Если хочешь быть счастливым — будь им!
Счастье всегда кажется маленьким, когда ты держишь его в своих руках. но только отпусти его — и сразу поймёшь, что оно огромно и прекрасно!
Как мало надо для счастья, без лишних красок, чистое здравствуй, нам непонятны мотивы наших сердец и это не важно, просто останься здесь.
Надо уметь быть счастливым каждый момент,а не ждать что счастье наступит. Вдруг сегодняшний день- это вообще самое лучшее,что было,есть и будет в твоей жизни…
О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.
Только воплощение в жизнь мечты детства может принести счастье.
Счастье. Будь со мной и всё.
Счастье — это когда утром очень хочется идти на работу, а вечером очень хочется идти домой.
Со временем поймешь, что «круто» — это не клубы каждые выходные, не градусы в стакане, а здоровый цвет лица, крепкий сон и дорогие люди рядом
Иногда мы пишем, что счастливы… Кому-то назло.
Счастье не в той женщине, с которой хочется спать, а в той, с которой хочется проснуться
Это знаете, как бывает: смотришь на человека и совершенно не слышишь, о чем он говорит, любуешься им, рассматриваешь черты лица, сходишь с ума… Всё это будоражит твоё сознание и чувствуешь себя счастливым. И больше ничего не надо. Счастье — это всего лишь чье-то лицо…
Счастье — это когда ты лежишь на плече человека, являющимся смыслом твоей жизни, вдыхаешь аромат его тела, а он во сне произносит твое имя с таким трепетом, что кажется будто в твоем животе пархают бабочки.
Счастье- идти по улице смотреть на прохожиш и понимать- ЖИВУ,
Счастье- поднять голову,смотреть в небо и понимать- ДЫШУ,
Счастье- просыпаться каждое утро с любимым человеком и понимать- ЛЮБЛЮ!
- Чего тебе, мальчик? — спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
— Счастья. На весь билетик.
Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю что могу просто обнять. Я тихо целую его и вдруг чувствую, как сильная рука нежно, прижимает меня к себе. В этот момент я понимаю, что такое счастье.
Счастье — это когда ты жутко поссорилась со своим любимым, приходишь к лучшей подруге и плачешь, а она надает тебе по щекам, отругает и отправит обратно к нему — мириться!
С самого детства мама говорила мне что главое быть счастливой. Когда я пришла в школу нам дали задание написать кем мы бы хотели стать когда вырастим. Я написала — «счастливой». Мне сказали «ты не поняла задания», а я ответила «вы не поняли жизни».
Веришь ли ты в счастье? — спрошу я у тебя,
Ты улыбаясь, обнимешь за плечи, смотришь в глаза.
А что по твоему счастье? — спросишь у меня,
Не знаю! Но наверное счастье — это когда вместе ТЫ и Я.
Счастье — это когда он есть у тебя.
Это когда нежный поцелуй в щёчку по утрам с чувством его щетины.
Это когда завтрак на столе и забавный рисунок из еды, как будто тебе снова .
Счастье, это когда ждёшь этих ., чтобы встретить его, будто не видела очень долго,будто он летал на марс и долго снимался в марсианском сериале..
Счатье это когда всё тот же «конфетно-букетный» период длится уже третий год.
Это когда вместо цветов и костюма — стихи и потёртый кардиган.
Это когда наступает ночь и когда вместо секса он говорит о чернике и как её любит.
А когда ты обижаешься, он говорит, что ты-его черника.
Веришь ли ты в счастье? — спрошу я у тебя,
Ты улыбаясь,обнимешь за плечи, смотришь в глаза.
А что по твоему счастье? — спросишь у меня,
Не знаю! Но наверное счастье-это когда вместе ТЫ и Я
Счастье — это когда чай с лимоном и большой подоконник.
Это когда в наушниках только хорошая музыка, а в мыслях только приятные воспоминания.
Это когда хочется плакать, но уже от радости.
Это когда на кухне открытая форточка, а внутри тебя — сердце.
Это когда хочется жить не для кого-то, а просто так…
Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.
Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят и рисуют ему член на лбу.
Многие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян —
у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник
Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.
Знаете какая разница между пивом и лекарством? Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют-потом выписывают!
Дело в том, что трезвая телка — воплощение хитрости. она будет постоянно придумывать схемы: как себя вести, что говорить, каким тоном и так далее.
Пьяная девушка суть прямота и откровенность. Если она не хочет с тобой иметь ничего общего, она и скажет тебе в лоб. Без всяких экивоков. А вот если она питает к тебе нежные чувства, алкоголь их утроит.
Именно для этих целей французы придумали шампанское.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Утром встал, попил водички, поблевал, поссал в ведро, хреновато с непривычки, а привыкнешь — ничего!
Первые пять коктейлей по любому были безалкогольные, а вот сука начиная с шестого уже ничего не помню, значит с шестого были алкогольные.
В пятницу хочется напиться, а в понедельник хочется, чтобы была пятница…
Водка убивает клетки головного мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!
- Папа, а кто такие алкоголики ?
— Вон видишь березы. Вот, а алкоголику кажется что их . Понял ?
— Понял, папа. Только там березы…
Если выпил хорошо значит утром плохо, если утром хорошо значит выпил плохо!
Когда — нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё, что накопилось у меня на душе. И ты офигеешь! Ты, честное слово, офигеешь!
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати, одной! Помоги не писать никому пьяных смс в ночи! Не звонить, и главное — не признаваться никому в любви! А если что и натворю, то сотри мою память навеки веков!
Чем больше я пью водки, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше спиртного я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я выпиваю. Значит, чтобы пить меньше, надо пить больше!
Это были такие выходные, после которых нужны выходные.
Добивался девушку целый год. Дарил цветы, писал стихи, пел под
окном. Познакомил с Сережей, они нажрались и переспали.
Катя любит грейпфрутовый сок, Ксюша любит фруктовое мороженое, я — молочные коктейли. А когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
по статистике % звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки
-Быстрее бы суббота.
-Чтобы пойти и напиться?
-Нет, чтобы напиться и пойти
Интервью с Андреем Малаховым:
— Андрей говорят, что вы гей.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!
— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! — безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит угрожaюще.
— Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? — поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
— Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
— Это же Тойота! — орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
— Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
— Это же Тойота, водитель справа.
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский садик и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикололись над детьми и уехали!
- Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бля! А какая хорошая?
— Холестерин всего !
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Правила езды на «Белазе» :
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь, если по близости нет другого «Белаза» — путь свободен!
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно вaм?
— Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa — вaшa или aвтомaтa?
- Ань, купи слона!
— Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
— Все говорять «Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?», а ты купи слона!
— Что я гей.
— Вот все говорят «Что я гей», а ты…вот сука..
ДОЛБОЕБ — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:»Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!». Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: » Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана…» И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему долларов и отворачивается к иллюминатору.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: — Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
Девушка у кассы в супермаркете пробивает пакет молока, тюбик пасты, зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
— А как ты догадался?
Парень:
— Да ты страшная пиздец
Увидел старую куклу на шкафу ОГЛЯНУЛСЯ ПОСМОТРЕТЬ НЕ ОГЛЯНУСЬ ЛИ ОНА
- уважаемая девушка моей мечты, с тех пор как ты появилась в моей голове как идея, от тебя ни слуху ни духу,прошло уже два года.. и у меня созрел вопрос: ТЫ ОХУЕЛА?
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала!
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: «Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?»
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
— А вот у нас в Америке…
— Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки… КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
В маршрутке мама с ребенком лет -ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала…Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
На птичьем рынке:
— Что умеет этот попугай?
— Он знает слов. Стоит $.
— А этот?
— Свободно говорит на пяти языках, умеет отвечать по
телефону и заваривать кофе. Стоит $.
— Что же умеет делать этот — за $?
— Он ничего не делает, но те двое называют его «Шеф»!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
— Нет. С чего ты взяла…..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
- Мы женаты уже лет, а ты мне ещё не разу не изменил. Почему?
— Ну… Причины две.
— Любовь и преданность?
— Нет. Лень и порносайты.
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и говорит :
— теста на беременность.
Тут у него звонит телефон. Пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: — Блять, ну что за день! — и продавщице — теста, пожалуйста..
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я понял, как жестоко меня нае..ывали тогда
К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит.Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает:
-Может расскажите, что вас беспокоит?
-Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо.
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Судебных приставов, что ли?
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т…
В паспортном столе:
— Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Говно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком
- Клавдия! — Что, любимый? — Что блять за имя такое уебанское…Клавдия?
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova@ mail.ru
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до — заплачу штраф в тройном размере.
- Мам, что тебе на День Рождения подарить?!
— Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
— … а подешевле?!
Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать.
Крик с балкона: — Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — лимона баксов.
Мужик:
— Не, больше не могу, сейчас пиздану ему!!!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда, я полетел
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А, я бы ум
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там «Козел», студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли!
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?»
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!
Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : — слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает — сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: — понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит — наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему:
Т: — как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал ?!!!
П: — да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу — яйца, ну думаю, была не
была — кусаю… и ты не поверишь, что может сделать человек,
укусивший сам себя за яйца.
Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело… Но и оно не завелось.
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота.
— Странно, я считал это плюсом… — Да мне похуй что ты считаешь.
Так, Иванов, встань и стой до конца урока!
– Но ведь я ничего не сделал!
– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А
мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую хуйню спрашивало…
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган
Друзья -это люди, которые могут себе позволить психануть, развернуться, начать уходить и посреди дороги, развернувшись, спросить:»ну и какого хера ты за мной не идешь?!
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Не фирма, а дурдом. Директор, состоятельный мужик лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора, морально крепкая женщина лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука!
Отправил девушке СМС:»Этот абонент просит вас выйти за него замуж»
Получил ответ:»На вашем счете не достаточно средств для данной операции»
Терпит крушение самолёт. В нём пассажиров и парашюта. Один хватает парашют и криками «Я великий футболист, во мне нуждаются, я самый крутой!» и выпрыгивает. Это был Рональдо!
-й хватает парашют и с криками» Я пресс-секретарь, я самая крутая, без меня Белый дом не сможет и я буду президентом!» выпрыгивает. Это была Хиллари Клинтон.
-й берёт парашют и тоже с криками»Я самый умный президент за всю историю , без меня все погибнут,я должен жить» и выпрыгивает. Это был Джордж Буш.
Остался один парашют, Ватикан и маленький мальчик. Папа говорит: сынок, я прожил долгую и счастливую жизнь. Бери парашют и проживи достойно!» На что мальчик ему говорит.
«Папа,всё в порядке у нас парашюта, самый умный президент нашей страны схватил мой школьный рюкзак!»
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому.
Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с блядством не путай!
«Можно у Вас диск купить? — Какой? — щас вспомню …Стой и рыгай — Что?
— … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! —
Сынок, как диск-то называется??? — CD-RW”
Муж заходит в спальню со стаканом воды и -мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
Школа стрёмное место — кормят плохо, персонал хамит
ДЕВОЧКИ:
— Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
— Любят, когда их берут за руку без лишних слов
— Хотят, чтоб им каждые полчаса писали SMS-ки)))
— Переодически теряют кошелек,ключи и телефоны
— Краснеют еще больше,если им сказать, что они покраснели
— Загадывают желания в : и :.
— Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
— Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
— Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
— Высовывают кончик языка, когда стараются
— Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали))
— Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!
МАЛЬЧИКИ:
— Боятся наших слез
— Знают, как починить компьютер
— Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
— Пугаются фразы «нам нужно серьезно поговорить»
— Становятся очень важными, когда бреютсяя))
— Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
— Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
— Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)))
— Учат нас водить машины
— Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
— Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду))
— Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
— Не понимают, зачем нам стока шмоток))
— Не любят писать длинные sms-ки
— О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают….
ПОСЛЕ СЕКСА: Овен: «Окей, понеслись по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был великолепен!’ Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!’ Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
- Бесит, когда звонишь подруге и спрашиваешь:
— ты собралась?,
— она отвечает :
— да — да, я готова,
— а потом приходишь к ней,
— а она ещё по дому в трусах бегает,
— глаза красит…
— Но любиш же её..она ж подруга))
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш
Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
Сынок, запомни, семья — это маленькое государство…
— А тогда кто ты?
— Я — президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты… а ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
я дожила до момента в жизни,
когда вместо «как дела?»,
меня спрашивают «ты жива?»
Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив,пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайтемне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: умоей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки,»попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают застол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечтопроисходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красныйкак бурак и ничего не ел. После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина.
- а мой папа — боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
— а мой папа — педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик
Сценаристы моей жизни охуели.
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
И почему многие не могут с первого раза правильно прочитать фразу «я ему отослала»?
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova@мэйл.ру
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?..
Самое долгое путешествие начинается со слов «я знаю короткую дорогу»
Обожэ. пришла смска от билайна: «Общайтесь с друзьями в три раза больше.»Ага блеать меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Женщина прибежала в милицию. — Меня изнасиловали тринадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
Идет по улице парень лет с сестрой лет. Едят мороженое. Брат: — Да, ну и гадость… На вкус как сперма! Сестра: — Ага! (далее следуют их два очень удивлённых взгляда)
— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
В понедельник утром я проснулась, чтоб во вторник пойти на учёбу, но в среду я вспомнила, что на четверг передают снег. и в пятницу я решила: зачем в субботу идти на учёбу, если воскресенье всё равно выходной?!
Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться . — Лучше научи меня симулировать оргазм мама!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.Мимо идет наркоман. ЭЭЭ…па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму!
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— На кухне дракон блеать!
Зашла в аптеку купить презервативы.спрашиваю тетю за прилавком,какие
лучше взять для продления акта,мол проблемы у моего парня с этим делом.
она мне все сказала,продала.вечером мой мч знакомит меня с
родителями. и кем,думаете,оказалась его мама?
Молодая семья с -ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку
захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : — Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна
Студенты — люди, которые за месяц до экзамена орут, что будут учить, а в
итоге садятся в ночь перед экзаменом за предмет, читают вопроса,
забивают и ложатся спать
Каждый ребенок, знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
ЗАходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
-Оденьте этого джентельмена
по статистике % звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький член не нравится никому
Доктор едет, едет сквозь снежную равнину.
Порошок целебный людям он везет.
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит, и тоска пройдет
Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи -сохраняйте баланс!
Стальные мускулы, бабло, крутая тачка
Я Супер-мэн, мечта девченок всех!
Я попу подтираю баксов пачкой
По жизни мой девиз — Всегда успех!
Я в клубы прохожу как вип персона
Мне рады в Опере, желанный гость в Рок Сити
И трахаюсь я лучше чем СТаллоне
Вы только хорошенько попросите!
Я богатырь, красавец, духом мирный!
Любому я могу создать проблем…
Сижу…. мечтаю…бес очкастый жирный…
Козюльки с носа достаю…и ем….
- Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович…
— Я знаю…
Ночь. Муж начинает приставать к жене… Жена:» Подожди, ещё сын не спит!» Муж:» Спит. Сейчас проверим… Сынок, принеси воды!» В ответ тишина… Муж:» Я же говорил, что спит!» Занялись…. Через некоторое время голос из темноты:» Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!»
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: — Скажи, ты меня
любишь? — Люблю! — Тогда прыгни вниз… Она улыбнулась, посмотрела ему в
глаза и сказала: — А ты любишь? — Да! — Тогда толкни меня! — Ну я и
толкнул, хуле там.
В метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе»двери закрываются»какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: «сука,хомяка украл!»
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
Типичный случай с мамой:
— А вот Саша учится лучше тебя.
— А Дима учится хуже меня.
— Меня другие дети не интересуют!
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -«…говорит Лось из Космоса..»
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
. Второй год не выходит из отпуска.
. Поспорил со своим непосредственным руководством на $, что его не смогут уволить.
. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение
ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков
слушает …»
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
— А ты че здесь делаешь????!!!!
— Я? Я — еду…
— Ну ни х*я себе?! Он — едет, а я толкаю!
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: — Мама а что это у папы между ног
висит ? Мама: — Ааа…это…ммм..секрет! Дочь : — Что-то этот секрет
сильно на хуй похож!
Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.
Низенький ковбой — с вызовом:
— По ебальничку хочешь?!
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — я там только что огрёб…
В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда…
Сижу в туалете,заходит кошка,садится на горшок,я ее глажу и говорю:»Ну,давай писий моя пушистенькая!».Папа из кухни:»Я даже стесняюсь подумать,с кем ты там в туалете разговариваешь»
Работаработаработа. Как же заебало смотреть на этих блядей, красиво живущих на папины деньги, и влюбляющихся только в состоятельных
У меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция — сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут «ты задолбал, сука!»
Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
Роллы из лаваша – это прекрасная альтернатива классическим роллам.
Готовятся они очень быстро, а в их рецепт входят привычные для нас продукты, из которых получаем невероятно вкусную закуску со вкусом шпротов.
Ингредиенты:
- Шпроты в масле 1банка (банка объемом 160г.)
- Яйца 2 шт.
- Майонез 200 гр.
- Тонкий лаваш 2 шт.
- Рис - 1 стакан
- Зелень петрушки
Рис отварить в подсоленной воде и остудить.
Яйца отварить, порезать полосками.
Лаваш смазать майонезом.
Выложить рис. Слой должен быть толщиной в 2 рисовых зернышка.
Чуть ниже середины выкладываем начинку: полосу из шпротов и яиц.
Сверху слегка посыпаем мелко нарезанной зеленью петрушки.
Сворачиваем лаваш в плотный рулет, а затем на некоторое время отправляем его в холодильник.
Далее рулет нарезать на небольшие роллы и выкладываем их на плоскую тарелку.
Не многие знают, что Ролтон (вермишель быстрого приготовления) можно добавлять в салат.
А ведь из него можно сделать вкусный салат, как на каждый день, так и на бюджетный праздничный стол.
Ингредиенты:
1-2 пачка Ролтона
1 свежий помидор
2 вареных яйца
1-2 сосиски
1 плавленый сырок
1/2 стакана вареной фасоли
Зелень петрушки
Майонез
Приготовление:
Вермишель помять руками, не открывая пачку, затем пересыпать в салатник, добавить специи (из этой же пачки, бульон не нужен).
Остальные продукты нарезать небольшими кубиками.
Сырок потереть на крупной терке.
Все сложить в салатник и хорошо перемешать.
Залить майонезом (именно залить, салат должен легко мешаться - лучше чтобы майонез был жидковатым, если майонеза будет мало - салат получится сухим), хорошенько перемешать и оставит на 3-5 часов для пропитки (вермишелька должна разбухнуть и стать мягкой).
Можно подавать к столу. Приятного аппетита!
Бахрома считается декоративным элементом для придания законченности вязаным шарфам или шалям. Бахрому делают не только на женских, но и на детских и мужских шарфах.
Поэтому надо научиться правильно, делать кисточки, из которых и состоит бахрома и закреплять их на вещах, чтобы они не отлетели при носке или стирке
Кисточки для шарфа или бахрому можно легко сделать из ниток, из которых связана вещь.
Можно применить и нитки контрастного цвета или разноцветные.
Для изготовления кисточек надо взять картонку или линейку шириной, соответствующей длине желаемой бахромы, обычно это 15-17см.
Картонка нужна, чтобы бахрома была ровная и одной длины.
Надо намотать на картонку ровными рядками нитки и разрезать одну сторону.
Разрезанные нити разложить по 3-5 штук в зависимости от толщины пряжи.
Затем ввести крючок в первую петлю от края шарфа, теперь нити для одной кисточки сложить пополам и захватив крючком за середину протянуть в петлю на шарфе.
Теперь концы нитей надо подхватить крючком и протянуть их через образовавшуюся петлю. 
Затем нити надо туго затянуть. 
Таким образом, на краях шарфа или шали, соблюдая расстояние между кисточками надо протянуть и закрепить все нити.
Чем меньше сделаете расстояние между кистями, тем пушистее и объемнее будет смотреться бахрома на изделии. После того как все кисти будут закреплены по краю шали, подравняйте их ножницами.
Можно немного видоизменить образовавшееся украшение. В этом случае две соседние кисти разделите на 2 части и соедините между собой узлом. Так продолжайте связывать каждые соседние кисти. В результате их можно сделать в виде плетеной сети, что поможет внести ноту оригинальности в украшение уютного красивого изделия.
Вязание от горловины имеет ряд преимуществ :
- нет швов, что особенно важно при вязании вещей для малышей,
- не надо тратить время на сшивание деталей,
- длину изделия легко поменять,
- небольшое количество концов нитей, что может пригодиться при распускании изделия.
Из недостатков этого метода надо отметить большое количество петель в работе и ограниченность в выборе узоров (не все узоры можно вязать по кругу).
Для вязания реглана от горловины обычно используют круговые спицы.
Прежде, чем приступить к вязанию , необходимо произвести расчет.
Вяжем контрольный образец. Рассчитываем плотность вязания. Измеряем окружность шеи. Возьмем плотность вязания 2,2 петли в 1 см. Для 48-го женского размера окружность шеи 36 см. Таким образом, количество петель для работы - 3,6 см х 2,2 п. = 79 петель.
Разделим это количество петель на 3 части - 79 п. : 3 = 26 п. + 1 остаток. Образовавшийся остаток прибавляем к петлям переда : т.е по 26 петель на спинку и рукава и 27 петель на перед. Из петель рукавов вычтем петли для линий реглана (по 2 петли на каждую линию) - 26 п. - 8 п. = 18 петель и разделим их на два - 18 п. : 2 = 9 петель для каждого рукава. Если при делении образуется остаток, то также прибавляем его к петлям переда.
В итоге получилось : 26 петель спинка, по 9 петель рукава, 27 петель перед и по 2 петли четыре регланные линии. Для удобства наносим эти расчеты на схему:
Вывязывание реглана.
При вывязывании реглана необходимо учесть, что вырез горловины спинки выше выреза горловины переда.
Поэтому набираем петли для начала вязания следующим образом: 1 петля переда, 2 петли реглана, 9 петель рукава, 2 петли реглана,26 петель спинки,2 петли реглана, 9 петель рукава, 2 петли реглана,1 петля переда.
Линии реглана отметим контрастными нитями или маркировочными кольцами.
Вяжем прямыми рядами, прибавляя по несколько петель через ряд со стороны выреза переда ( от количества прибавляемых петель будет зависеть глубина выреза). Одновременно делаем прибавления по линиям реглана через ряд.
Так вяжем до тех пор, пока не наберем нужного количества петель- 27 петель + 1 петля для симметрии.
Затем вязание соединяем в круг и вяжем, прибавляя петли по линиям реглана.
Длина линий реглана должна быть 30-32 см для 48 размера.
Чтобы не ошибиться, примеряем: линии реглана спинки и переда должны сойтись.
На дополнительные спицы или на вспомогательные нити снимем петли рукавов, при этом петли регланных линий распределяем равномерно между всеми деталями.
Объединяем петли переда и спинки и вяжем до определенной длины по кругу ( петли уже не прибавляем!)
Рукава можно вязать прямыми рядами, а если Вы хотите ,чтобы рукава тоже были без швов, то лучше их вязать на чулочных спицах.
Не забываем про скосы рукавов, делаем убавления в каждом шестом ряду.
Когда рукава готовы, останется обвязать горловину.
Если спереди надо выполнить застежку, то петли переда делим пополам и прибавляем к ним петли планки.
Как можно оформить линии реглана?
Самые простые линии реглана состоят из 1-2 лицевых или изнаночных петель. Прибавления делаются с помощью накида.
Если накид провязывается простой петлей, то вдоль линии реглана образуются отверстия. Если Вы хотите, чтобы отверстий не было, то накид надо провязывать скрещенной петлей.
Линии реглана можно выполнять в виде различных " кос", мережек, дорожек. В этом случае они украсят изделие как декоративная отделка.
Набрать число петель, кратное 4 + 1 п.
1-й ряд (лицевой): 1 п. кром., 3 лиц. п. вывязать из 3-х п. (3 п. провязать вместе лиц.п. за задние стенки, не снимая их со спицы, сделать накид и провязать их еще раз вместе лиц.п. за задние стенки, снять со спицы), *1 п.лиц., 3 лиц. п. вывязать из 3-х п., повторять от *, последняя п. – кром.
2-й ряд (изнаночный): вязать все п. по рисунку.
3-й ряд (лицевой): 1 п. кром, 2 п.лиц., *3 лиц. п. вязать из 3-х п. (3 п. провязать вместе лиц.п. за задние стенки, не снимая их со спицы, сделать накид и провязать их еще раз вместе лиц.п. за задние стенки, снять со спицы) , 1 п.лиц., повторять от *, 1 п.лиц, последняя п. кром.
4-й ряд (изнаночный): вязать все п. по узору.
Далее повторять, начиная с 1-го ряда.
Размеры платья: 36/38 (40/42) 44/46 (46)
Вам потребуется: 700 (750) 800 г пряжи типа Savannah от ROWAN бежевого цвета номер 931 (94% хлопок, 6% шелка, 80 м/50 г).
Спицы № 3,5, круговые спицы № 3,5
Резинка на спицах № 3,5: четное число петель.
Попеременно 1 лиц. п., 1 изн. п., закончить 1 лиц. п., кром. п.
В изн. рядах петли вязать по рисунку, в круговых рядах: попеременно 1 лиц. п., 1 изн. п.
Все последующие узоры вязать спицами №,3,5:
Лиц. гладь: Лиц. р. - лиц. п., изн. р. - изн. п.
Для последующих узоров приведены лиц. ряды.
В изн. р. все петли и накиды вязать изн.
Ажурный узор: Число петель кратно 12 + 1 + 2 кром. п.
Вязать согласно схеме 1.
Начинать с 1 кром. п., затем постоянно повторять раппорт, закончить петлями после раппорта и 1 кром. п.
Связать 5 х с 1-го по 12-й р., затем провязать 1 х с 13-го по 20-й р.
Узор "Звездочки":
Звездчатые петли: свяжите вместе 3 пет. изнаночной, но не снимайте их с левой спицы. Накиньте нить поверх правой спицы (1 накид), а затем еще раз провяжите эти же 3 петли вместе изнаночной, и снимите их с левой спицы.
Ряды 1-й и 3-й: вяжите лицевыми.
2-й ряд: свяжите 1 лицевую, * звездчатые петли на следующих 3-х петлях, 1 лицевая, повторяйте пет. от * до конца.
4-й ряд: свяжите 1 лицевую, 1 изнаночную, 1 лицевую, * звездчатые петли на следующих 3-х петлях, 1 лиц.; далее вязать от * до конца ряда. Повторяйте для узора с 1-го по 4-й ряд.
Последовательность чередования узоров: резинка 1Х1, ажурный узор, лицевая гладь, узор "Звездочки".
Плотность вязания в среднем: 18 п. и 27 р. = 10 х 10 см.
Спинка: Набрать 87 (99) 111 п. и для планки провязать 8 см резинкой, при этом последний изн. ряд провязать изн. п.
Затем продолжить согласно чередованию узоров.
Для приталивания через 10,5 см = 28 р. от планки с обеих сторон закрыть 1 х 1 п., затем 3 х в каждом 22-м р. закрыть по 1 п. = 79 (91) 103 п.
Через 40 см = 108 р. от планки с обеих сторон закрыть 1 х 1 п., затем 3 х в каждом 12-м (8-м) 6-м р. прибавить по 1 п. в соответствии с узором = 87 (99) 111 п.
Для проймы рукава через 56 см = 152 р. (52 см = 142 р.) 49 см = 132 р. от планки с обеих сторон закрыть 1 х 4 п., затем в каждом 2-м р. закрыть 1 х 2 п. и 1 х 1 п. = 73 (85) 97 п.
Через 60,5 = 164 р. от планки продолжить ажурной резинкой, при этом для выравнивания узоров для 1-го размера в 1-м р. убавить 1 п. и для 3-го размера прибавить 1 п. = 72 (85) 98 п.
Для выреза горловины через 72,5 см = 196 р. от планки закрыть средние 24 (25) 28 п. и обе стороны закончить раздельно.
Для закругления с внутреннего края закрыть в каждом 2-м р. 2 х по 3 п.
Через 75 см = 202 р. от планки закрыть оставшиеся 18 (24) 29 п. плеча.
Перед: Вязать аналогично, только для более глубокого выреза горловины уже через 65 см = 176 р. от планки закрыть средние 16 (17) 20 п., затем в каждом 2-м р. закрыть 2 x по 2 и 6 х по 1 п.
Рукава: Набрать 59 (72) 85 п. и для планки провязать 5 см резинкой, при этом последний изн. ряд провязать изн. п.
Затем продолжить узором "Звездочки".
Одновременно для скоса рукава от планки с обеих сторон прибавить 3 х в каждом 8-м р. по 1 п. в соответствии с узором = 65 (78) 91 п.
Для оката рукава через 12 см = 32 р. от планки с обеих сторон закрыть 1 х 4 п., затем в каждом 2-м р. закрыть 1 х 2 п., 13 x по 1 и 2 x по 3 п. (4 x по 2 п., 10 x по 1 и 2 x по 3 п.), 7 x по 2, 7 x по 1 и 2 x по 3 п. [cut]
Через 24,5 см = 66 р. от планки закрыть оставшиеся 15 (22) 29 п.
Сборка деталей платья: Выполнить плечевые швы.
По вырезу горловины на круговые спицы поднять 102 (104) 110 п. и провязать 2 см резинкой.
Затем все петли закрыть по рисунку.
Втачать рукава, выполнить боковые швы и швы рукавов. 
Размер: 36/38
Вам потребуется: 440 г бежевой пряжи Kiwi (40% мериносовой шерсти, 30% Possum, 30% хлопка, 124 м/40 г); прямые спицы № 4 и № 5; круговые спицы №4.
Узоры для вязания
Платочная вязка: лиц. и изн. р. - лиц.
Лиц. гладь: лиц. р. - лиц. п., изн. р. - изн. п.
Ажурный узор: число петель кратно 14 + 2 кром. Вязать по схеме 1, на которой приведены только лиц. р., в изн. р. петли вязать по рисунку, накиды вязать изн. Повторять между кром. раппорт и с 1-го по 52-й р.
Рельефный узор: число петель кратно 6 + 2 + 2 кром. Вязать по схеме 2, на которой приведены лиц. и изн. р. Начинать с 1 кром. и петли перед раппортом, повторять раппорт, заканчивать петлей после раппорта и 1 кром. Повторять с 1-го по 4-й р.
Изн. платочная вязка, круговые р.: попеременно по 1 круговому р. изн. и лиц.
Последовательность чередования узоров, спицы № 4: 2 р. лиц. глади, 78 р. ажурного узора. 2 р. лиц. глади, 100 р. рельефного узора. 2 р. лиц. глади, 42 р. ажурного узора = всего 226 р.
Плотность вязания
Лиц. гладь, спицы № 5: 21,5 п. и 29 р. = 10 х 10 см;
средняя плотность вязания ажурного узора и лиц. глади: 20,5 л. и 29 р. = 10 х 10 см;
средняя плотность вязания рельефного узора и лиц. глади: 22,5 п. и 29 р. = 10 x 10 см.
Внимание! Из-за разной плотности вязания получается более сильное приталивание, а также в пройме из-за смены узоров получается дополнительное расширение. На выкройке это обозначено в виде скосов.
Описание работы
Спинка: на спицы № 4 набрать 140 п., затем перейти на спицы № 5 и связать для нижней планки рюша 1 см = 3 р. платочной вязкой, начав с 1 изн. р. После этого вязать лиц. гладью рюш.
Через 9 см = 26 р. от планки перейти на спицы № 4 и для верхней планки рюша связать 1 см = 4 р. платочной вязкой, при этом в 1-м р. равномерно убавить 38 п. = 102 п. Затем вязать в указанной последовательности, при этом в ажурном и рельефном узоре начинать и заканчивать 1 дополнительной п. лиц. глади.
Через 31,5 см = 92 р. от рюша (= через 10 см рельефного узора) закрыть для приталивания с обеих сторон 1 п. и в каждом 10-м р. 2 х 1 п. = 96 п. Через 42 см = 122 р. от рюша прибавить с обеих сторон 1 п. и попеременно в каждом 6-м и 8-м р. 6 х 1 п. = 110 п., включая прибавляемые п. в узор.
Через 58,5 см = 170 р. от рюша закрыть для пройм с обеих сторон 4 п. и в каждом 2-м р. 3 х 2 и 1 х 1 п. = 88 п.
Через 76 см = 220 р. от рюша закрыть для выреза горловины средние 40 п. и обе стороны закончить раздельно. Для закругления закрыть с внутреннего края в каждом 2-м р. 2 х 3 п. Одновременно через 76,5 см = 222 р. от рюша закрыть для скосов плеча с обеих сторон 6 п. и в каждом 2-м р. 2 х 6 п. Закончить работу через 78 см = 226 р. от рюша.
Перед: вязать так же, но для более глубокого выреза горловины закрыть через 72,5 см = 210 р. от рюша средние 26 п. и в каждом 2-м р. 1 х 3, 4 х 2 и 2 x 1 п.
Рукава: на спицы № 4 набрать 100 п., затем перейти на спицы № 5 и связать нижнюю планку рюша и рюш, как на спинке. Через 9 см от планки перейти на спицы № 4 и для верхней планки рюша связать также 1 см = 4 р. платочной вязкой, при этом в 1-м р. равномерно убавить 28 п. = 72 п. Затем вязать ажурным узором. Через 9 см - 26 p. от рюша закрыть для оката рукава с обеих сторон 3 п. и в каждом 2-м р. 1 х 3, 15 х 1 и 2 х 3 п. Через 22 см = 64 р. от рюша закрыть оставшиеся 18 п.
Сборка: выполнить плечевые швы. Для планки набрать на круговые спицы по вырезу горловины 108 п., связать 3 круговых р. изн. платочной вязкой и все петли закрыть лиц. Втачать рукава, выполнить боковые швы и швы рукавов.