ... admin: как же так Вы жили 26 дней без почты ? user: очень грустно было admin: отлично! Вы прошли тест. Мы берем Вас в наш партизанский отряд радисткой! вы умеете держать язык за зубами!

Muraveika: помню мне бабушка на пятнадцатилетие подарила кольцо с огромным бриллиантом, пяток колец с брюликами поменьше, серьги с бриллиантами и рубинами, несколько брошек золотых, горсть непарных сережек, их с дедом обручальные кольца и дедушкину золотую заколку для галстука. Muraveika: а себе оставила другую шкатулку, похожую. Muraveika: с тремя тыщями рублей и шоколадкой...

kAIST: придя в магазин, понял, что комплект оригинальных картриджей всего на 200 р. дешевле, чем новый принтер с полным комплектом картриджей. Купил новый принтер, старый продал за 500 р. kibermaks: Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности Masterkey: я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3. topy: А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично... den26: Последние годы бреюсь опасной бритвой. Бреет лучше, сэкономил денег прилично :) bubuq: Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.

loki: я пока только одну пользу от WoW нашел.. loki: мне там столько раз говорили "Некуда класть" что я отучился говорить "ложить"

Lizavetushka: Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно... Lizavetushka: Бляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((

Wanderer: Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать !?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается". Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.

[Леди Макбет] Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю. [Леди Макбет] Она мне: есть конь, нет коня, дать коню... [Леди Макбет] Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?" [Леди Макбет] Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать... [Леди Макбет] Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "...Косте!" [Леди Макбет] Прятался в туалете, пока я не остыла :->

kitty: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер? Alex_oz: Трется маской о кусок сыра и ест.

Администратор: Здравствуйте! Я администратор Steam К сожалению произошел обвал одного из серверов Steam'а. Теперь мы заново создаем базу логинов и паролей. -=VolK=-: и что?! Администратор: вы обязаны дать нам свой логин и пароль, если не дадите, то вас забанят навечно -=VolK=-: нам? -=VolK=-: и сколько вас? Администратор: много, к сожалению у меня сейчас нет времени с вами говорить -=VolK=-: афигеть!! Я тоже хочу стать админом!! Администратор: я же сказал, что я занят, быстро говори пароль или я тебя сейчас баню!!! -=VolK=-: ой, пажалуста ненадо!! Администратор: давай быстрее -=VolK=-: где узнать какое у меня имя и пароль?? Администратор: а кое ты давал при регистрации -=VolK=-: а это не я регистрировался, а мой папочка Администратор: а сколько тебе лет? -=VolK=-: девять Администратор: а кто твой папа? -=VolK=-: полковник ФСБ Администратор сейчас Отключен от сети.

xxx: а кто-нибудь знает - кровь можно удалить с сидений? Не свежую, почти полгода? yyy: Очень сложно. На будущее, на заметку - возить лучше в багажнике, в багажнике должен быть резиновый коврик, на коврик лучше подстелить газет или бумагу какую. Бумага будет впитывать и кровь не будет разливаться, коврик хорошо отмывается обычным порошком. zzz: Да и лучше сначала довезти в лесок а потом разделывать.... xxx: да вообще-то кровь моя, и оказалась там потому, что не захотелось в багажнике ехать до ближайшего леска. в салон за ножом полез, вот и запачкал... А газетку не подстелил, каюсь

xxx: я тебе такой крутой коньяк купил ) xxx: ОЙ xxx: ПОДАРОК xxx: черт

Аякс: Парадокс. в квартире пахнет жратвой, но жратвой в квартире даже не пахнет.

amazonka: мне сегодня в поликлинике нахамила одна тётка amazonka: сказала "Такая молодая, а уже такая нервная"... amazonka: ну это она думает, что нахамила, она же не знает, что мне почти 40 ) amazonka: я-то ещё часа два светилась потом ходила от такого комплимента )

Zv: я уже сижу в одном белье рафф: мм, в каком? Zv: в твоем любимом! рафф: в наволочке?

Anatoly: На работе я и ещё один сотрудник, постоянно ходим в шортах. Я - потому что уже тепло, а он вообще всё время в шортах ходит, даже зимой. Короче говоря, у нас сегодня презентация проекта и начальник вчера сказал - никаких шорт. Ну ладно, одел брюки, рубашку, прихожу на работу. Этот сидит в КИЛТЕ! scaregames: ахахахахха. его не выгнали? (: Anatoly: за что? 8) scaregames: за килт ? (: Anatoly: для шотландцев это официальный костюм, между прочим Anatoly: другое дело, что он не шотландец :D

Степка: Вчера папе звонил, подошла его девушка, папа ей телефон оставил. Она такая - ему че нить передать? Я - да, скажите чтоб сыну позвонил срочно. Потом сидел, думал, зря про сына сказал или нет

Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину? MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно? pingvin: А зачем мыть шандон? Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь kaiserin: смотря какой шандон....

Фартовый: Мама сегодня рассказала, что её подруге сегодня позвонили с детсада и сказали, что место освободилось, ведите ребенка. Этот ребенок уже в 3(!) классе!

[serviceVangoR] В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста. [Alexus] А слабо по русски написать это предложение? Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"! [kobold] В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобенЪ.

[221b] Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом. [221b] Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить! yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

XXX: у нас в новом доме появилась очень угрюмая пара. угрюмый мужик с большим угрюмым дворнягом. причем моя Ютка, как всегда, хочет радостно идти общаться, а эта пара угрюма разворачивается на 180 градусов при встрече и угрюмо уходит YYY: видимо, угрюмая у них жизнь XXX: получили угрюмую квартиру в угрюмом доме... YYY: в угрюмом городе, с угрюмым правительством XXX: на угрюмой планете, окруженной угрюмыми звездами YYY: и угрюмые инопланетяне вокруг XXX: конечно, в такой атмосфере моя радостная собака с воплем "давай потусуемся!!!" не в кассу :)

Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать?? Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

krevedko: мы тут изобрели удивительное средство повышения трудоспособности - сломать ногу АндрейКр: Я уже доделываю... Ну немного еще

Леночка: Иду на работу. (Ты ж помнишь, мне 25 лет). Иду мимо школы. Догоняет меня мальчик. Говорит "Привет, как тебя зовут?". Говорю "Лена". Он такой, "в школу?", говорю "ага," он-а в каком ты классе учишься? Говорю- в 8-м, он такой "Даааааааааааа??? А выглядишь на десятый. Но это хорошо" С этих пор я крашусь, когда иду на работу )

QuickDim: Сижу в бухгалтерии, звонит служебный телефон, поднимаю трубку. -Алё, здравствуйте! Подскажите как зовут Вашего главного бухгалтера и его телефон. Отвечаю что зовут Елена Анатольевна, а телефон этот же. -Спасибо, кладут трубку. Через 10 сек звонок. -Алё, здравствуйте, а Елену Анатольевну можно?

С форума про ЭТО: Тема: Помните ли вы свой первый раз?! Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.

ххх: Я купила билет... ххх: На 29 мая ) ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

Санчо-Пансэ: тебе модульный блок питания на 1000W принесли? admin_всея_сети: угумс Санчо-Пансэ: чего с ним? (просто интересно) admin_всея_сети: воскресил Санчо-Пансэ: то есть? admin_всея_сети: оживил Санчо-Пансэ: ТО ЕСТЬ ОН ТЕПЕРЬ РАБОТАЕТ?????? admin_всея_сети: угумс Санчо-Пансэ: бля! нам сказали в ремонтной мастерской, что его невозможно починить и чтобы мы купили новый! Мы купили новый! А этот я тебе, вообще-то на запчасти отдал!!! admin_всея_сети: клёво, спасибо Санчо-Пансэ: он чё, реально работает?!!!!!! admin_всея_сети: ага Санчо-Пансэ: Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........

Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно! Скорую мне....

xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.

Он: как дела? Я: сижу с телефона в аське и там ругаюсь Он: И как? Я: Ты знаешь, мой мобильный совсем не знает мата, поэтому моя медленная, вялая ругань больше похожа не на взрыв эмоций, а на скрупулезное обучение девайса русскому-сантехническому.

xxx: как твой диплом поживает? yyy: я бы сказал так yyy: секса уже месяц не было, а заебался так, что еще полгода не захочется

eflidelis: подхожу вчера в питере к айтишникам, спрашиваю - дайте мне, пожалуйста, мой пароль для входа в корпоративную почту? а они мне - так мы уж давно его Вам выслали! я - куда вы выслали? они - так на Вашу корпоративную почту! и смотрят еще как на блондинку... eflidelis: вернулась, сейчас зашла наконец в почту, гляжу, и правда - первое письмо - пароль к ней )

xxx: Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту yyy: Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"

Дексятина: давайте в слова играть Дексятина: репа Одиноков: селёдка Дексятина: кто тебя учил в слова играть ( Одиноков: тогда - антиселёдка Дексятина: а...а...абрикос Одиноков: селёдка

на форуме спрашивают о работе в макдональдсе DDP: Не работал, но из достоверных источников знаю: 1. Сильно устаешь 2. Мало платят 3. На работе постоянная запарка, все надо делать быстро 4. Крики, шум, гам Romulus: Я админ в обычной оптовой конторе, но оказывается, что я периодически работаю в макдональдсе. :)

xxx: Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части." yyy: писец, у меня годовалый ребенок тоже коммандос - все шнуры из розеток повытаскивал

Язва Сибирская Я восторгаюсь кадровиками на омском заводе плавленных сыров! froged че это? Язва Сибирская им требуется уборщица, опыт работы от двух лет, образование не ниже техникума. Зарплата 8000. Ну, думаю, не иначе как кабинет президента мыть. Звоню. Оказывается, им надо конкретно уборщицу драить сортир. Интересуюсь, а нафига образование и опыт работы. Ответ - а у нас сантехника вся новая импортная, чтобы не сломала и чтобы не материла персонал.

KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо. xxx: ага :( KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще пиздец KEEN: кошка под одеялом спала!