Евгений: ааа, у тебя краска есть? Александр: да, я купил. вчера Александр: но ты должен проводить четкую грань между "у меня есть краска" и "я буду печатать твой диплом"

ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. ххх: Помолилась и в путь?

она: сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат. он: и как успехи? она: неудачно. он: что так? она: я успела раньше... он: что? изнасиловать мой халат? :) она: спасти :(

Lomteek: сука. драный комар. я бы посмотрел на его рожу, если б я его за жопу укусил =(

ххх: Уже месяц пытаюсь понять, кто постоянно забывает выключить свет в туалете. Папа уехал, свет горит, с него подозрения сняты. Сестра уехала... И так далее со всеми членами семьи. ууу: И как результат? ххх: Кажется, это я!

Разговор у компьютера Ж: Кушать идешь, мой маленький динозаврик? ) М: Что, такой хвостатый и прожорливый? :) Ж: Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!

Inkogneto: не знаю шо у вас там за мутанты в 13лет по 17-18 см, ппц, мне 14 у мя 4 см когда лежит встанет см на 7 я доволен! Inkogneto: точнее не очень, что мне делать

shodany: Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"

xxx: странный дом xxx: на мое кис-кис откликнулись две кошки, собака и откуда то пришедшая лягушка

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?" ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? 4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве 4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве 4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает 4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)

KostjeN: привет котенок ) Чак: ?? KostjeN: извини я окном ошибся ) Чак: ок ) ты кому, девушке писал? KostjeN: нет блять, кота научил аськой пользоваться

Anarhia WD: а мы тут готовим... ) Yashko: еду? Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

yyy: зато у него руки золотые! XXX: ну да. из золотой жопы растут....

yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

xxx: Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов. xxx: К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!"

ByeKitty: Папа решил подарок ко дню рождения устроить. Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой,всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как! Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

[Анютка]: Всем приветь!!! [ZEK]: привет анютка [казуал]: Добрый вечер! [Mi2]: Приветь аня... [LamoSS]: Здравствуй Анютка! [Анютка]: Фи какие вы!! :-( Только один моё имя с большой буквы написал! :-* [LamoSS]: А Ты Из Какого Города? :)

Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу... Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )

Vil'en: Привет. ты чего сегодня в универе не была? Maeko: привет. у тебя было когда-нибудь такое чувство, что через пару секунд тебе будет полный пиздец? Vil'en: ??? Maeko: ну вот например идешь ты вдоль какого-нить дома и совершенно четко ощущаешь что сейчас на твою голову приземлится какая-нибудь фиговина? Vil'en: эээ? Maeko: а, забей Maeko: старосте нашей передай, что я пока в универ ходить не буду. у меня сотрясение небольшое (

xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью. xxx: ...смертников.

xxx: Писец, так засрал свой комп, что на нем даже вирусы нормально не работают )

kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина. kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась. kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

Инвалид: Если нападает грипп или прочяя простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и "вкидываюсь" ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и огтступает на 2-3 день. Медот лечения варварский, но действенный. Можно использовать "шипучий" парацетамол, не ни в коем не аспирин! SCAR: ты свой ник так и заработал?

xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку? yyy: hello, my deer friend! xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

Волынянка: хихихи, после выходных расскажу Андрею, как прекрасно проводила время в сауне с Кузьмичом и он будет очень долго краснеть. Волынянка: Если че, то Кузьмич - это моя подруга. Волынянка: Правда Андрей этого никак не может запомнить

Комменты к сообщению о ДТП ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой. ууу: Брюки, правда стирать придется...

She[fff]: Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка. She[fff]: Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...

[777ДЕМОН] [[ !!ПРОДАЮ И ВЗЛАМЫВАЮ УИНЫ!! [KnightTemplar] Сначала продаёт уин, потом взламывает. Сам себя спалил, лузер.

xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина). xxx: Картина "Не ждали".

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив!

dolor en el asno сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд dolor en el asno через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди dolor en el asno и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду? yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили? Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт. xxx: А ты? Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью.

[core] Strang сегодня в магазине отмочил :-D [core] он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость [core] заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.."

[ngry] когда я был в садике, мы играли в войнушки [ngry] всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными [ngry] или хто немцами, а хто нашими [ngry] так до самой войнушки никогда не доходило

xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ??? ууу: Делай вафельки =)

Она: Ты нам чай налил? Он: Да Она: Сахар положил и себе и мне? Он: И себе, и мне

XXX: Играл в домино на желания с человеком. Разве мог я подумать, загадывая прочесть вслух стих, что этот человек знает наизусть Мцыри!?

ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне "ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты защитишься..."

xxx: так всё! я надулась... yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...

ХХХ не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем! УУУ всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот сраный бассейн!

Общий чат онлайн-игры: ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем? Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный. Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку! Destr: Соседи будут возмущатся... Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

Jef : и специалист в какой ты области? Arlekina: управление персоналом Arlekina: госпожа короче )

* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле... [oort] унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.

Форум местного провайдера. Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс! Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано. yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

xxx: Я хочу себе язык проколоть. xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? yyy: Степлером.

[Боку] мой планшет отказывается работать в фотошопе. [tray] Он отказывается работать с ворованным. [Боку] он сам ворованный

xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя! yyy: чем это ты там кошку наполняешь?

Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го Mike: теперь приходится мыцца в тазу Mike: а в тазу неудобно! Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы Mike: и я не могу поиграть в морской бой

ххх: Только она... слегка своеобразная. ууу: Это как? ххх: У нее в сумке есть карман "на всякий случай", в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.

[stranger] ну я сегодня и облажался [demin] что такое? [stranger] помнишь, я говорил, что завтра у сестры свадьба? [demin] ну. [stranger] прихожу к начальнику и говорю: "Отпустите меня, пожалуйста. У меня сегодня у жены свадьба."

Диалог мамы с сыном малых лет: М: Не в деньгах счастье... С: А в чем? М: Для каждого - в своем. Ну вот ты, например, счастлив? С: Очень! А ты? М: И я. С: А почему? М: У меня есть отличный сын, отличный муж... С: Ничего он не отличный! Ты сама вчера сказала, что он придурок, когда из-за него выехала на встречку!

Alena: мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер. спрашивает: а что в смс-то писать? говорю: ну, пиши "я - лох" мама: через дефис?

xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки. xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...

ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому ууу: причем скорость нормальная как правило ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше

xxx: Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался. xxx: Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним. xxx: Ну, говорю, придется бить в бубен. xxx: Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.

[SCARik] вам хорошо [SCARik] вы бухаете на праздниках [SCARik] а нам 4 числа все эти трупы вскрывать [SCARik] зарезанные и отравленные алкоголем

[Hideo_Kuze] Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало [SKcorp.] Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.

FINT: что делаешь? resettik: теорвер FINT: вечером освободишься? resettik: вероятно...

xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону xxx: Она отменила свое решение или удвоила эффект?...

ххх: Утром иду до работы, думаю, надо покурить. И тут меня останавливает мужичок и спрашивает, где здесь онкодиспансер. Желание курить пропало часа на четыре. xxx: Вот думаю, где бы набрать таких мужичков на месяц. По дороге расставить...

xxx: иду я по улице, хорошо xxx: подхожу к палатке купить хлеб xxx: подходит ко мне школьнег xxx: типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик xxx: теперь я знаю как выглядит "срать кирпичами"

Ихтиандр: мне уже начинает казаться, что спам "приветики, мне нужен парень для секса" рассылают какие-то чуваки, которые придумали конкурс на самый смешной ответ

Георгий: жить в районе где вырос - зло. Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке - и сразу встретишь много знакомых лиц! Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем. Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь - зло. Георгий: Одноклассника, служащего в ППС. Георгий: И как апофеоз - первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников. Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.

xxx: А в каком формате раньше на кассеты музыка записывалась, mp3, wav??

Master: кстати, я гитару продаю Аркон: какую, почем? Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18 Master: состояние отличнейшее, никаких сколов Аркон: я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого. Аркон: хочу тыщ за 10-12. Аркон: сделай скол на гитаре, я куплю за 12

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

М: Им бы не жмуриться и улыбаться. Фотограф: солнце слишком яркое было M:На некоторых фотках они не жмурятся. Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

ххх: почему сердитая? ууу: задержка... ххх: ого. сколько? ууу: почти 4000 ((( ххх: в ВОВ чтоли? ууу: угу ххх: не пугай так больше

resetko: как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...

mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать. SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

ххх: Смотри какая фигня. Ложусь в 4:00 - встаю в 12, ложусь в 23:00, встаю тоже 12. И так постоянно, что это значит? ууу: это значит что ты не учишься и не работаешь, за это я тебя ненавижу!

1: неделю назад у нас в хате муха завелась. ее не поймать вообще 1: мы с катькой назвали ее Жора ) 2: а почему ты имя своей девушки пишешь с маленькой буквы, а кличку мухи с большой?

[Festral-Ranma] Только что ходил забирать мясо для шашлыков [Festral-Ranma] Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть

xxx: все грят гопы, гопы.. ххх: вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят... ууу: ты на себя в зеркало глянь, шкафина...

Кабасик: Мне комфортнее в женском обществе, потому что в мужском приходится пить водку...

x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки? y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

B> Дорогой, надо сыну уточек купить. Резиновых, в ванну. я> Я тоже уточку хочу B> Милый! Будет тебе уточка! Лет через тридцать.

alterviper: Чтобы сварить пельмени, нужно что? Правильно. Нужно достать кострюлю, налить в нее воды, посолить, дождаться, когда вода закипит, и... ПЕЛЬМЕНИ, СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ КУПИТЬ!

Прямой: ты сам откуда? BlincAttack: из инета Прямой: земляки )

odin: вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы. odin: опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.

ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу. ууу: чойта? ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор. ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе. ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься? Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы... Инна: А Кабан што, женился? Andrew: ага Инна: А на ком? Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут... Инна: он что, в Киев переехал? Andrew: блять, ты кто?

xxx: Ты замужем? yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки. xxx: ТЫ ВРЁШЬ! yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!! yyy: молодец yyy: батарейки нашла?

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу? он: только в качестве жениха она: как тонко ты отказался он: нет, как тонко ты мне отказала

wdaemon: а ещё прикол у нас в Питере: 1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар 2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги wdaemon: все честно поработали :)

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы. yyy: Что опять? xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

[Коварный Птиц] Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты? [Коварный Птиц] А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

С ответов@mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли?

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :) ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

a_young: Не секрет, что производители мяса давно переплюнули фокусников, фантастов и алхимиков — в колбасу превращается всё, на что укажет хитрый взгляд. Я привык и уже не удивляюсь, когда на прилавке лежит сотня аппетитных кусков копчёной грудинки с прослойками и с косточкой, при этом все куски абсолютно одинаковые, вплоть до последней прожилки. Как будто их печатают на принтере. Но я сейчас не об этом, я про заботу о животных хотел написать: Мама купила окорок, на нём оказалось две шкуры. Ну да, холодно же, однако.

Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы : - Ты вафлю от яйца пробовал? - Неее сижу на жопорезе и ежах... ( А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.

xxx: смотрю на коллегу xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит xxx: наверно, чтоб не пенилось... xxx: хорошо человек отдохнул %)

111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает? 222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня 111: Эээ, ты только сильно не ругай его... 222: А что такое? 111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит. 222: Сука!!!

xxx: А как ты относишься к виртуальной любви? yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.

ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то пиздец на личном фронте происходит ххх: интересно, что в этом году будет yyy: накроется винт с порно

xxx: А как ты относишься к виртуальной любви? yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.

ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то пиздец на личном фронте происходит ххх: интересно, что в этом году будет yyy: накроется винт с порно

Светуля: Всё! я на тебя обиделась! Светуля: и не пиши мне больше! Светуля: блин, где плачущий смайлик!? Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева. Светуля: спасибо) Светуля: :'(

Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

bela: я кошмарно потолстела =( Dart: да ладно тебе, не говори глупости Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой. bela: !!!!!!!!!! Dart: черт, наверное фигово утешил =(

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Bin: Француз Фабрис Беллар вычислил число Пи с рекордной точностью. Об этом сообщается на его официальном сайте. Новый рекорд составляет около 2,7 триллиона (2 триллиона 699 миллиардов 999 миллионов 990 тысяч) десятичных знаков. В общей сложности для хранения всех цифр требуется 1,1 терабайта дискового пространства. Bin: 1.1 ТЕРАБАЙТА!!! V@s3K: Я знал, что терабайтные винты - НЕ ДЛЯ ПОРНО!

Hulliganka: Начались святки! Погадаем? Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году Swff: пиздец Hulliganka: да чё вы всё то жопа то пиздец?

Кронд: Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16

она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость? он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время. он: Не зря же у нас разные резусы.

ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то пиздец на личном фронте происходит ххх: интересно, что в этом году будет yyy: накроется винт с порно

Светуля: Всё! я на тебя обиделась! Светуля: и не пиши мне больше! Светуля: блин, где плачущий смайлик!? Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева. Светуля: спасибо) Светуля: :'(

Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

bela: я кошмарно потолстела =( Dart: да ладно тебе, не говори глупости Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой. bela: !!!!!!!!!! Dart: черт, наверное фигово утешил =(

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Hulliganka: Начались святки! Погадаем? Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году Swff: пиздец Hulliganka: да чё вы всё то жопа то пиздец?

Кронд: Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16

она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость? он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время. он: Не зря же у нас разные резусы.

xxx: Сегодня в военкомат с Саней ходили ххх: он опять болтать начал. в общем, с воекомом поспорил, пойдет ли он в армию xxx: через две недели еще раз идем xxx: служить иду я. он за виски...

xxx: Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят. первый: мой папа твоего побьет! второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет! идут и спорят. Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...

Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю? YYY: Может быть ты её просто вернешь?...

отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине: Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище! Недостатки: сохнет долго.

Nastya: Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами Nastya: ты где? Sveta: пошла глаза откармливать

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре: [SunexDevelopment] Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :( [homm] Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)

[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья "Гондольеры"...

х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. xxx: Нам ссыкотно.

Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной. xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?" xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

Время полдень. Звоню другу (он недавно устроился на новую работу). я: Ну, что нового? пауза.... он: Мля, я ж на работу забыл сходить!!!

ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!" ххх: кондуктор спрашивает, мол, почему ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"

14 ноя в 1:39 статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!! 14 ноя в 11:01 статус: Накормлю за некастрированного кота. 15 ноя в 2:38 статус: Напою пивом за некастрированного кота. 15 ноя в 10:47 статус: Дам денег за некастрированного кота. 15 ноя в 20:35 статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка. stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.

Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума? Faint: и как же? Stalker: сходить в музей, как же ещё Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток" Faint: а там будет пианино?

xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций xxx: а у нашего красивые снежинки на главной

diamant: Костик - идиот. keeper: ? diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду. keeper: это не идиот, это - мудак. diamant: Нет, идиот. diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь! Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Антон Пашков (00:03:12 7/01/2010) ну что пора ))))) Антон Пашков (00:03:17 7/01/2010) гадать) Капля (00:03:44 7/01/2010) я из гаданий знаю тока валенок за забор кинуть Капля (00:04:02 7/01/2010) в каво попадет от того и пиздюлей получишь

Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"

С форума: позвонил в ЖЭК, спросил: "чего не убираем снег" они мне "а что, снег шел?"

Студент_меда: я порно смотрю, как энимал планет

[Hobober] Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;)

nolled: Как решил вопрос с жильем? w008: Снимаю вместе с женой. Steward: оригинальная услуга...

он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =* она: это ты так думаешь

Kaktus: Вот блин! kaktus: Самое идиотское что можно ляпнуть выходя из участка, так это "До свидания"

sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались. zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

ThE_BuZz: У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

[xxx] было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали новый год [xxx] кто как конечно [xxx] особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа [xxx] смеялся [xxx] пока не увидел свою рожу в толпе

XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там YYY: А я захожу домой и она там YYY: Она везде!!!

ххх: твой парень программист? ууу: мой парень долбоёб ууу: но это не мешает ему быть программистом

Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"

xxx: Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка

xxx: Всех с новым годом! xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли? xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...

Qgel: еду на красной оке, скорость 40 км/ч в меня с бешеной скоростью врубается мерс, у меня главная дорога, тот осознал вину, просит прощения. звоню отцу, он не снимает, звоню в гаи, говорю - мерс въехал в оку, мне гаишники: "девушка, харе прикалываться" Ну что это такое?

ххх: Приветик ))) yyy: Привет! Сколько лет? xxx: 22 yyy: Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю!

ххх: кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции ххх: плавленный сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы

xxx: Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон xxx: Поэтому постиранные носки решили сушить на ней

xxxxx: ты сдал экзамен? или что ты там должен был yyyyy: нет yyyyy: и наверное не сдам yyyyy: а что такое? xxxxx: да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь

beauty_by_wild: ооо, это прекрасно beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит! beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...

VoloZZZ

xxx: Можно вопрос? ххх: Я тебе нравлюсь? ууу: да ххх: И ты мне :* ууу: можно

xxx: Можно вопрос? ххх: Я тебе нравлюсь? ууу: да ххх: И ты мне :* ууу: можно

yyyyy: ну и что, что на мне красный лифчик? это что ли автоматом значит, что я хочу секса? Совесть: если этот лифчик может рассмотреть собеседник, то есть такое подозрение...

[pankeram] интересно, а тигровую креведку можно считать символом 2010 года?

xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-) yyy: Да. бритву.

[Sign_Painter] хвосты неспроста крепятся к жопам [Sign_Painter] каждую сессию в этом убеждаюсь

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ! пошел заправлять картридж

xxx (4:56): ты чего не спишь? ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.

ОН: тебе диски нужны? :) ОНА: ее нету сейчас ОН: а кто это? ОНА: брат ОН: тебе нужны диски?

xxx: Подарили модельку самолетика xxx: Читаю - not for children under 14 xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет xxx: Суровые русские дети...

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег.

Onfim: Привет Юлия, с прошедшим Onfim: как отпразновала? angela: юли нет, но я ее ищу

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей

*Фото соблазнительной девушки* XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? ) YYY: Жене ) ZZZ: Женя гей? )

X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...

Муги: Жизнь, она как небоскреб. Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже... Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках...

xxx: Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

golden cat: Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...

[Аленка] Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы! [White_Rabbit] Это провокация, качайте орков

X: Какую зверушку можно подарить моей маме чтоб она её сразу полюбила на все 100%? Y: Гипножабу!

X: Какую зверушку можно подарить моей маме чтоб она её сразу полюбила на все 100%? Y: Гипножабу!

xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка? yyy: Поллитру нитроглицерина.

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с) Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю: - Что видишь? - Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое? - Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник. Она: - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам. -Дима, зачем ты носишься с трупом? - *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..

Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался. Наташа: Ну и как он тебе? Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром! Наташа: И сколько ему лет? Ира 19: Уже больше двухсот.

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить.. yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =)))) xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!

Он: Ты как роза... красивая, но колючая Она: Неправда! Я бреюсь!

Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравится, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"

Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился....

С автофорума: Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно. Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

ччч: Как будешь праздновать новый год? ннн: А есть предложения? ччч: Не, думал у тебя есть ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... ннн: ...в интернете

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго: - Я стану папой. sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город. sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой. sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы! chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго: - Я стану папой. sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город. sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой. sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы! chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

[xxx] у нас сегодня только четверо вышли на работу) [xxx] я, два программера и бухгалтер [xxx] все, естественно, страдают хуйней [xxx] кроме программистов и бухгалтера

[GETREADY|galych] а роман сереевич? [мега] с большой буквы дурень [GETREADY|galych] А роман сергеевич?

mcls: Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести? Гоша: веником?

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"... Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

Гусяся: Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь я знаю, в Вашей воле Меня презреньем наказать mаtRеnа: Какие стихи! Гусяся: знакомый написал Саней звать mаtRеnа: Мм. А он милый. Познакомишь?