Silencio: а я одна в семье. хочу старшего брата, но мама почему-то не соглашается.

ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь.. ххх: БЛЯТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!

L: Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада

niceneasy: начальнег резко повысил интерес офисных мужиков к моим сиськам niceneasy: оставила у него на столе две папки доков, прилепила пост-ит: изучите их обе внимательно! niceneasy: он их вернул zap-it: дай угадаю. и приписал на твоей записке что-то в духе, "изучил, ощупал, получил удовольствие", на радость проходящим коллегам? niceneasy: если бы. Он не нашел ничего умнее чем вставить мою записку мне в бейдж на пиджаке, висящем на стуле niceneasy: целый день ходила, не всасывала чего там все так внимательно изучают

[inok] ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился [inok] менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось [inok] он чуть не обделался [inok] шел 150 [@Poooh] у меня тоже знакомый так с грыжей ездил ) [@Poooh] с комсы пер, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло [@Poooh] заодно и посрал

[ivan] девушки желающие отметить день победы пишите в личку [nwu] дедушки, ты хотел сказать?

Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве Arsis: очень интересная клавиша :) Arsis: 2 буквы, а какой смысл

Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел. Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна* Я: эхх, так классно с малым повозиться Я: или малой Она: это точно!!!! Она: ночи без сна... Она: головные боли... Она: грязные пелёнки... Она: готовка.. Она: уборка.. Она: слюни... Она: сопли... Она: и это только муж...

Лизочек: Я негодую! а Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?! АдольФИК: Кто все эти люди? Лизочек: Да ты их не знаешь, забей.

Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску) Аника: А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила: "Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?". Аника: Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.

Из ЖЖ: у меня есть задница. нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть. а вообще, лошадки - это весело.

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту yyy: И что установил? yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно. yyy: Или это ты так изящно материшься?

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется: - Могут наш телефон прослушивать? - Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут. - Мы на зоне сидим, вот и интересуемся! ... Ирония судьбы...

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя xxx: Теперь у меня дочь породы стафф xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило

len': Я заметила - все мои парни одного знака зодиака piece of something: овны? len': Да! Как догадался? piece of something: Овен (то же, что баран) — самец овцы.

dedmorozzz: проспал сегодня на работу dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ! YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию

xxx: Вика рожает уже ) xxx: в аське написала щас xxx: схватки утром начались, ее увезли yyy: пиздец поколение... :) "Вика рожает, написала щас в аське" :D

С форума Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. ... Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...

Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, бля, что же я наделал!" - ооочень тонка :) Удачи)

xxx: Назовем это полосой неудач. xxx: Но вообще это ебаный пиздец.

Волшебница: Кстати! сегодня хожу, выбираю себе кровать. перекладинки там, основа. консультирует меня мужик и предлагает разные варианты, а я от них отказываюсь, т.к. мне нужна железная основа. Говорю: "так надежнее. я и эту покупаю потому, что старая поломалась" Волшебница: КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! ))) Костя: ах ты проказница!! ) Волшебница: ну, я не стала ему объяснять, что ко мне пятилетний племянник в гости приходил...

xxx: И все убийства, по их мнению, заканчивались смертью. yyy: Феноменально

Jolano: Что делаешь? Villikan: Громлю квартиру ) Jolano: ??? Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )

Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес. Зову жену: Глянь, какой огромный пудель! Походу у него в роду были овчарки! Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.

стоим в пробке, поднимаемся по наклонной плоскости. рушан: в такие моменты я хочу автомат зорро: даже если всех перестреляешь, они отсюда не уедут. рушан: коробку-автомат!

Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься. Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?! Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.

xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого" xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (

[zeon] Говорят, от поноса морковь помогает. [zeon] Боюсь представить, каким образом.

Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты! Аня: А на самом деле??? Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует...

lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь... jugf: бабки рисуй, бааабки!

[ONOTOLE] А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет? [pov] хлопни дверью

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

xxx:А все потому что ночью печенья превращаются в живот

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация.. Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли! ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан ( yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)

P> Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они летают. Т> У самолета крылья развиты, а ноги нет — очевидно же.

xxx: Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

В чате люди со следующими никами: evil killer, BlackForce, eXtreme_Monster, Dark_Lord, Maniak, blood killer, Death, BlackDevil, Falling Angel, Lucifer и Slaughterer. ** В чат приходит "Розочка". Розочка: Да вы что, все сговорились что-ли ** "Розочка" покидает чат.

xxx: А как у неё фигурка? yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная. xxx: Это как? yyy: 90x90x90 xxx: Ну хотя бы сиськи есть ) yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

niceDEVIL: я в шоке niceDEVIL: то принтер с церковной свечкой принесут то внутри таблетка нурофена niceDEVIL: их что, лечить так пытаются?

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно. mcmartyn: хотя, кого я обманываю...

Docker: ну судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...

(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки) xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил". yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге! yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :) xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Max_Volk: я тебя ненавижу WooDy: я знаю WooDy: это греет меня Max_Volk: черт Max_Volk: тогда я тебя лублу WooDy: это льстит мне Max_Volk: ЧЕРТ Max_Volk: тогда ты мне безразличен WooDy: это безразлично мне Max_Volk: ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :(

xxx: вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?! yyy: в рот?

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово designchief: job is done, в смысле )

Леонид Alladin: не знаю, ругать надо, или наоборот - подбодрить, так что удачи на экзамене, сдавай давай на отлично, чмо позорное!

* Gal увидел сегодня в магазине со всякой химией некую емкость, на которой красовалась надпись "Порошок для чистки Gala" * Gal в ужасе съебал оттуда

xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА. yyy: может его привязать? :) xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху

Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь. Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке

xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"? yyy: ну? xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"...

Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен! Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось? Alesya: Мне завтра в 11.00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год. Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует... Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...

xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив хуёвый или зарплату задержали? yyy: Хуёвый коллектив задержал зарплату

она: Вот ты мне скажи... она: что тебе от девушки надо? она: ну в смысле, какой самый главный критерий? она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная... он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны" он: и еще скучный и занудный тип. он: и работаю продавцом - консультантом. он: и до сих пор живу с родителями. он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"

сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой. мужик: вы уши пробиваете? парикмахер: ну да мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет? парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?

kontrass: я щас совершила непростительную глупость kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх! kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"

Justadreamer: тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются...

xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!! yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..." xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

QQQ: Он был один? Ты уверена? ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась :)

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

Mius: фак! кот грызет мой провод! Mius: Сейчас его ударит либо током, либо мною...

C форума ролевиков: xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано? zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

Hipoh: вчера в КПК копался, пока жена с сыном малым на кухне возились, после некоторого затишья слышу: "Сына! Сына ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти. Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет болеть, он же грязный!" через несколько минут подхожу к ванне и вижу ребенка с котом в руках возле раковины. молодец, решил помыть.

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Belo4ka: факт! он от тебя без ума! Rinspeed: он в принципе без него и я тут непричем

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает: - Хм. А зонтик ведь мне не нужен? Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут. XXX: Жека предложил жребием...

– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок. – Неделька? :-) – Полугодичка. Плюс одна – праздничная.

xxx: С отцом разобрали шкаф. Вдруг, откуда ни возьмись, из "междуполочья" выпадает заначка - 37 рублей. Правда, на обороте нарисован дедушка Ленин. Отец так грустно вздохнул и бережно спрятал деньги в карман

xxx: "Маразм, абсурд и унижение" xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса. xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х) yyy: Или свадебных конкурсов...

1: У нее в сумочке лежат отдельно: кошелек и деньги, портсигар и сигареты, косметичка и косметика. Блядь, мне действительно кажется, что этой сумкой пользуются два человека.

sbp: Почему у всех под окном птицы чирикают, а у меня ВИЗЖАТ? Урсула: ох, Серега, а у нас на балконе голубь по утрам, такое ощущение, что блюёт Урсула: грррлгггррл

Pas'ha: а ещё сегодня улыбнул торговец овощами в переходе, который пиарил товар слоганом "меняю капусту на капусту"

Straga: хочешь ржаку? Straga: при проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз Straga: не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"

Pirog: Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника

yyy: а мне ты сказок не писал :( xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :) yyy: ты злой(((( xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка ) Я: ммм... Можно фотку? Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб В запросе на передачу файла отказано Я: Ладно, верю.

xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала yyy: Раньше у нее был бензин

сегодня на приёме у меня был чёткий пацан спрашиваю "как себя чувствуете сейчас" ответ - "пацаном"

Мне пишет беременная жена моего брата Светка. Светка: Привет Я: Привет Свет Светка: Это не я Я: А я и не тебе. Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :) Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из пизды, это опасно для здоровья.

ххх: принесли заказное письмо. ххх: глядя на меня "а родителей нету?" ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо! ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..

[Птица]: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку! ууу: это он наверное с мясом искал

mig: пиздец - когда соседи, ворующие твой расшаренный вайфай ещё и стучатся в дверь с вопросом "а у тебя инет есть?"

Марина: пить много воды с лимоном чая Kondrat: охереть Kondrat: и где я возьму лимон чая?

xxx: урааааа!!! xxx: подруга родила!!! xxx: мальчика, 3 кг, с хвостиком!!

только что на работе: я: Алексей Викторович (главбух), Вас не затруднит выдать юристу печать компании и штемпель "копия верна" леха (протягивая печать): В принципе нет, но скажите, милейший, для каких целей? .... я (забирая печать): а те какая разница? следователь расскажет

1: ты мне 2 рубля должен 2: ок, запиши на мой счет ) 1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам 2: за что $100?! 1: за открытие счета

ххх: Я опять с парнем рассталась :( ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал! ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить. И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?! ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу. А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел. ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом [Sed]: В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...

zhsky: Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители. - А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"

xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче. xxx: Сходила, "разменяла". xxx: Денег мелких так и нет.

Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная. Йожыг: Везёт тебе. А у мнея всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

она: Второй раз встречаюсь с парнем который не умеет плавать. Причем в первый раз это был тоже ты

Dark Water: Я дротики купила :) Кстати, у тебя есть новые фотки?

ххх: я той конторе перестала верить после фразы "а вот у нас финансовый директор щас учится на дневном"

xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая. xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?" :)

78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине. я: ну и что думаете делать? сосед: пока бухаем, не помогает.

XXX: я вот смотрю на своего кота XXX: вот бы мне такую жизнь XXX: он бесполезен YYY: ты тоже

xxx: Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла? Я (админ): Ты про тот файл с турецкими символами? Сотрудник: Да. Я: Это турецкие символы...

Boorawchick: Квест: ручка от двери отломилась изнутри, можно открыть ключом. Ключ в шортах, шорты улетели на балкон внизу. Соседи снизу ушли на море.

xxx: Как у тебя дела-то? ) yyy: шикарно! в окне сижу ) xxx: Зачем? yyy: с котом гуляю

xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться :)

xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев? yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...

ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу! ууу: Прямо любой? ххх: да! ххх: теперь моя очередь

Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо

B-Boyizm: что нового в новом айфоне? iluha 3W: задняя стеклянная панель iluha 3W: то есть если раньше все молились чтобы телефон упал задней крышкой на асфальт, то теперь чтобы он завис в воздухе :-D

Он: короче так... сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом. Она: :O Он: нет, не оральным

xxx: кошатина моя xxx: подошла сыр сперла xxx: потом печеньку xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила

dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег" :D

xxx: Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"? yyy: да, более того, недавно :) xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться :) Ваше высокопревосходительство? yyy: он электромонтёр :) yyy: так что можно просто - ваша светлость :)

XXX: картридж кончаться начал, беру шприц, набираю в него чернил (они у меня в банке огромной). Набираю их, чувствуя себя врачом. Вспоминаю как врачи, набрав шприц, выбрызгивают из него немного, чтоб воздуха не оставалось. а я же себя врачом вообразил...

xxx: Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется! ;)

X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло. X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась. X: ну... я и говорю...

lisei: блядь, как я устал lisei: грузил трубы lisei: потом оказалось,что я их пиздил lisei: а мне не сообщили

Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе нужно! Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь! Meatl: Да, мне говорили, что я интересный

xxx: наша деревня вымирает xxx: тут настолько мало молодёжи что в магазине гондоны не продают

111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу. 222: В порнухе снимись. 222: Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит. 111: Это как мы это узнаем? 222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

xxx: Google новости: Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много. xxx: Я сначала двоеточие не заметил ))) Lena (10:19:11 3/08/2010) у меня у мужа знакомый работает в такси, дак вот сегодня ночью во время смены на дорогу ему под колеса выбежал здоровенный ротвейлер, разбил фару, помял крыло и дверь пассажирскую, а заднюю дверь обгадил с испугу. ротвейлер был в тельняшке.

[UncleFedor] блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то! [UncleFedor] то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл [UncleFedor] сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним" ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

sss: привет не видела сегодня Олега после 11:00? ttt: Привет! Как бы тебе намекнуть так помягче... В общем, я у вас уже полтора месяца не работаю! Телефонный разговор, она дома, он на работе: Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком? Он: Да забей! Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей? ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет? lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

Из чата: xxx: Извините, отходил. Я что то пропустил? yyy: Дефис.

Парень из армии пишет. Drinker: вчера кипятильник хоронили oni-chan: вы убили кипятильник? Drinker: Нет, заживо oni-chan: спрятали? или провинился он? обжег капитана? Drinker: Нет, кэп его нашел во время шмона и заставил ту комнату где нашел хоронить его Drinker: Чуваки яму копали 2х2х2метра Drinker: Стояли потом по стойке смирно и пели гимн, когда кипятильник вносили в яму на подушке из мха

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа. - Ты где? - Я тут, за "Я" - Какая нахрен зая???

newtochka: я хочу чтоб все жили долго и счастливо.. newtochka: и умерли в один день :|

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют? N: Что, нашла себе кого-то? ) M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

из "Жалобы на действия модераторов форума и чата" a: модератор xxx за слово пидр мне дал 7 дней бана! другим по 5 минут снимите бан с меня b: бан был дан за оскорбление главного администратора сайта a: он что особенный??????

pen_guin: я рассказывал, как проходил медкомиссию, а конкретно лора? pen_guin: чтобы пойти на второе высшее, нужно сдать в приемную комиссию кучу документов, среди которых медсправка по форме 086/у. представь себе меня - 30-летнего 100-килограммового кабачника с двухдневной щетиной, заваливающего в кабинет лора и орущего с порога: - доктор, я хочу учиться! он так странно посмотрел на меня и грит: - это не ко мне. психиатр - следующая дверь. pen_guin: потом, когда объяснил ситуацию, он у меня спросил: - уши не болят? годен)

Flagman: Пропала связь с подразделением в Якутии. Канал спутниковый. Персонал на месте все проверил, вроде никаких проблем быть не должно. Подняли связистов. Пришел связист, посмотрел. Оказалось, какой-то мудак припарковал "Урал" прямо напротив спутниковой тарелки и ушел. Мудака найти не могут, канала нет :) Ленька: Ты глянь чего мне в гороскопе пишут:) Рыбы, посвятите сегодня день любимому вами человеку. Dark Water: Ты и так себе целые дни посвящаешь

nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие. rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

ХХХ: Моя собака щас на лету поймала муху и схавала ХХХ: не, бля. от колбасы воротится, а муха - да, вкуснее, конечно УУУ: а ты колбасу кидай в воздух и жужжи

dias: как я с такой удачливостью еще живу? KOI-8: шо такое? dias: метнул шило в стену оно отлетело и воткнулось мне в нос dias: теперь в носу дырка KOI-8: фотку сделал?

Л: вот теперь я трахаться буду с этим дизайном Л: но у меня есть миша М: миша будет трахаться? ) Л: не, миша трахаться не будет М: пока не сделает дизайн? )

чЧч: Эта сеть становицо все более страшной, сча геолокацию вводят, так ваще красота, тя прям на улице повязать могут через страничку чЧч: Близко то время, когда на суде будет что-то вроде: Прокурор: Вы были дома в 21:00 8 августа 2010 года? Подсудимый: *потеет, нервно кусает губу* Нет! Прокурор: *торжественно* А Ваши 234 друга после их допроса через систему мгновенных сообщений утверждают, что вы находились онлайн и отметили себя на 750 фотографиях, вот скриншоты, господин судья, прикрепите к делу, *аплодисменты в зале* Подсудимый: Нееет! Это не я, не я, мою страницу взломали!! *бьется в истерике*

ххх: Черт, зачем она мне нужна?! ххх: Картошку я себе сам могу сварить, яйца тоже могу сам пожарить... ххх: И вообще я себе пельменей купил

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось? yyy: Что изменилось? xxx: Да нихера блять не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

xxx: Я не ищу лёгких путей! yyy: Лечишь зубы у проктолога?

*qй увидел картину художника-абстракциониста - "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно." [qй] Я говорю художнику: "чертика забыли" [qй] А он глаза закатил: "Как вы меня задолбали! И с чего вы взяли что тут чертик должен быть?!"

The_God: Слушай, как лучше резать арбуз? От полюса до полюса, или по экватору? denien: НЕ НАДО!!!

xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!! ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....

Он: киношку подкинуть? Она: не.. мне не до кино на работе... Она: я книгу читаю..

HooliGaN я вчера на тележке катался HooliGaN с родителями закупались, они продукты с полки брали а их великовозрастный 26-летний сын-полудурок гонял рядом на тележке. Они могут гордиться своим сыном

Die Kirsche: еще поняла такую вещь... нет ничего приятней на работе, когда раздают люлей тому, кто до этого раздавал их тебе В)

XXX: у меня кот в школе очень любил купаться YYY: у тебя кот ходил в школу?

ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия.. ххх: в голову пришёл только один пример: ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно...

xxx: с профессиональным тебя праздником) yyy: xxx, у меня от сисадмина одно название ) xxx: а борода? yyy: а борода от нехуй делать

[мама] и не забывай следить за месячными! [дочь] а что за ними следить? их нет.

она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!! он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.

ТАША: Да нет, это мне один хакер поставил, гораздо больше! pecheneg: у вас человека называют хакером, если он смог изменить в аське возраст?

xxx: А у нас на работе грузчика вчера уволили за план. ууу: Не выполнил?

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.. Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов

xxx: мой комп, кажется, умнее меня ( yyy: с чего бы это? xxx: расчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую папку "девушки"

xxx: в книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы) yyy: ты про какую книжку говоришь? :)

Smyek: приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел xxx: и чо? Smyek: у меня нет велика

UltimaThule: А еще меня кошак покусал и мне теперь прививки от бешенства делают. Как раз на время феста придется прививка. :-D Radiance: Какой котэ? Дикий? UltimaThule: В том-то и дело, что свой собственный! Повезли его вчера к вету, он там задрал двоих человек: меня и мужика одного еще! UltimaThule: Его повезли яйца резать. Чувствую, он это прознал каким-то образом... Задрал всех и убежал! Теперь на воле живет, но с яйцами.

XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья? YYY: А варенье какое?

Клиент: Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............? Диспетчер: Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь? Клиент: Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

Amvitel: идешь на работу? МаришкО: Меня отстранили... МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся... Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD

xxx (работает в мед.центре): тут админы ржут. у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79

Крошик: А куда ты меня кусать будешь? Milante: увидишь ) Крошик‎: Ррр...Ну хотя б область скажи Milante: Челябинская

[xxx] "разреши пригласить вас на кекс?" [@yyy] никакого кекса до замужества! [zzz] пральна - зачем лишние килограммы до

111: Юрик меня сегодня точно грохнет! 222: Трос забыл? 111: взял, и даже до проспекта дотянул его 111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился. 111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал... 222: а ты че за ним не вернулся? 111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно? IIIyT: Нет Lippy: Вот и я не знала...

Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок? П: походит на начало порнографического ролика

xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут??? yyy: Так если не проверяют, получи два пособия. xxx: Липовую справку что ли делать? yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.

xxx: Так он женат??? Блиииин((( ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое... yyy: Ага, кольцо обручальное

ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать? ХХХ: он черно-белый УУУ: горизонт )

xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы? xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары. xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.

Утром. Девушка (Д), Парень (П). Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком? П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"

[kotik] мля [kotik] всякое в этой жизни видел [kotik] но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла

ххх: нафиг тебе ружье? ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку)) yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? xxx: я им обеспечила групповуху :) xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.

xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала... yyy: Разница большая во времени? xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже yyy: Ну и как оно - будущее? xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....

Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает: (П): Слушай, а тебя комары кусают? (Я): Да вроде нет, а тебя? (П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!

Из разговора с одногруппником: я: ты собака выгулял? он: нет. мы с ним поссорились. я: и что, он терпит? он: нет он: мы потому и поссорились.

Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!

[mellik] блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять [BACb-BACb] кредит возьми [mellik] у меня уже есть кредит [BACb-BACb] какой [mellik] банк "бывшая жена". саша и маша. на 18 лет

x: Теперь я понял какой гемор лазить в инете через обычный телефон Y: да ты через сотовый попробуй, это проще!

xxx: счас тётенька одна приходила xxx: просила подсказать ей, где найти сервер xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать ... xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас xxx: женская интуиция

Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала. Пишет смс: она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три). я: На любой Через 30 минут смс: она: Получил письмо? я: нет, куда писала? она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа" Ну что сказать... Я люблю эту женщину!

xxx: вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве. ххх: ответил "казаки-разбойники" ххх. мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."

Вопросы сексологу: 07.06.2010 Здравствуйте. Мне 22 года. У меня есть девушка, мы вместе четыре месяца, у нас вот такая проблема [...] 17.07.2010 Пока ждал Вашего ответа, мы расстались. Долго же Вы реагируете.

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?" StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду" StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!" StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =( StingeRX: Надо купить клаксон на кровать

В: у тебя просто вопросы по биологии еззь? C: на флешке C: но она у яси В: а яся в утке В: утка в ларце В: ларец в жопе В: и я тоже в жопе В: только я не вижу ларец

xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял. xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

xxx: А потом она разделась почти догола (= yyy: шо значит почти? xxx: цепочку и колечко она не сняла..

Стою в очереди, звонит жена и спрашивает: - уже дошел? - да, только что. - очередь большая? - человек 5-7. - ты какой по счету? - шестой-восьмой...

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь? ууу: Ага. Чего задумал? ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии... ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет? ууу: ой...

xxx: В утренней газете наткнулся на гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. xxx: А надо было зонтик.

yyy: Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.

Охранник в чате АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки. АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше. АНАРХО: Наверное я плохой охранник......

Jenka)_Fight4Fun: Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры. mimicRy_-: Македонский тоже запрещал гей-парады

разговор про истории, которые случались с нами в далеком детстве: DeFactor: ха! Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

Ane4kA: пойду куплю кефир Лена: смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит Ane4kA: а ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче? Лена: я подумала что я стала сильнее

xxx: и как там, на раскопках? yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил! xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?

Олег: в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде Олег: потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)

Из ЖЖ: anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос: - алло, это центр занятости? - да - откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...

xxx: соседи, ремонт! xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

xxx: и как там, на раскопках? yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил! xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?

Олег: в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде Олег: потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)

Из ЖЖ: anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос: - алло, это центр занятости? - да - откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...

xxx: соседи, ремонт! xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе: Диск хотел купить про "Аватара", Но на диск мне мамка денег не дала, И тогда кривая тропка-ссылка Вдруг меня на торрент-трекер привела :-D

он: ниче, скоро я куплю себе машину. она: ой, я тоже себе хочу машину, красную такую с обвесами. он: с обвесами? она: ну да, обвешать её всякими там зайками, мишками.

Sirion: плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке

Another_Insane: вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)

xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании. xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.

Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне ( Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/ Wyrd: А я к тебе приду ;-)

xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто. yyy: у тебя день рождения был?

XXX: у меня жена в отпуск уезжает YYY: а детей куда? XXX: с собой. XXX: так что отпуск фактически у меня.

Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00. ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет. Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.

xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера

Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Dania: кажется пора посмотреть новости...

xxx: ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила yyy: ? xxx: что те "?", мочила корки, говорю yyy: ну расскажи xxx: да блин, хлебные корки в чай макала

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим,
но и по выходным.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Cочинение по картине "Бурлаки на Волге": Один бурлак набивает трубку порохом
из цветастого кисета...

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской
части населения городка...

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать,
как ему плохо жилось до
революции.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Волны качали его взад и вперёд.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Он взял нож, и застрелился.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем
и планетами.

Тема сочинения "Зимнее утро". Сочинение начинается так: "В воскресенье рано
утром я проснулся от свиста
и чириканья попугаев..."

Иго продолжалось целых лет на территории СССР.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает
и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей
тюрьма.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Можно часами наблюдать за закатом.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда
подавали коня к заднему
проходу.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала
трогать своего собственного
достоинства".

Отелло был душевным человеком.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

Стоял плодоносный конец Августа.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Из школьного сочинения: "...он вошёл в роман, как красавец на коне."

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка -
это мертвая глава.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское
происхождение.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать
с него шкуру.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда
она танцует на балу со
Штирлицем.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
год условно.

Папа Карло вырубил Буратино.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Мама била Витьку мало, но часто.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло человек и генералов.

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Я зашел в гербарий.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из
Добрыни Никитича и Алёши
Поповича.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в
женщину.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами,
и это помогло им
стать людьми...

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.

Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрёл
такую машину, которая
совместно с Ньютоном могла только суммировать."

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.

Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

Плотость населения Австралии составляет квадратных человека на один метр.

Онегин имел отношения с Ольгой через дупло.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы,
боксеры и судьи.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

(из сочинения по картине) На переднем плане начинается тропинка. На заднем
плане тропинка продолжается.

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою
смерть...

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал
из него дойную корову.

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и
фартук.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю
без воды и день без женщин.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

Когда я прочитал роман Горького <Мать, то сам захотел стать матерью.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку,
она не выстрелит в них из
ружья.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а
свою барыню.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Живописца поразила поза её лица.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

Лев Толстой родился в году среди леса на ясной поляне.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское
иго.

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше
передка не пошлют.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из контрольной по физике: Если в золото расплавить и налить в него расплавленный
свинец, то посе
застывания оно станет бесценным...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Дантес не стоил выеденного яйца Пyшкина

Онегинy нpавился Байpон, поэтомy он и повесил его над кpоватью.

Геpасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него моpдочкой.

Он обманым пyтем завел девyшек к себе домой и совеpшил половое сношение с
обоями.

Леpмонтов pодился y бабyшки в деpевне, когда его pодители жили в Петеpбypге.

Чацкий вышел чеpез задний пpоход и подпёpнyл двеpь палкой.

Геpасим налил Мyме щей.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Дyша Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибyдь.

Шел полк фpанцyзов и кyтyзов.

Онегин был богатый человек: по yтpам он сидел в yбоpной, а потом ехал в
циpк.

Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая
копытами.

Hос Гоголя наполнен глyбочайшим содеpжанием.

Глyхонемой Геpасим не любил сплетен и говоpил только пpавдy.

Тypгенева не yдовлетвоpяют ни отцы, ни дети.

Такие девyшки, как Ольга, yже давно надоели Онегинy, да и Пyшкинy тоже.

С Михаилом Юpьевичем Леpмонтовым я познакомилась в детском садy.

Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.

Печоpин похитил Бэлy в поpыве чyвств и хотел чеpез ее любовь пpиблизиться
к наpодy. Hо емy это не yдалось. Hе yдалось емy это и с Максимом
Максимычем.

Базаpов любил pазных насекомых и делал им пpививки.

Пyгачев пожаловал шyбy и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных чеpт: он всегда выбpит и пахнет.

Базаpов yмеp молодым человеком и сбыча его мечт не пpоизошла.

Пyгачев помогал Гpиневy не только в pаботе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокypые локоны выбивались из под её кpyжевного фаpтyка.

По доpоге в Богyчаpово Андpей Болконский, как стаpый дyб, pасцвел и
зазеленел.

Фамyсов осyждает свою дочь за то, что Софья с самого yтpа и yже с мyжчиной.

Геpасим бpосил Татьянy и связался с Мyмy.

Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.

Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.

Здесь он впеpвые yзнал pазговоpнyю pyсскyю pечь от няни Аpины Родионовны.

Во вpемя втоpого акта Софьи и Молчалина y них под лестницей сидел Чацкий.

Пеpвые yспехи Пьеpа Безyхова в любви были плохие - он сpазy женился.

В pезyльтате из Тихона выpос не мyжчина, а самый настоящий овца.

Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.

Мне нpавится то, что с таким талантом Пyшкин не побоялся стать наpодным
поэтом.

Тpоекypов был хотя не глyп, но немного с пpиветом.

Чацкий был очень yмный, а от yма все гоpе.

Так как Печоpин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя тpата вpемени.

Киpсанов сидел в кyстах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна гоpячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений pешил начать всё снова. Было поздно.
Костёp замёpз и yгли закоченели.

Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!

Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторнойлодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а токролик мерзнет!

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.Фотография машины обязательна".

Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк

закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.

Продам реферет на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление: Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятсямаленькими родителями.

Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные,нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление: Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление: Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявления В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».

Надпись на стене в консерватории: «Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник»

Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»

Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!

Прерывание запоров испугом. &~При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.

Граждане! Не бросайте презервативы в клетку с уссурийскими тиграми, их и так мало осталось!

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.

В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».

Расписание занятий на стене в медицинском вузе. Тема одного из них: «Половые извращения. Практическое занятие.»

Собака-колдырь со своим поводом.

Салон интимных услуг предлагает меНЮ из дам. Лучшие блюда для хорошего блуда!

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Излил душу - слей за собой воду. &~Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Фирма "Рабинович и Курасава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки. &~Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)

Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

ООО «Tampax»: осушение болот! &~Отдам свои формы на содержание.

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!Пенсионер Козлов.

Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!&~Дантист производит евроремонт зубов.

Пирожок без никто!

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Лечу бесплодие методом тыка

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 2110!

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров.Против ветра не печатает

Деньги-не всё! Также существуют MasterCard и Visa.

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, Гербалайф.

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Купи пять чебуреков с мясом.И собери собачку!

Отдадим котят в добрые руки, недорого, 50 рублей. Ведро.

В нашей сауне рекламная акция: Каждую 10 по-любви!!!!!

Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать!

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы Ц дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Излил душу - слей за собой воду. &~Футбольный кулб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Фирма "Рабинович и Курасава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Отдам свои формы на содержание.

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Ищу чего-нибудь интимного. Работу не предлагать!!!

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них!

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о?

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тёщ!

У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает).

Я сторонник того, что 'стерпится-слюбится', так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице 'Англетер'. Не исключаются флирт и адюльтер.

Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

Хай, меня зовут Билл. Хай - это 'здравствуй', а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю.

Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.

Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую 'звезду', чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами всё состояние на психоаналитиков спущу:

Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой - прошу небеспокоить.

Объявление около лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

Мадонна с ребенком неизвестного автора

Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое. &~Пропала собака. Интим не предлагать

Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.

8 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". 

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.

7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.

А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!" 

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал. В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу какой-либо руки.

Был трезв, как стеклышко водочной бутылки.

В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме.

В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

С кем поведешься, с тем и наберешься

С кем поведешься - так тебе и надо

С мылом рай и в шалаше

С наступающим Вас опьянением

Сделал дело - вымой тело

Секс без дивчины - признак дурачины

Семь раз отпей, один раз отъешь

Скажи-ка тётя, ты не даром

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Со зрением плохо, денег не вижу

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Старый друг лучше подруг

Большому кораблю - большая торпеда

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Пришел, увидел, побелил

Не рой другому яму, пусть сам роет

Свято место с бюстом не бывает

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

Лети с приветом, вернись умным

Ложись, девка, большая и маленькая

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Любви все плоскости покорны

Любишь кататься, люби и катайся

Маленькая рыбка лучше большого таракана

Маникюр - медикам, педикюр - педикам

Местами стать бы Гулливером

Мойте руки, перед и зад

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Нам химия блондинок подарила

Не болтайте ерундой

Не все то золото, что плохо лежит

Не отвлекаются любя

Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы

Не по Хуану сомбреро

Не порно, да задорно

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Даром - за амбаром, понял

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы

Днем с огнем, вечером - разогнем

Долг нагишом платят

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули

Если голова болит, значит она есть

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди

И женщина, как буря, улеглась

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Каждый мужчина имеет право налево

Как много девушек хороших, а я люблю женатого

Конец - телу венец

Клизма, Знай свое место

Крепче за шоферку держись, баран

Кто раньше встал, того и тапки

Лежит боец, не справился с атакой

Остановите Землю, я сойду

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Плати не ломайся - потом наслаждайся

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Под лежачий камень мы всегда успеем

Поймал мыша - ешь не спеша

Пользуясь случаем, хочу

Посредством маразма дойдем до оргазма

Постоять за себя, полежать за других

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

Почём Вы, девушки, красивых любите

Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Видно птицу по помету

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Все гениальное - простынь

Все хорошо, что хорошо качается

Главное, ребята, перцем не стареть

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает

Голубая мечта - найти друга

Будешь тише - дольше будешь

В гаремах нет плохих танцоров

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

Не руби сук, на которых сидишь

Не свисти - девок не будет

Не стой под струей

Не суй взнос не в свое дело

Не так страшен черт, как его малютка

Не умеешь петь - не пей

Не учи отца и баста

Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите

Ниже пейджера не бить

Ничто не красит женщин так, как перекись водорода

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом

Обиваю двери кожей заказчика

Обналичим Нобелевскую премию

Одна голова хорошо, а все тело лучше

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно

Он сказал: "Поехали" и запил водой

Хозяйство вести - не хламом трясти

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Чем дальше влез, тем ближе вылез

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Что посмеешь, то и пожмешь

Чтоб ты жил на одну рекламу

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Я Вас любил, деревья гнулись

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова

Я милого узнаю по колготкам

Я на тебе - никогда

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

Базар копейку любит

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Протяну ноги в хорошие руки

Бороться и искать, найти и перепрятать

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется,
очевидно за счет жизни того, над кем

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Невеста запатентовала предложение жениха

Супружеский долг. Исполняется впервые

Счастливые трусов не надевают

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

Счастье есть, оно не может не есть

Тети до лет не допускаются

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Тощая корова ещё не газель

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Утро добрым не бывает

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Жила-была девочка, сама виновата

Американцы - мы из негров звезд не делаем

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

Береги его как зеницу - во как

А супружеский долг отдай Рублями

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Где "совок" там и "мусор"

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Толстячок - а приятно

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Она была лишена девственности стрелой амура

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в
посольство Нигерии

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

Унитазу в душу насрали

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Плачет девочка в банкомате

Тому стыдно, у кого видно

Яйца от курицы недалеко падают

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Не все то солнышко, что встает

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Пионерка - всем ребятам примерка

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

О чем у нас говорится, все в дело годится

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Скажите, вы в мультфильмах не снимались

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Есть ещё шары в шароварах

Ребята, с Моникой Левински надо кончать

Проходи, ложись, здравствуй

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
автомобили, разорённые гнёзда любви

Снимаю, порчу

На ошибках мучаются

На птичьих правах далеко не взлетишь

Рожденный ползать упасть не может

Семеро одного найдут

Сколько Лен - столько Зин

Сытый конному не пеший

Тому виднее, у кого нос длиннее

Тяжело в лечении - легко в гробу

У бобра добра не ищут

Утро вечера дряннее

Уходя гасите всех

Цыплят по осени стреляют

Чем больше нас, тем меньше их

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Как упоительна в России ветчина

Друзья познаются в еде

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка

Почем вы девушки красивых любите

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Таможня берет добро

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

К тете до лет не допускают

А вы и ухом не моргнули

Без труда не вытащишь

Место клизмы изменить нельзя

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

Не могу стоять на своем, очень больно

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Язык до киллера доведет

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Лучше гор могут быть только горцы

А зомби здесь тихие

Будешь много жить - скоро состаришься

Все лишнее - детям

И баба с возу, и волки сыты

Иных уж нет, других - долечим

Мой дядя самых честных грабил

Русские после первой не женятся

Хватит откладывать, пора высиживать

Встречают - по одежде, провожают - как могут

Не вываливайте дурака

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

Любимая, а может быть ты все-таки устала

Не так страшен Билл как его Клинтон

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

Семеро одного козлят

Буду поздно, суп на полу, выпей

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио

Отцы - крепитесь, матери - материтесь

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Взялся за грудь - говори что ни будь

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа

Не болтайте ерундой

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват

Ну вот, опять, нет повода не выпить

И женщина, как буря, улеглась

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

Кто первый украл, тот и автор

Деньги быстро тают к весне

Отдам концы в хорошие руки

Простите, а кем вы были до августа

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

Все новое это хорошо одетое старое

В сутках часа, в ящике пива банки - совпадение

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Продается мальчик на побегушках, пробег верст

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Ударим крепким сном по мукам совести

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

Только бы пить, да гулять, да дела не знать

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Любо-дорого, очень дорого

Барыш без накладу не живет

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Я не такой дурак как ты выглядишь

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой

Я не отличница, я удовлетворительница

Моника-Моника, поиграем в слоника

Плох тот солдат который не хочет

Вам песня строить, нам жить помогает

Унылая, пора

Любимая, а ты собутыльник

А она так классно делает Импичмент

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

Тише едешь, меньше Русский

Марат, у Вас истек срок годности

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Любовь зла, уснул и уползла

Ну-ка Харя, громче тресни

Съел бобра - спас дерево

Как отвратительно в России по утрам

Рабочий день сокращает жизнь на часов

Каждому овощу свой фрукт

Ничто не дается нам так дешево как хочется

Матушка Лень завет

Эх Аврора, где же был твой айсберг

Вам смешно, а мне жениться

От любви до ненависти один раз

Перед злоупотреблением, охладить

Иных уж нет, других долечим

Тяжело в лечении, легко в гробу

Что, извините, удобряли, то и выросло

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

Мадам, у вас давно закончился срок годности

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

Яйца курицу дисциплинируют

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Прибылью хвались а убыли берегись

Чего хочешь, того и просишь

В прибытке нет пределу

На моих дрожжах ваше тесто взошло

Деньги склока, а без них плохо

Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть

Пока толстый сохнет, худой сдохнет

Большому кораблю дольше тонуть

Крути педали пока не дали

Счастье пучит, а беда крючит

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет

Шутить шути, а долги плати

Коль не веришь нам, так отведай сам

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать

Охал дядя на чужие бабки глядя

Законною деньгою будь доволен и одною

Из спасибо шапки не сошьешь

На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот

Даренному коню кулаками не машут

Сытый конному не пеший

Обещанного не всякий дождется

Компания Аттика - мечта маразматика

Мужчина не собака, на кости не бросается

В рогах правды нет

В тихом омуте черви водятся

И дым копченостей нам сладок и приятен

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов

Живет неслуху а ест втрибуху

Живи в тиши а к нам грамотки пиши

Бешенному дитяти Ножа не давати

Кашляй потоньше, протянешь подольше

Естественный отбор денег

Улыбка понятие растяжимое

Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть

Книжки наши друзья, наркотики наши враги

Не ту страну назвали Гондурасом

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Баба с возу, потехи час

Кто что знает тем и хлеб добывает

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть

Серп и молот - коси и забивай

Я намерен жить вечно - пока все идет нормально

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

Редкий премьер долетит до середины Атлантики

-- - возраст, рост, вес

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс

Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает

Даже Мокашев немного Альберт

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

Не имей мобильный, а имей рабочий

Говорит Москва, все остальные работают

Днем согнем, ночью разогнем

Не Йоги горшки обжигают

Чук от Гека недалеко падает

А че значит - девка хоть куда

Третий не лишний - третий запасной

Какая у Мэри Поппинс

Самые горячие девки - в бане

Она хотела одного, потом второго

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну

Работа не сайгак, за бархан не убежит

Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

У Вас еще лапша на ушах не обсохла

Прости меня, мама, замужнего сына

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит

Кто пьёт много пиво, тот писает криво

А у индейцев все девки - красные

Моника, стисни зубы

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Каким ты был, таким ты и остался

Я не помню тот момент c которого я не помню

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Покорми калачом, да не бей кирпичом

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Вроде и пить бросил, да лучше не становится

Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс

Как встретишь ье тысячелетие так его и проживешь

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Мальчики по вызову - телефон , круглосуточно

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

По полу тапки грохотали

Даю урока вожделения

Нет я не сплю я просто медленно моргаю

Снегири не гири, барсуки не суки

Не ходил бы ты Ванек по солдатам

В здоровом теле, здоровый друг

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето

Приставили за мышкой - наружку

Все люди как люди а я - как бог

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

дня и ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Интим, досуг не предлагать

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Рожденный брать, давать не может

Я избавился от кг лишнего веса. Я наконецто развелся

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Семь раз отпей , один раз отлей

Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Сбылась мечта патриота

Кузькина мать зовет

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

В ногах правды нет, она между ними

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом

Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

Волшебная мама Аладина исполняет любые желания

Рожденный ползать упасть не может

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

Пиво подошло к концу

Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

Назвался груздем - лечись дальше

Стиморол, непоправимо испорченный вкус

Женщина за рулём, как фашист в танке

Ххх: вычесала кота, выкинула его шерсть на балкон, летели воробьи и растаскивают шерсть Ххх: кот смотрит в окно... Ххх: сколько ненависти в этом взгляде!

SPAM: Айфон - как мыло на зоне. Уронишь - в жопу выебу

xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое? yyy: от имени администратора попробуй xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

xxx: а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал %)

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же Abandoned: лето, ага Abandoned: я сижу в толстовке и шерстяных носках) Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лето - это то, что горячей воды нет)

из ЖЖ: "...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."

@lex: с сайта об автостопе ...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!

X-NoNAME: Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. ghost: такие люди есть. Это призывники.

James:когда деньги отдашь?! ХуЙ: Хз James: так я тебя и спрашиваю!!!

Kiber: Слава Роботам!!! int-int: о боже, и ты туда Kiber: Нет, правда! Я сейчас стал свидетелем пожирания комара системным блоком! так и знал, что красная подсветка у вентилятора на вдув это неспроста ) int-int: ты отстал от жизни, эту нишу давно уже захватили фумигаторы Kiber: =Р Ну нет, теперь я буду сам ловить этих тварей и скармливать их системнику - пускай растет... хотя бы до 4х ядер =) int-int: человек на службе у системника.. int-int: Слава Роботам!

casper: Грустно, когда человек думает что "воздушные линии электропередач" это "когда по вайфаю".

коммент к новому фильму на обменнике: > "Среди участников — ландшафтник, у которого пропала жена, молодая мать, уголовник, военный и ученый с семнадцатилетней дочерью" бедный ландшафтник, столько близких людей потерял )

Handur Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы. Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!! Handur Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

xxx: Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! xxx: Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...

bot: Произведение, составленное из других произведений или их частей? bot: Подсказка _ _ _ _ _ _ fromKorolev: Диплом

XXX: я эммануэль смотрю :-[ YYY: Не смотрела, только читала в 12 лет, обернув в обложку от "Всё обо всём"... YYY: А мама радовалась, что у неё дочь такая любознательная...

xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам! xxx: ты чего орешь? yyy: Ты когда у него был в последний раз? xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю? xxx: не помню, летом наверное, а что там такое? yyy: Ты, значит, не в курсе... yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи. xxx: так, уже интересно yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие? xxx: хз yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

xxx: Иду утром на работу. На лавочке сидит мужик. Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих. Мужик собаке укоризненно: – ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...

R*** : У нас тут был случай R*** : Протокол собрание первых директоров содержит положение об утверждении печати компании R*** : печать по-английски - Seal R*** : Тюлень по-английски - тоже Seal R*** : Ну вот чувак переводил этот протокол при приеме на работу R*** : и написал вместо "собрание утвердило оттиск печати компании" - "эмблемой компании был избран тюлень"

NeW: В армии не хочу оставаться, на гражданке тоже заёбов хватает NeW: Короче нихуя не хочется ololoev: да ладно, это просто депрессия - надо просто для души какое-нибудь занятие найти ) NeW: Ну, я уже перекрасил 160 стульев из черного в уставной черный

Andreeva журналисты в этой стране до сих пор испытывают давление, вы же не станете этого отрицать but это какое же??? ApucTapx Давление каловых масс. Oxana преимущественно на мозг

Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой Настя: красная, желтая, синяя Настя: прямо, как светофор =)

ЛИЛИ: Ты где работаешь-то? Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!! ЛИЛИ: А если серьезно? Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(

XXX: Почему это тебя нельзя напугать загсом? XXX: Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся! YYY: Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.

с diary.ru: - Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

abc> Видел сегодня эпическую картину abc> Желтый Рено с эмблемой DHL обгонял старый синий грузовик ГАЗ, с эмблемой "Почта России"

Деффачко: Мне кажется, что ему плохо потому, что он с Эдиком поссорился... Деффачко: А еще он с балкона упал (

xxx: Привет. Не могу не написать тебе. Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось... yyy: Не я точно ) xxx: Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.

xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно. yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)

xxx: Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"!

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! >> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

ххх: Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. :|

Реальный случай с курскими гаишниками: Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: "Начинающий водитель" Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

xxx: Есть у нас там один руководитель отдела по взысканию задолженности в банке. xxx: Три месяца не возвращает кредит.

племянник(7 лет): *жалобным голосом, чуть ли не плача* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..

[Lady_L] и как долго спится после секса? [Troy] Зависит от того, до скольки работает муж

может быть: хотим установить систему умный дом. оправданно ли это? у нас частный дом. дед Пихто: Главное, чтоб дом не стал умнее хозяина, выселит.

xxx: Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт... xxx: Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-)

xxx: можешь мне ответить на вопрос? yyy: ну? xxx: вот слушай xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! yyy: и что? xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

evgen: а у тебя какой телефон? i-van: Nokia 3310 - убийца Айфона, так его в свое время прозвали. Никто тогда не знал что такое Айфон, но все верили что таким действительно можно убить.

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций ) Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

Вова: ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ КУРСОВУЮ!!! СРОЧНО НАДО!!! ЗА ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ!!! ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ СДАВАТЬ!!! ХЭЛП!!! support: что именно? Вова: НАДО НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ НА ДЭЛФИ И ОТЧЕТ!!! support: 7к Вова: ОК! КРУТО! Спасибо большое! ;-) Вова: Постой, а что значит к? support: 7000 рублей Вова: ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!

xxx: соседи сволочи xxx: я уже повесил на подъезде бумажку "Играю на барабанах с 16:00 до 17:00", а они все-равно бесятся...

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии: ... Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

little_sau: Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов

xxx: дома есть нет? yyy: дома нет есть.

xxx: "В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%" xxx: ну конечно xxx: потому что раньше его покупали, а теперь качают

xxx: сейчас купил лапшу Доширак xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками

[ххх] У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. [ххх] Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. [ххх] Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

4/05/2009 Chatte: Твой папа знает, что ты женишься уже через четыре месяца? Zaland: Неа Zaland: 1 сентября скажу, в День Знаний.

xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп ) xxx: касперский визжит...

[Юлия] не для этого я 9 месяцев ее носила [Юлия] потом рожала 7 часов [[dead]cat] было весело? [Юлия] очень [Юлия] так что решила повторить [[dead]cat] я так и знал что женщинам это нравица! [[dead]cat] а нам врут что это больно, потому что они орут [[dead]cat] хмм... но во время секса они ж тоже не молчат!

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют - Да уж, раньше специалисты поматерее были - Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

xxx: Когда заходили обратно в институт, после работ на территории, я понял, что при проходе через охранника, железный лом заменяет шесть студенческих билетов.

XXX: Макс, а ты не мог бы мне в двух словах объяснить как твоя прога работает?? YYY: Не мог. YYY: Уложился?

jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят jambojet1: Реально горит Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся

Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.

ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г." yyy: Так их ветром сдувает

НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА Damien: давай НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ Damien: ок НАСТЮШОК: МОСКВА Damien: все, ты кажется выиграла...

Neroma: Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком. Neroma: Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал. Neroma: Нифига, им мало! Neroma: Сейчас табун пришел в квартиру с крысой Neroma: Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!

14orange (18:21): Нет, я ему всё мирно пытался доказать... Топор появился позже...

xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым! xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца. xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!

ПРОКУРОР: успокойся ты, не нервничай так. подумай о маленьких пушистых котятах и спи сладко! Наташа: О котятах? Но их же топят в мешках. и они бедненькие умирают мучительной смертью Наташа: я плакаю :'( ПРОКУРОР: успокойся! заверяю тебя! они в любом случае попадают в свой котятский рай ПРОКУРОР: и живут там долго и счастливо ПРОКУРОР: возможно их и там тоже топят... но ты не думай об этом!

Hak: А мне опаздывать на работу нельзя, если опаздываю, то все сразу видят. Потому что, блин, я работаю в компании по сборке больших электронных часов. ТАМ ВЕЗДЕ ЧАСЫ!!!

Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного :) М: Попробуй Гёте :) Д: Это философия? Д: Я хочу что-нить по подбору персонала. М: Ну, это про договорные отношения...

Тенорик: Поела. Курочка, салат, пирожок и компот. Esperanzo: А я - хуярю... Тенорик: Вкусно? Тенорик: Сначала не смогла прочесть слово, показалось, что это блюдо которое ты кушаешь, потом поняла, что это тяжелая работа.

KOCTYCb: жил ты как свинья, а теперь еще и гриппом заболел...

Elf Паша, у меня еще глупый вопрос.... PJA обожаю глупые вопросы. у меня коллега седня спросил куда уток на зиму прячут. PJA а когда я попытался намекнуть - он сказал: "вот только не надо сказок про то, что они типа в африку улетают, ага"

xxx: вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?

ПА (12:08:02 28/04/2009) Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор. На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д" Хорошо, что заметили...

Сообщение от XXX При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали? YYY: Не надо так гонять, машина писается от страха

С форума: Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет Аркон: бог от этого не появится

Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса. Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

Из ЖЖ А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

ххх: Сегодня у милиции учения были. xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору yyy: И что такого? xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!" xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!" xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт... yyy: И всё из-за кота?

С livejournal: -как пишется пол-Америки? -так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

В регистратуре стоматологической клиники. Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба. Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять). Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов. Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!! Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут! Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а зубы - УДАЛЯЮТ!

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб." xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник

mOnTi: Нет, ну это тонко и гениально. Чудеса оформления - на вагончике "куры-гриль" изобразить падальщика-стервятника, с аппетитом поедающего готовое блюдо...

xxx: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах

Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова? yyy: Да, а что? xxx: Есть курить?

Объявление: Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

ххх: опиши меня тремя словами ууу: а хрен тебе

xxx: а как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость? xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (

zombiracer: Ох уж ети параноики zombiracer: Деревня, глушь, заповедник zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души. zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор. zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули. zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку! zombiracer: Помимо моей...

IaZheVika: А идилия через одну л пишется? BitLemon: Угу. BitLemon: А идиллия через две.

xxx: Сейчас стоим с папой на кухне. Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно. Папа: Чего она там говорит? Я: Понятия не имею.. Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка! xxx: "Кто там? Кто там? Кто там?" xxx: Галчонок - первый бот!

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Anatomic: сейчас тётя приходила KubaKoma: какая? Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было Anatomic: попугай, говорит, заебал Anatomic: научился дверной звонок имитировать KubaKoma: *ROFL**ROFL* Anatomic: хватит ржать Anatomic: горе у людей...

xxx: Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись.

С форума: xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали? yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён" xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? ( yyy: только ждать xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

1> За 5к в чебуречной на китай–городе можно было съесть бы 100 чебуреков. Ням–ням. 2> отличная, кстати, смерть

xxx: ну вот, воспитал кошку по образу и подобию своему xxx: запрыгнула на стол, подошла и врезала мощно справа, потом укусила за палец. А ща, сволочь, подло глазеет в спину с кресла. xxx: наверно опять задумала коварство.

kreza: вот-вот! Всё в мире - трудности перевода! kreza: и вообще, всё фигня! Главное, что Медведев ЖЖ завёл Vyss: осталось дождаться блога Путина и понаблюдать, как эти двое торжественно зафрендят друг друга в официальной обстановке Vyss: по ходу смешное время наступает

Пинки: купи хлеба домой, как с работы пойдешь Я: куплю, если не забуду Пинки: ну половинку хотя бы

Little Devil: а у нас в городе газоны стригут так, будто эта трава расстреляла кого-то в 37 году и теперь должна за всё ответить

[@svk] Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?

Таможнег: хй! Orange: ты какую букву пропустил? Таможнег: вторую

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Term: а со знаками препинания можно, а то я ничего не понял Август: И.д?и" в , ж-о!п(у'

xxx: Чтобы стать мудрее, нужно пройти испытание болью... yyy: ? xxx: Зуб мудрости режется, блядь.

kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? Davert: как фото kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще? Davert: ну... где-то раз в 3 месяца kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(

xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"

xxx: слушай, ты помнишь мой голос? yyy: да xxx: ааа он правда такой детский? ( xxx: я на диктофон стишок записала xxx: и уже не до стишка xxx: так вот почему мне пиво не продавали )

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили? А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог: П: Молодой человек, вы на следующей выходите? Г: Чо!? П: На следующей будете выходить? Г: Чо!? П: Выходишь штоль!?? Г: Ааа... нет...

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Из ЖЖ: "У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."

одногруппница: Я там заблужусь! я: Посмотри карту. одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

druggy123: любая информация должна распространятся бесплатно sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.

xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов? junkie: для автоматических переводов я использую моск SnowInTheHell: сколько весит? junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...

Malika: купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией! Malika: интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам :) взрослые сели, стали читать и детство вспоминать Malika: а ребёнок отгрыз страницу и отполз...

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: Ну это ещё не самое страшное :) ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

xxx: Блин... xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

xxx: Месяц наблюдала милую картину xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы" xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...

xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный. doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный. doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

xxx: Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?" xxx: Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

v1ncent: жена тут выдала: - Знаешь почему у меня горло болит? - ??? - Там столько невысказанного. lumix: Да, наболевшее... ========== TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети. begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям. VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)

[девушка]: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....

Наблюдал в магазине такую картину: 2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать - Я всех врачей обошла, никто помочь не может. - У меня врач есть знакомый, он хороший специалист - Самое главное, не могу понять откуда у него это? - Ну может из-за стресса... - Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

уyy: интересно было бы увидеть операцию, но только если не тебя оперируют ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали ххх: хирург наорал на меня

Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит Манюня has left the room. Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...

Злой_Дядя У нас на хосте полный пиздец, такое ощущуние, что троянские кони начали ебстись и плодиться.

tuxuu: дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой! ;)

rorjah88: вот когда в час пик в общественном на тебя сзади кто-нибудь наваливается, думаешь лишь бы это была девушка rorjah88: а то, что упирается тебе в ногу - лишь бы это была сумка

annnechkaaaa: хочется плакать PyanayaKoshka: пмс? annnechkaaaa: НДС

ххх: что там от меня приходило-то? ) ууу: что то типа: "привет - я тут такую фишку попробовала - отсылаешь сообщение на номер хххх и тебе на счет приходит 100 рублей!!!! если не пришли в течение 10 минут то пошли второе смс - это реально работает"... ууу: боже мой, неужели на это - кто-то ведется?! ххх: > Леша: > а это билайна касается?

Aish: рожать? да нет, не боюсь я боли Aish: хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть Aish: чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )

xxx: Ох уж эта Россия... xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

она: что это за черные точки у тебя на лице? он: ЩЕТИНА!!!

Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой

xxx: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

Она: ты в какой школе? Он: в седьмой. пиши, пожалуйста, меньше вопросительных знаков. Она: а класс? Он: пролетариат. Она: чё?

xxx сейчас я тебя добью xxx в графе образование она написала - низкое (зачеркнуто) среднее (зачеркнуто) спецыальное. xxx в графе профессия она написала парикмахер (зачеркнуто) продавец (зачеркнуто) повар xxx в графе настоящее место работы она написала ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЮ!

xxx: Я теперь знаю что такое профицит бюджета... :) yyy: и что это? xxx: это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000. =)

xxx: Дитя компьютерной эпохи, блин... xxx: Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ. xxx: И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

[xxx] Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно [xxx] "Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?"

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят? Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст! Маратыч: Да пошел ты... Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-) Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD

xxx: по-моему, она реально на тебя запала ) xxx: всю ночь меня Пашей называла

xxx: вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

nv: у меня клавиатура бесшумная nv: чтоб кто-то понял что я работаю, надо будет приговаривать "да твою мать!" раз в 10 минут и "вот блять!" раз в 2 минуты

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников? xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно. xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

yyy: как в поговорке: дают - бери... xxx: а продолжение? пришел муж - беги?

[Pumpkin-chan]: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго [Lemon]: Кто все эти люди?!

xxx: Мне пришла счастливая повестка: сумма первых трех цифр в номере повестки равна сумме вторых трех xxx: Вот думаю, есть - не есть?

xxx: а тут еще ребенок xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте yyy: мальчик? девочка? xxx: мальчик yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически. ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=( ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

xxx: Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... xxx: Они сделали пепелац.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика: д: ну как он? с: вроде нормальный. при написании заявления рука не трясется.

xxx: у меня кошка беременна. yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..." xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

IT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра Дранков IT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами "Я тебя породил, я тебя и убью." IT - Vladimir: особенно "Я тебя породил"

RastAropnaya: у меня вот месячные ) RastAropnaya: каждый месяц RastAropnaya: и ничего, живу ) Дмитрий Владимирович: круто. я тоже с месячными живу, правда они не у меня, а у жены. Дмитрий Владимирович: но ничего, терпимо.

Angelus incarnatio: не люблю думать о будущем Angelus incarnatio: оно у меня, как хорошее пиво... Angelus incarnatio: темное

нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку :)

egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. yyy: хороший ник.

Она: тебе принести что нибудь, больной мой? ) Он: машинку на пульте управления Он: фто? не купишь, да? Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!! Она: нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки Он: тогда бабу мне надувную Он: две

Есть оптимистичные люди. Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди. А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать! :)"

xxx: ты в субботу свободен? yyy: Не, на этой неделе я дико занят. На следующей, может быть xxx: мне на этой надо yyy: Извини, страстная. Занят я xxx: эй, мальчик у меня нормальная орентация! yyy: Страстная неделя, придурок!

Sapphire: Это фигня, до меня ездили защищали диплом. Назывался он, что-то вроде "Пути повышения прибыли турагетства на примере Гульнар-тур", я его читал немного, защищала знакомая. Защитила на 5, в нем предлагалось ввести новые туры, а от некоторых избавиться. Sapphire: После моей защиты был следующий заезд и ко мне приходили распечатывать диплом. Назывался он "Пути выхода предприятия из банкротства на примере турагентства Гульнар-тур". Sapphire: Похоже, расчеты из первого диплома все же были ошибочны.

Манагер: На всех фотографиях достопримечательностей надо убрать жену шефа, чтобы остался только пейзаж. Дезигнер: Жену шефа закрасила. Я делала это дома ночью с годовалым ребенком на руках, дочке занятие понравилось. Она называет эту игру "Тётя куку" (спрятать тётю на фотографии).

xxx: А по истории что сейчас проходите? yyy: Восcтание Пугачёвой. xxx: Мда...

>> я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник Это что! Я вот свой старый сименс mc60 уже больше года не юзаю. Лежит он спокойно на полочке, выключенный. И вот недавно слышу я, значится, полифоническую мелодию не понять откуда. Тут понимаю, что это сименс звонит. В голове сразу прокручиваю варианты, как он мог принять вызов, если симки в нем нет. Достаю его из закромов и вижу, что на нем сработала какая-то напоминалка, которую я больше 2х лет назад зачем-то врубил.

xxx: нет на свете счастья xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? н: Нет, я астральное тело...

Антоха: Предпочитаю слушать хорошую музыку. Например рок, но не весь. Также ретро. Увлекаюсь спортом. Атлетическая гимнастика. chudoyogurt: теперь я chudoyogurt: 1) я люблю пиво, ипацо и жрать 2) я люблю компы и инет 3) люблю ретро... ретро мужчин 4) слушаю альтернативу. лаунж и попсу голимую Антоха: "ипацо". Скажи перевод этого слова.

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :)

[Graf] мне нравятся остросюжетные книги [derev0] чиполлино не читал? [Graf] не, а это что? [derev0] ооо, вообще класс, приключенческая! [derev0] погони, стрельба, мутанты

meatwad: а чьи тапки розовые под столом в офисе валялись? саша: А, это нашей сотрудницы. Сначала она была просто менеджером, потом она была просто бухгалтером, потом она просто начала выебываться, потом я ее просто нахуй уволил...

тим: сколько там осталось? Ivan: одна минута тим: ну? Ivan: я меееедленно встаю тим: мы с тобой занимаемся виртуальным уходом с работы пораньше?)

Волна: Сижу в такси, в белых сапогах, в белой куртке, с белой сумкой, в светлых юбке и колготках, представил? 0m@t0zzz: ну Волна: А рядом со мной сидит девочка-гот, вся в черном, глазюки черные, ногти черные. Сидит, на меня, как на врага народа, смотрит. Инь и янь )

xxx: не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]: Xeniali: седня солнышко рано спряталось ( Хeniali: не ты нахимичил? ) Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...

[Necrowolf] За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей: [Necrowolf] не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья. [Necrowolf] в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем. [Necrowolf] водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой. [Necrowolf] в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.

xxx: Я изменяла ему пару раз, но это был единственный раз в жизни!

Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери... друг: лифт не работает женщина: я знаю. друг: а зачем тогда вызываете? женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер...

Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

подруга - воспитательница в детсаде. я: ну как там ваша новая директорша? она: утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА! она: а пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега я: это как? она: КИПЯТКОМ! она: я, если честно, ее уже боюсь (

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски? ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня. NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

[gl1zori] У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? [GYry-] gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!!

xxx: что у нас песчаные почвы любит? xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться

xxx вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.. xxx я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

xxx: Не, это я вам сейчас жесть расскажу! xxx: Жесть — холоднокатаная отожжённая листовая сталь толщиной 0,2—0,5 мм. xxx: Во жесть!

nv: у меня клавиатура бесшумная nv: чтоб кто-то понял что я работаю, надо будет приговаривать "да твою мать!" раз в 10 минут и "вот блять!" раз в 2 минуты

Кэтман - Вот скажи мне Ванько... Че такое сверхпроводник? antiutopist - ну это супермен, который работет проводником в поезде Кэтман – Ага. Понятно Кэтман - А полупроводник тогда? antiutopist - проводник, который раздает чай и свежее бельё только половине вагона, а потом ленится и оставляет вторую половину без чая и белья Кэтман – Ага. А сопромат? antiutopist - Слух, ты куда поступать собрался-то?

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников? xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно. xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

yyy: как в поговорке: дают - бери... xxx: а продолжение? пришел муж - беги?

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

georg–pyatyj: когда у меня будет ненужная машына, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ ЕБЛАН.

xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...

анюта: Хорошо.. а ты что делаешь? н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету анюта: Зачем слушать лажу??

С форума про организацию свадеб, черновик сценария: Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.

xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций" xxx: Автор - Карлсон xxx: Задумалась впервые, а неспроста он там жил.....

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

xxx: Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да? н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь? ч: смутно... а что?

m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

Беседа о клиенте, в банке между операционистками. - Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть. - А он женат? - Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

xxx: А я тут решил с девицей познакомиться xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...

xxx: что делаешь? yyy: вирусню ловлю.. xxx: и как? yyy: у меня конюшня тут и огород. xxx: эээ yyy: трояны с червями...

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

Professionalxak самые лучшие мамы - это Gigabyte? Qui-Gon самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть

ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром.. УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить

xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3 xxx: И даже на пиво не заходит

Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».

xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести... yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...

Spectr: слыхал, Леха палец сломал? [pwn]pack: ?? Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен [pwn]pack: аааааааахаахахха... Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была...

Сан Саныч: Казалось бы, человек всё забывает и ко всему привыкает. Почему же для меня MTS до сих пор означает машинно-тракторную станцию, а GSM - горюче-смазочные материалы?

xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

Зашел на официальную русскую страничку чая twinings. Узнал, что "Русские пьют чай из самовара везде - дома, в офисе, ресторане, уличном кафе или в поезде." Понял, почему Гугл предупреждал, что посещение этого сайта может нанести вред моему компьютеру.

ХХХ: ну что, конец рабочего дня? УУУ: ага, пять минут осталось! УУУ: и знаешь, что эти дебилы придумали? УУУ: включили новогоднее поздравление президента и уже трясут бутылку с шампанским )

админ: меня тут делом озадачили админ: на одной из машин заблокировалась винда админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" :)

xxx: Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.

Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень. (бабушка на фронте не была, тыловичка). Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах. Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке: - Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность". В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает: - Поняла? Да я там БЫЛА!!!

xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

xxx: А что такое брандмауэр? yyy: Это типа фаерволла. xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

Old Babra: Егор, мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

Толерантность, вкупе с пиздюлями, творят чудеса.

44******8: Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась чтоб у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду. 44******8: Настолько, плять, бревно.

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить? yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.

Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить - висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка - "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".

У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах!

tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час... tarron> ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии!

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

Про разработку MMORPG: xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются им во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится. yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидорасы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ.

Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон. - Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та... - Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас! - *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?

До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

xxx: Могу предложить молоко с блинчиками... ууу: Не откажусь... :) ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье... ууу: Какая мерзость...

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку. yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. ххх: Ну кошку. yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. ххх: Ну тогда хотя бы хорька. yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается... Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки! Stels: просится наружу? :D

[novns] я понял, для чего нужен крафтверк и вообще подобная музыка [novns] по неё икать хорошо

С сайта livejournal.com Девушка с мобильником на Тверской: Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

он: привет, Зая! она: привет Солнц. он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером! она: чистая квартира? он: нееее, секс! при свечах! она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся? он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет

xxx: Сегодня по телевизору, какой-то энергетический чиновник, объясняя бессмысленность flash mobа с выключением света, проговорился: «Ну, сэкономили бы по Питеру 1,5 Мегаватта, на шесть тысяч рублей, и всех делов-то.» xxx: Несложно теперь посчитать себестоимость одного Киловатта для производителя.

ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник ууу: Что случилось? ххх: В общем, просыпаюсь утром ууу: Опаздал? ххх: Угу, но это еще полбеды! ууу: Кот в тапочки нассал? ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

Gent Смотрю сейчас кинохронику с Лениным на Красной площади. И вдруг в голове мысль мелькает: "Что за непорядок, а где же Мавзолей?"

ххх: пришел штраф за превышение скорости с фотографией ххх: фотка там такая качественная ххх: я на ней клёво вышла!

4ikishnya - Здорова, как выходные провел? Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени? Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом 4ikishnya - на картошке был? Rat_S - угу......

facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

[Anny] Archangel а на счёт уродов [Anny] моя мама в роддоме 5 лет отработала [Anny] и ни одного [%Archangel] это когда рождаются ни одного, а когда вырастают...

xxx: Да, физтех всем хорош. Где еще увидишь при входе в женский душ в общежитии: "Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется! Администрация"?

Я обожаю нашу страну. Рабочий день ОВИР с 14.00 до 18.00. Перерыв с 14.00 до 14.15.

Pitcher: Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки... затейник...

Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

C одного автофорума: MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать? 6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

La: Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги... а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит =(

Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел...

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки. Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :) Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку: "Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора." Заставляет задуматься...

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую? Она: У меня негде. Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой :)) Она: Она спит на папе...

xxx : Я и не ожидал что я такой циник -- покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )

Преподша по философии выдала: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.

Кириллка: Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. Neko: Ага... то есть никогда...

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...

Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"... "Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность. СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165 Sunchez: Света, НЕ про внешность!! СЛ: Ухоженная девочка Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!! СЛ: А про что?

С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается! На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться. Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"

Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.

[ZaLeT] ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу [ZaLeT] короче типа за пьянку лишили прав [ZaLeT] он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права [Nismo] бггг [ZaLeT] и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой

[fgfnfngtfdgf] Привет!!! меня зовут Аленка [woddy] а по нику и не скажешь...

yyy: ты хоть понял кто я? xxx: да yyy: не угадал

Watari: слушай! Watari: у меня тебе есть офигительное предложение! :-*Ал.ru :-*: Какое Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а? :-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...

xxx: Купили печенье, только из-за названия xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно.

xxx: В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди. xxx: сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир. xxx: до сих пор гадаю - зачем лягушка?!

xxx: Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ!

TaSSaDaR ты случайно не знаешь, как по-индусски будет "ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ"? TaSSaDaR очень надо по работе

ххх: Получил служебку. Внизу написано: И.о начальника УСОП. И подпись чья-то.. Думаю может поздно уже отвечать?!

Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку" Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно.

F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами

xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи... xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как

Она: зай, у меня проблема Она: у меня две полоски Он: эээээээээ?! Она: а надо четыре Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть? //лабы по физике

lemon4a: Я в свое время сообщила на вопрос: "Имя? Возраст?", что "Оля и 25" - волновалась очень перед стерилизацией и не сразу сообразила что спрашивают имя и возраст кошки :) hebtpuk: Хорошо хоть стерилизовали, кого надо!

ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА??? ууу: у меня ххх: она у тебя потомство даёт? ууу: она - пацан

* xxx качает кино баксЫ [xxx] жалко, скорость медленная слишком :( [yyy] замкадыш чтоле?! [xxx] да [xxx] из германии я :

он: Лапуля, а ты где учишься? она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))

Из ЖЖ: Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.

С diary.ru: Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - положительно, это же значит, все хорошо, да?

Geliada: Бля. Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С. На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

xxx: моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне 1) Эммануэль 2) Псалтырь как это совместимо не знаю yyy: эт нормально у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет! xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю.. xxx: А это жена.

xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец? yyy: Нет xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"? yyy: Нет yyy: Зря написал слово "частично"

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите. Админ: Нажмите numLock. Юзер: Я уже десять раз нажала. Админ: А надо нечетное количество раз!

Светловолосое создание рассказывает: А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?" Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!" Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!" А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"

YYY говорит: бабло хоть отдали? ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )

Паша-жена: Я уже устала. У меня есть cкайп, аська, гуглток и айчат, и все для разговора с одним человеком, которого я и так дома вижу каждый день.

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания: "Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается: - Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть. - Извините, мы сетями не торгуем. - Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова". - Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут. - Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю! Немая сцена... - Сколько букв? - 4! - Трал!

В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему: К: Платите или есть билет? П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий. К: Показывай студенческий билет. П: Нет с собой. К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?! Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит: К: Сразу видно - студент, вечно ждете халявы...

Журнал Компьютерра: В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нем может спрятаться столько порнографии.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Наверное, больше всех остальных групп лектор по философии порадовал именно нашу (программисты), когда сказал: - В наше время существует множество субкультур: хиппи, готы, хакеры...

Разговор по телефону: Скажите ваше ФИО и номер паспорта... Так Сергеевич или Александрович?.. Хорошо, сегодня к вечеру сможете сообщить?

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра: Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули: 1. Нет передних брызговиков. 2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60. Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Crio: Слишком много картона! wsp: ?? Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D она: Неееее, смотри шире. она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог.... она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете :) Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если тот не принесет к утру книгу, то ему хана в его универе, а было уже 5 утра по их местному 0_0 Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик... Россия

Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду! Она: Ой, а что такое? Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать! Она: Ну и что? Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет. ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;) ууу: там не только ты, там многие думают. )

scriptguru: Что-то меня смущает длительное отсутсвтвие Akandr'а. После его поста "Вот что обнаружил, при взведенной винтовке если дуть в ствол, то она не герметична."

xxx: Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать. xxx: У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )

xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке??? yyy: Самокритичная девушка...

Разговор со своей девушкой Она: Мурр ) Я: Котенок мой) погладить тебя? Она: Да ) Я: По головке? ) Она: Нет... Я: По попе? ) Она: Нет... Я: Грудь? ) Она: Нет... Я: а где? Она: Где хочешь. Я: Логично.

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей: -Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ: - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны! Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

ххх: что ревешь-то? ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой ( ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry ) ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью ( ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

Сарделька: давай займемся виртом Vasily812: мона Сарделька: ну начинай) Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо Сарделька: СУКА!!!!!

Из местных новостей: "8 марта на ульяновском ипподроме пройдут конные бега с участием прекрасной половины человечества. Дистанция забега - 1600 метров. В соревнованиях примут участие жители из соседних регионов: Татарстана, Нижнего Новгорода, Чувашии". Ну какие могут быть комментарии? Мы ждали цветов и конфет, а пришлось, как обычно, ржать и бегать...(((

она: Жень, а Жень... подари мне хард на 1 Тб)) он: На свадьбу подарю она: независимо от того, за кого я замуж выйду? он: Ну если за меня, то на 2 подарю :-D

F-na: Я сотруднику фингал поставила... F-na: Случайно... B-er: Как хоть ты умудрилась? :D F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу... ну я ему кинула... F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?

Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску: Лишают прав? тел. 985-**-** Юристы.

Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую: - Семьсот тридцать, тридцать, тридцать. Отвечает: - Я понял, понял, понял...

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

xxx: В какой категории разместить пункт приёма стеклотары??? xxx: Всё для бизнеса? xxx: Или досуг?

Droid: как успехи? рас3,14здяй: Да как тебе сказать... рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать хуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так Droid: да, примеры ты приводить умеешшь

Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь? Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру врачи бан дали.

С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое.

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

xxx: таки работаешь? yyy: таки нe каркай!

BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся? То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine

Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии: - Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что? - Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...

Сижу на работе, работаю, эникею в продуктовом магазине. Вдруг просят принести акты об изъятии товара, похищенного из торгового зала. Ну я распечатал, припёр. Через некоторое время в курилке: Я: Так кого там поймали? не я: Да мужика какого-то, хотел украсть 5 пачек масла и шоколадку. Я: И как поймали? не я: Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, похоже, культура не позволила ему выбросить их где попало -- положил их в карман.

Куколка: как у тебя дела, милый? mcbeat: хуево ( Куколка: голова опять? mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием ( Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?! mcbeat: блин, да у мамы

Разговор дочки(Д) с мамой(М). М: что пиво пила? Д: нет! (правда не пила) М: я по выражению лица вижу, что да. Д: мама, я челку подстригла...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)

xxx А чем тебе Купчино не нравится? yyy А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!! xxx Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )

Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек? Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро) Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку. Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель. Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр). На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!

ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!? ууу: ? ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак. ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил... ууу: ну и? ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!

she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!". she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

Реклама по радио: "Приглашаем всех желающих отметить праздник 8-го марта в ресторане "Старая клюшка". Ресторан находится на территории катка".

Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога". Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"

Креведко: Что подарил-то? Пира: Я конечно понимаю, что он меня за год хорошо узнал, что мне всякие сюськи не нужны. Но, блин, у меня целый месяц стоял статус в аське, что я хочу белых роз, такая легкая подсказка Креведко: Принес гвоздики что ли? Причем две? ) Пира: Нет! Пивную кружку ЦСКА! ) Креведко: А ты что? Пира: Сижу, ржу. Нахрена мне розы, если у меня есть пивная кружка ЦСКА? ) Все-таки он меня разгадал!!! )

xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

ххх - Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали ххх - А сейчас люди поменялись - почти все культурные стали... ууу - Это не люди поменялись, а ты. На +40 кг примерно

Уважаемые коллеги. Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон. Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО. В связи с указанным просьба завтра: - наружные двери открывать как можно реже (не проветривать); - кондиционеры не включать (!); - дышать как можно глубже. Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр? oleg: кто-кто? Mag1x: Уткин.

с rsdn.ru ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху. Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

xxx: Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет. xxx: После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу"

Она: Не хочу на работу! Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться =) Она: Не поверят... Я: Почему? Она: Потому что я работаю в женском коллективе...

Вова: Про него можно рассказывать долго. Вова: Он прошлым летом курил из окна, у него рядом с компом окно и в общем, ему было впадлу выходить курить и он садился на окно и курил. Вова: И один раз он так открыл окно, сел и на него прыгнула змея. Вова: Теперь не курит с окна и вешает туда сетку.

panini: Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!"

С форума спутникового оператора, речь идёт о проблемах с сигналом: Недавно у нашего интернет-провайдера была схожая ситуация - строители забили сваю в магистральную оптику. Какой-то 15-летний парень всерьёз орал в офисе о денежном возмещении ущерба от того, что он с друзьями не мог играть в сетевую игру и они потеряли какой-то там завоёванный ими город Аден!

Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."

Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор: -Привет, дорогой. -Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя... -Ты снова не сможешь?... Ну ничего, тогда как-нить в следующий раз, милый. Затем встает и спокойно уходит... ну, невеста... ну, видимо, не впервой...

С dirty.ru: na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман! EternalSilence: как Иванов–Ватман. povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…

Тема на форуме "Верите ли в приметы" xxx: Верю. Особенно боюсь, когда чёрная кошка дорогу перебегает. Иногда из-за этого в туалет сходить не могу. ххх: Ну на кой хрен я именно чёрную себе дома завёл?

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит? stalker: около 8 :( MadMax: чем занимаешься-то? stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :) MadMax: хм... я за это же 20 получаю ) stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :(

Письмо пришло на ящик: "Дорогие друзья! К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком." Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!

[xxx] блин,вопрос канешно не по теме, но мало ли....кто нить в классике русской шарит? [yyy] xxx: а что нужно? [zzz] xxx: в классике чего? [yyy] по ходу дела литература [xxx] да у меня стопари перестали гореть, хз че делать [xxx] машина...)

Kot: и инженер мой заебал меня уже с утра своей тупизной Kot: может его уволить? алё-на: ну серёёёжааа... объясни ему лучше проблему а не увольняй. сердца у тебя нет Kot: как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?

Маrсus> Соседи - дебилы. Делаю музыку громче - перестают стучать Маrсus> Делаю тише - опять начинают FENRIR> я тоже делал громче и вроде соседи стучать переставали... FENRIR> а оказывается, нет.. FENRIR> это просто я их слышать переставал )

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду ) ========== u-96: Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь.

JusteR: не верь рекламе! JusteR: чтобы поесть йогурта с живыми бактериями JusteR: надо взять любой йогурт и есть его пальцем!

Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном. Россия, конечно же беднота, разруха, посёлки, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности. И жестокий главарь русской мафии на автомобиле с госномером "3206 ЛОХ"!

Tony: чем занимаешься, зай? Вредная: чем я щас ток не занималась...... Tony: и чем же? Вредная: полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила ОЧКО, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо. Tony: так, что с компом???!!!

Лик@-Грустный Ангел: Отдала хомяка парню. У него есть кот. AngeL_A: а... они уживутся? Лик@-Грустный Ангел: [Rajjahar] фоток "кот и хомяк" не получается по той причине, что кот шугается, а хомяк его воспринимает, как опилки. [Rajjahar] о, хомяк выдрал кусок шерсти у кота и смылся в неизвестном направлении. [Rajjahar] если твой хомяк съест моего кота!...

У меня в кабинете играют в карты... пропусками. Механик бьет водителя, инженер бьет механика. Гендир - козырная карта.

xxx: У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс. xxx: "Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане" xxx: Золотой мужик, обязательно позвоню...

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами. Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов? X: Один, как у всех...

XXX моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный YYY а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический) В: Центральная!! Центральная!!! Д: (Молчание) В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!! Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

Саня: чорт, я сегодня постирал все трусы и носки.... Саня: *ушел сушить феном трусы* кошко: чем ты думал? ) Саня: у настоящего мужика в доме должно быть две вещи. все, что он не может сделать дрелью, он сделает феном!

Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

xxx: У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками...

Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной Vetl: сожги паспорт

ThomasXIII: Я познал простую истину! ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахуя оно ей?"

xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов xxx: Желтых xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську. xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО... xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?! yyy: даа ) yyy: полный, я так ржал )

Коллега рассказал в курилке. Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный. С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину: Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей. И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду». Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

ххх: У тебя через блютус как телефон называется? ууу: А чо? ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон... ххх: Зоопарк блять.

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся. - Сейчас модно говорить: "Энтузиасты" - Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

Ответы@mail.ru Вопрос: Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!! Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу. Ответ: А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины. А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

Реклама в местном журнале: Нелегко найти в Астрахани более подходящее место для проведения романтического свидания чем наша сауна.

agilan Не молчи, прошу не молчи MrSerg не молчу MrSerg я не молчу MrSerg я не молчу MrSerg не молчу я Sagilan Бля, замолчи

С форума, ветка про Google Earth: ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США? ууу: Совсем ракетчики обленились!

xxx: Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! xxx: проходит пара секунд... xxx: ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

xxx: мась, тут на паре девочка сидит. сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а сейчас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит yyy: потом по ходу стиркой займётся

С форума: Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36 Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51 Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

[Xopek] У меня нет тараканов [Night_Gryphon] возьми инсталляционного таракана у соседей

Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог взять квитанцию на оплату бланка для паспорта Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д... Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :(

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал. Я: Это что такое? Рассказывай! Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха... Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?! Сын: Не... Я то же самое повторил...

xxx: Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом. xxx: Спрашиваю кондукторшу: "В троллейбусе же не может пахнуть газом?" xxx: Она, в ответ: "Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели!" - и улыбается, сволочь!

xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит. xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел. yyy: и? xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет.

Комментарии к новостям про 2 чиновников, которые застрелили лосенка в зоне ЧАЭС: 1) Мда... Хороший млин лосенок - 2 центнера... 2) Сотрудник РОВД с Чернобыля: Брехня и провокация. Ничего сегодня не было в зоне ЧАЭС подобного. 3) Лосенок: И вообще со мной все в порядке.

- Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба. - Давай. - У меня он не получается. - ???? - У меня весь кофе в геле для душа растворился... - Хмммм... Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла? - Ну да...

toyda: А как насчёт детей? ксень: Надеюсь будет ребенок, из-за мужа... а не муж из-за ребенка. :)

MyST: У меня, например, утро - любимое время суток. Жалко, что я его так редко застаю...

Ходил сегодня к ортодонту. Там кабинет разбит на две комнаты небольшие. Сижу в общем в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в соседней комнате минут 10 уже бормашина работает. Постоянно. Думаю, бедный ребенок, и терпит же. Ни звука. Наконец мой врач пошла заполнять карточку и мне можно было повернуть голову. Каково было же мое удивление, когда я увидел медсестру, делающую маникюр себе этой самой бормашиной.

xxx: Вчера был в одном из брэндовых магазинов (английская марка) и искал себе свитер. xxx: Приметил 3-х китайцев, а может и вьетнамцев, возле одного стенда с вещами. xxx: Подхожу - эти трое стоят и вихую снимают мерки и делают зарисовки одного из джемперов. xxx: Думаю, через несколько дней можно увидеть точную копию брэндового джемпера на одном из рынков. =)

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом ) yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься... )) xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно ) yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна. xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

ххх: Я счастлив! ххх: Утром хочется на работу, вечером домой. ххх: И похуй что у меня нет ни того ни другого.

[CoCeD] хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!! [himikell] все хотят [sabangoO] кроме девушек

[Kpblc] как я рад что подключился [Kpblc] ведь раньше у меня была подвально-чердачная бесплатная говносеть, которая работала [Kpblc] а теперь у меня есть официальная, за деньги, построенная профессионалами сеть, которая не работает [Kpblc] зато теперь она не работает профессионально!

Ралдуг: Я неудачник. Destroyer: Что на этот раз? Ралдуг: Сидя в ванне брила ноги. Порезала себе лицо. Destroyer: Очень интересно. То ли руки из жопы, то ли ноги из...

1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы 2: у тебя машина с антизаносом? 1: нет 2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. В результате: -невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым -окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

xxx я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы! yyy Аааань? xxx да я тебе точно говорю!! yyy ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали? xxx чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали! yyy м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

A00: ЗАДАВАЙ МНЕ ВОПРОСЫ НА ЛЮБУЮ ТЕМУ! НА ВСЕ ОТВЕЧУ PoZiTiV: ок. поехали. вопрос 1: знаешь, где находиться клавиша Caps Lock?

В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат: В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил.

xxx: и это... xxx: мне так нравилось когда ты мне желаешь спокойной ночи в смс xxx: такой позитив с утра )

xxx: Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин. xxx: Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.

ИЗ ЖЖ : Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать...

Zzz: Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

xxx: Привет, зайка. Я сегодня в Москве был. Сделал все что хотел. И купил тебе плющевый подарочек yyy: привет ) плющевый - это от которого меня плющить будет? тогда пасиб большой )

Sigiz: Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления :)

граф Кумберляндский: Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке... ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)

С форума: 1: нет котрацепции! 1: контрацепция подлежит уничтожению! 1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт! 2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило...

zalman: В ответ на нашу претензию по погрузке вагона прислали SD-карточку 4-х гиговую в конверте с записью процесса этой самой погрузки. Я завтра им опять претензию отправлю :-)

С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

XXX: Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про "Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория то не дура, знает где шансов больше.

Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)

> какие прелестные второкуры ехали сегодня в троллейбусе. > они говорили о Физике. громко. на лицах пассажиров была ненависть к Физике. > и это было прекрасно!

Сегодня коллега по работе отожгла: - Друзья, а что такое покупки наебай ком? Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...

xxx: В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль" yyy: И как? xxx: Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен. yyy: И вам наваляли фанаты Битлов? =)

Getman: а у вас... ДВА инета? Мирослава: Hе-а. Три :)) Getman: а... НАХЕРА? *простите за нелитературность* Мирослава: не знаю Getman: если можно взять самый шустрый или самый безлимитный и нормально распараллелить-развести его на три компа? Мирослава: а зачем? Мирослава: если есть три инета

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: xxx: а как вы по ночам спите? yyy: я те кароче скажу так yyy: сон - круче секса

Вопрос из ответ@мэйл.ру: Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...

GIVENCHY: пришли фото Alex: лови GIVENCHY: ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый :) Alex: хорошего человек должно быть много! GIVENCHY: ты не настолько хорош, чтобы быть таким большим

ххх: Дома пожрать есть что? эээ: Уже нету. Я все съел :-) ххх: И кто ты после этого?! эээ: Я знаю, что до этого я был голодный :-)

Helena-32: Юра! длина окружность - 2пи*р? suv2: у тебя система плохое слово звёздочкой зацензурила.

Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь xxx: И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь xxx: Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...

Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог: - Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли? - Ты где видел металлиста на эмо-концерте?! - Блядь, ты чё эмо? - Ты где видел волосатое эмо?! - Извините....

Еду тут как-то на сноуборде, по прямой... Поперек склона... А вдоль склона на меня тетка лыжница летит. Мне не свернуть, вместо столкновения я решила остановиться. :D Тетка рядом приземлилась, от испуга пощупала себя, жива ли и молвит мне: "А у вас тут что?! Не так, как на дорогах что ли? Не справа обгоняют?!"

Гринвуд: Был у меня бизнес... Пинго: У тебя был? У тебя был аппарат по копчению сала, трудовая книжка с записью "Уволен по собственному желанию из лесопилки "Заречная" и дачка, доставшаяся в наследство от деда.

1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы 2: у тебя машина с антизаносом? 1: нет 2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. В результате: -невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым -окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

xxx я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы! yyy Аааань? xxx да я тебе точно говорю!! yyy ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали? xxx чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали! yyy м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

В общежитиях студгородка проходила проверка. Нарушения в одной из комнат: В комнате стоят свечи. Мусор из ведра не выброшен. В банке живет крокодил.

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =)) В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно :) Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

BK: у тебя по IQ наверное пять баллов? Tania: Конечно!

xxx: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа. xxx: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!".

xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ xxx: что-то пока не хочет показывать yyy: :) повезло фотографу xxx: может и повезло xxx: а может просто пофоткал

kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"

xxx: ну как успехи с версткой? yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...

xxx: Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%. xxx: ЧЕМ они их обстреливают?!!!

ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара? УУУ: Прикладная Информатика ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику хуй приложил, теперь она у меня тоже прикладная...

xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует

xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый. yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

ххх: Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика! yyy: А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...

[TM] Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти. [TM] Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов

xxx: Да вот к любовнику ездила в субботу... ууу: К какому любовнику!??!?! ххх: К своему. Чего я к чужому ездить-то буду?!

Oldenna: глумись! меня сегодня штрафанули! хотел 1500, отделалась 300. Olgenna: причем, правильная дорога была перекрыта, указателя объезда не было. т.е. деваться было некуда, по-любому я попадала. и мент сука стоит, ржет и говорит, что в какую бы я сторону не поехала, штраф по любому. только в одну сторону был меньше, а в другую больше. Lulu: прям Алеша Попович на распутье...

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку: - Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

Kerrigan: Смешно было, когда у меня недалеко от дома рванула какая то подстанция, в доме повылетали стекла (благо у меня стеклопакет, только тряхануло), я сказал: "погодите, тут чего то рвануло, AFK". И минут через 5: "все нормально, что-то горит, но нас не зацепило, продолжаем рейд". Вот тогда вся гильдия гудела, типа "oh, Russians"

Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! ) Преподаватель: - Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"? Все молчат. Преподаватель: - Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

xxx: Идиот... Подписал 3 валентинки... В каждой написал, само собой, кому и от кого. Засунул в конфеты и запечатал. А как я завтра определю, кому какая? :))

С форума: Работаю в универе. Единственный цветной принтер ес-но стоит у мя (ну инженер ведь ;-) ) Приходит преподаватель (бабулька-историк), просит распечатать на цветном принтере, крупно, название стенгазеты "Россия наших дней". Распечатать просит в цветах российского триколора. Когда я сказал, что так не получится, начала орать и ругаться... Ладно, фиг с ней, спорить - себе дороже. Распечатал, на 3х листах: "Россия" - белым. "Наших" - синим. "Дней" - красным. Бабулька пошла жаловаться ректору, что я саботирую работу, и принес ей чистый лист. Уволюсь нафиг с этой работы...

Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...?? Он: её не снимают... её одеть обратно лень :D

xxx: Конкуренция ведомств - это не так, как в кино показывают, когда они соревнуются, кто раньше добудет секрет противника, при этом мочат друг друга безудержно. xxx: Это когда твоя первая девушка уходит к участковому (лейтенант был, помнится), еще одна девушка - к офицеру ГРУ, жена - к офицеру СБУ (оба мне незнакомы), а сам ты - капитан юстиции и помощник военного прокурора.

Izza Звоню в кино спросить про фильмы. В разговор вклинивается какая-то тётка: "Лен! Там фильм кверх ногами показывают! Он опять плёнку неправильно зарядил!" Izza самое радостное - "опять!" PauL то есть это как бы уже традиция

MAD "чтобы , как из 85 градусной парилки в сугроб снега голой жопой ?..." ага, а там ежи зимуют семьей! у меня так товарищ сиганул в сугроб из бани, да так шустро, что пока я договорил фразу "там мать кусты роз выращивает", было уже поздно. а кто-то рассказывал про историю, когда другой товарищ нырял в сугроб - а на деле оказалась куча кирпичей, засыпанных снегом так, что не видно их. короче, я за обтирания!

Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства

у: На работу устроился? x: почти x: а ты? ) у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :) x: ну иди по специальности

Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников. ----- Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов". "- Лопать захочет - придет". "Ерунду порет Грегуар..." "Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..." "У него такая особая морда". Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"... "Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!" ----- Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...

xxx: Так-то я тоже с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала.

xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!!

Официальная переписка: neonline: Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы! neonline: P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли! neonline: Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете! Тамара: :-[

Nanka: я не показываю уродские фотки ) Nanka: только красивые Nanka: чтобы потом был сюрприз

lenta.ru В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников. Что-то здесь не чисто...

Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко.. Ург: Эт как? гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет. Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую? гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

xxx: У него роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером... xxx: 1408!!! yyy: И как жили то? Тряслись? xxx: Живем. Весело ) yyy: каждое утро убийство?) xxx: каждый день у меня мышь в холодильнике вешается xxx: жрать нечего

111: Сегодня проспал. Думал, машину заморозил, а она, вумница даже не поняла, что холодно было ночью 222: Она тебя уже боится. Тебе бы за неподчинение бороду паяльной лампой грели и за галстук по району таскали... )

Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"...

Есть дофига типов людей. Один из них — дебилы, считающие, что есть два типа людей.

ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь? ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)

МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа"

xxx: Гуглил "Запеканку из пельменей". "200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра..." xxx: Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее - я буду жрать эти гребаные пельмени?!

xxx: Что делаешь Airmage: работаю xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете Airmage: эээ, да xxx: Какой Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть? xxx: Да блин музыку картинки скачать Airmage: на телефон? xxx: Да Airmage: нет, не знаю xxx: А чё тогда говоришь да

mKostya: бро нада 50 wmz mKostya: срочно awa: ушло mKostya: не пришло ничё awa: ушло нахуй из моей аськи

xxx: Вымыл рабочую кружку и ложку с содой первый раз за полгода. xxx: Смотрю так пристально на результат трудов, а ложка-то не моя!

xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю - вот блин, делать нечего..."ЖИ...". ххх: Думаю - НЕ ЖОПА?! yyy: :-) xxx: "ЖИЗНЬ" yyy: Странно :-) xxx: Думаю - ну нихуя себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?! Пошла вторая строка: "Г....". У меня аж от сердца отлегло =) xxx: Потом он затирает эту "Г" и произносит: "Ладно, не будем раскрывать всей правды".

1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом! 2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.

xxx: Что делали сегодня? ууу: Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров... ххх: Ии? ууу: Да ничего... просто я на 23 метнул...

S****: что в жизни-то происходит? V****: да есть моменты неприятные... ( S****: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни? V****: Да есть пидары одни, которые не соблюдают своих обязательств... S****: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься? V****: Я не полагаюсь. Я на этих пидарасов работаю... (

xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки" yyy: %) День святого вазелина

xxx: Ты чего такой задумчивый сегодня? yyy: Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно начальник!". xxx: Вот, думаю..

jadv_step: Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

- Ммм, тебя без очков и не узнать! :) - Угу, я без очков тоже мало кого узнаю

xxx: Стоим вчера с девушкой в метро, ждем поезд, рядом стоит бабушка с внуком (3-4 года от роду) и показывает на рельсы. Спрашивает у ребенка: -Видишь? ну вон там. видишь? так это - СВАРНЫЕ СТЫКИ!

Звонок клиента в нашу компанию: они: У нас проблема с компьютером! мы: Как? они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"! мы: Ну КПД повышается же! они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!

Копытова: я знаешь как хорошо езжу! Копытова: аж сама себе завидую, иногда Копытова: когда пронесёт...

пиши в личку > У нас какая-то движуха в аквариуме начальства. Машут руками, кричат, смеются и прыгают. megafon> корма кинь, компрессор почисти

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти): Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!! Коментарии: А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!

ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...

mehrunez: Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. mehrunez: Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.

xx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет)) yyy: под кровать все закинь и не парься xxx: там все занято xxx: уже давно)

xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра! xxx: Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки... интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта? ууу: У них на спинах написано...

Астрологический прогноз 21 века: "Овен. Сегодня плохой день для гугления. Вы ничего не найдёте."

ОНА: Ой, у меня в детстве был такой же рюкзак как и у тебя! ОН: Ты че бля хочешь сказать, я настолько отстаю от тебя в развитии??

С Кинофорума: Slytherin: Как же я люблю этот сайт! Столько интересных мыслей у людей, каждая обоснованная и аргументированная! Padonax: Блять, фильм - ХУЙНЯ!

из ЖЖ: А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Настоящий неудачник, это когда ты сдал всю сессию, кроме одного предмета, и на последний возможный день его пересдачи приперся с бодуна, опоздав на пол-часа, даже еще и не подготовился, а тебе каким-то куем ставят отлично, и ты от радости орешь на всю аудиторию: "АХУЕТЬ!", и тебя отчисляют за аморальное поведение во время экзамена... :(

Из livejournal: Прекрасное название "РосЕвроБанк". "ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

xxx: Привет yyy: Приветик xxx: Блин. Меня бабушка заколебала. Я ей аську поставил (Дедушка дипломат, у них продвинутый комп), так раньше она звонила и полчаса чего-то втирала, и я каждую минуту говорил "угу", теперь она пишет и пишет, пишет и пишет, я так заколебался "угу" писать yyy: Бедненький xxx: Угу

наткнулся на одном форуме: ibondВакуум: вакуум это материя с нулевой температурой, в отличие от прочей материи, температура которой никогда не бывает равной абсолютному нулю. Gexagen: Т.е., если мы охладим, например, негра (он любезно согласился) до температуры 0K, он првратится в вакуум? tac: Охладить до 0К Вам не удастся - еще никому не удавалась, и принципиально не возможно, поэтому ваш идеализированый ваккум не существует. Кстати, более интересен обратный процесс - если нагреть вакуум до 20С, то появится негр

Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг: - Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.

korbdegree Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее: "Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)" Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

antilopaGnoo: а мне в детстве заказное письмо пришло от сестры двоюродной antilopaGnoo: толстенное такое, еще за перевес заставили платить... antilopaGnoo: ну я открываю в надежде увидеть как минимум листов десять рукописного текста...а в конверте всего одна страница... antilopaGnoo: написано "зацени, какой мы ремонт у меня в комнате сделали" antilopaGnoo: и кусок обоев прилагается

Lanette Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?) Leanno нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?

13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса: — быстрогар — капалка — коптилка

Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков? Bestya: я не знаю ) Кate: Леша требует блинчики Bestya: ну погугли ) Каte: я лучше помамумлю

VadAlex: у нас в доме есть чердачишко типа тех. этажа VadAlex: однажды оттуда повалил дым VadAlex: народ увидел и вызвал пожарных VadAlex: приехали пожарные. в итоге оказалось, что жильцы последнего этажа ЖАРИЛИ ШАШЛЫКИ. типа на природе холодно сейчас...

Леля: у нас тут ужас! WULTREX: что такое? Леля: Анька притащила комп свой мне, поставить ей русский офис. ну пока ставится, я рассматриваю комп, говорю - а что у тебя кнопка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное от щеточки. я - от какой? она - ну, в комплекте была. там еще крем и тряпочка для монитора. Леля: я говорю - фига себе, откуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нету, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нафиг... говорю - принеси! Приносит. Лёля: крем такой мааааааленький, как полмизинца, и на нем написано "tooth paste". а щеточка у нее - складная такая транспортная щетка зубная. WULTREX: и что она чистила зубной щеткой? Леля: короче, сдается мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая случайно упала в чехол от ноута, когда он ноут из коробки в сумку перепаковывал. Леля: Хорошо еще, КРЕМ не догадалась использовать....

Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

User: Добрый день Что случилось с сетью Интернет? Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра. eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.

xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна... yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс? ) xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую ))

С форума. Тема об онлайн-играх. Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную? BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

[Инкви]: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму. [Федор Грозный]: и как? =) [Инкви]: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д. [Федор Грозный]: нервы ) [Инкви]: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?" [Инкви]: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила. [Инкви]: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли... [Инкви]: я теперь у них сисадмином работаю.

xxx: Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А. Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии. xxx: Дословно, с сохранением авторских знаков: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))"

Antoxa: как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...

Русалка: сегодня сына на соревнования отправила! Astra: по чему? Astra: плаванье, не иначе Русалка: пловец он у меня Русалка: ты знал!

residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск...

Дзяки: И не обижайся. Дзяки: ты обиделся на что? Дзяки: на то, что твоя девушка должна была поехать к тебе и не поехала, а поехала гулять со мной. Дизи: да Дзяки: Но ни она, ни я не знали, что она должна была поехать к тебе!

[thresh] что щас из плееров рулит? [AMike] thresh: тебе ж айпод подавай [thresh] да [AMike] thresh: тогда что спрашиваешь? [thresh] вот какой брать [AMike] thresh: ты из айподов не можешь выбрать айпод? [thresh] да [AMike] thresh: тогда бери розовый

xxx чтобы ты там пол дюжыны выебал баб и мужигов понял? yyy баб выебу, а мужыков пойму, ясно

xxx: Девки, а это нормально, когда твой парень тебя приглашает к себе, ну вы уже такие раздетые, а он хватает саксофон и начинает импровизировать в течении часа.... А потом спел Heaven and Hell, и сказал что любит... yyy: Не Лен, Кирюхе сказали что его в армию не берут, вот он и думает, что ему всё можно )

xxx: Сегодня в метро видела, как кучка гопников пинала ногами автомат, продающий газеты, и кричала: "нахуй нам газета! Билет дай, бля!!!!!" xxx: Автомат с билетами на 1-2 поездки стоял рядом...

xxx: час ночи, 9 февраля xxx: площадка между двумя общагами xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!" xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка xxx: звук чего то летящего xxx: звон бьющегося стекла xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"

vvv: как же задолбали эти политики vvv: москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы.... vvv: когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!

xxx: Гримасы семейной жизни xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой... xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (

У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».

Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в альпы!

xxx: А я вчера интернет прочитала!! yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета! xxx: Нет? xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??

denver: Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР" А вы говорите - центр, снобы...

xxx: тут, пожалуй какая-то неточность в названии. на слух как-то слишком обобщенно воспринимается. yyy: Нет-нет, все правильно! ЗАО "АБС Русь", Чебоксарский филиал!

она: Что делаешь? он: делом занят она: Каким? он: тут ключевое слово не "дело", а "занят" она: Ясненько чем занят?

Кэш: мне моя вчера джинсы постирала Кэш: со всем содержимым, что там было Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля

DMK: жрать хочу, как слон trol: хоботом?

zombie как ты? rNk отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел

Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем? Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )

zakefirom: не говори мне умные слова, у тебя жена воистину тупая ( сейчас шла, музыку включила, наушники на шею одела, думаю, почему музыка не играет? уже сломала наушники что ли? балансировку и так и так попробовала, вытаскивала их, без наушников играет в наушниках нет. оказалось, что я их в уши сунуть забыла...

[она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Марина: А с Ольгой сколько живешь??? Я: 2,5 года Марина: =-O Марина: Серьезно? Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

AndyK: интересно, когда называют магазин "стоковым", им в голову приходит, что это для них сток - завалявшийся на коллокейшен мерчендайз, а для нормального человека - стоковые воды? в принципе, ассоциация верна - туда стекается все говно, нераспроданное в других магазинах Aliv: ты чтооо! это модное слово! стильные люди понимают его праавильнаа!

nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки... nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...

лёва: Привет bakanova: привет!!! )))) bakanova: как ты? лёва: хорошо, а ты? bakanova: тоже!!! лёва: ну и круто! гуляла вчера ? bakanova: неа, дома была bakanova: а ты? лёва: тоже bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться

Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок. Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бля! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"

Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится Я: Ээээ... Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы

нанести себе офигенную рану Рейв: эээ...ыыы..как это? Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой руки Рейв: весело. как это ты? Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задет Demuypг: та... я талантливый ) Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИ Demuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?" Demuypг: ну я их конечно разъединил Demuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять...

Дима "Wanderer": про тайные общества по первому каналу сейчас идет, может быть у вас позже будет! DaydreameR: по их же каналу?! DaydreameR: промо-акция...

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

xxx: Из одного американского журнала: xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..." yyy: можно даже сказать, на 100% чаще)

И®И$k@: Да, в школе задано написать как понимаю: умирает Мцыри свободным или нет? Bиталик: читай И®И$k@: Я читала Bиталик: и? И®И$k@: Просто как понять "свободный" не могу. Он ведь женатым не был, а был монахом.

("The Mirror", Великобритания) Уилл Стюарт (Will Stewart), 20 января 2006: В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.

общаюсь с подругой(П): П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!%( Я: что тебе по ночам не спится-то?) П: отрываюсь за месяц воздержания!)))) Я: О_О так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;) П: ??? П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!))) Я: ((( П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р Я: Т_Т

Подруга рассказала. Стоит она в аптеке. Покупает лекарства. А за ней в очереди две малолетки стоят и шепчутся: - Ну, купи мне, ты же обещала. Ну очень надо. - Ладно, щас. Подруга отходит от окошка и слышит как одна из малолеток так с грустью выдыхает и говорит быстро: - Постинор и аскорбинку.

Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru Гость: Не представился Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться.

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией: В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск? К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

ххх: у нас происшествие ххх: самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут ххх: все боятся...

xxx: Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись... xxx: Утром сидим на кухне, рожи невыспавшиеся, глаза красные, но никто не возмущается, пожилой человек все-таки... xxx: Выруливает на завтрак бабуля, ей все: "Доброе утро!" xxx: А та: "Ой, какое нахрен доброе, я так плохо спала!"

Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...

Он: Вчера Санек духи новые купил. Она: Как называются? Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то... Она: ??? Она: Gucci by Gucci?

Liliana а с личной жизнью все в порядке? Olga угу, еще как! Полный порядок. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение Olga но к сожалению мы еще не знакомы

Solaris блин, седня в метро ехал вечером и такую девушку встретил, охренеть..... )) а какой у неё взгляд )) а я её видел несколько раз, но не обращал внимания, так взглядами встречались и всё... но седня.... )) Solaris бывает такое (правда редко) - что-то внутри ёкнет , хотя ничего особенного не произошло ) теперь хочу с ней познакомиться Solaris этот взгляд... ) SEASTAR® Оставь как есть, будет что вспоминать

- сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя. - офигеть! надо сходить. - ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть ,)

[Леди] но я не люблю котов [nextme] как? [Леди] у меня их никогда не было [nextme] вот и не любишь [nextme] ты себе не представляешь просто [Леди] что? они хорошие? [nextme] ты просыпаешься утром [nextme] а оно такое мягкое и теплое [nextme] мяукает [nextme] ластится [nextme] и в тапок насрал

Наталья: хочу машину! Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился. Рыцарь Джедай: Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение! хочу книгу написать. есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "где откармливают кондукторов?", трагикомедия "я, валидатор и сдача", ужас "час пик в 34-м", захватывающий экшн "на предельной скорости с водителем без прав", боевик "обгоняющий троллейбус" и прочее. мне кажется, будут пользоваться популярностью.

toras - ты не забывай, я с Урала, я и в проруби купаюсь commit - Тораз, мы конечно чтим законы гостеприимства, но уж извини, Днепр замораживать, чтоб тебе прорубь вырубить, не будем

Новости lenta.ru: Анонсированный в начале февраля десятидолларовый ноутбук Sakshat, разработанный индийскими исследователями по заказу властей страны, оказался не ноутбуком, а устройством для хранения данных, которое можно подключать к ноутбуку. Стоимость устройства составляет около 30 долларов.

T@NIKo: сыну подарок купил? Локи: нет еще Локи: на следующей неделе поеду T@NIKo: что дарить будешь? Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

xxx: По телику только что видел смс-голосование xxx: Вы экономите на спичках? 40% ДА 60% НЕТ Цена смс-голосования 29р без НДС xxx: 60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

На прошлой неделе. Я: Будешь с нами кино смотреть? Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю. Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь... Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

Мора: у меня чакры закрылись ( Фотограф: чегооооо? Мора: это для меня катастрофа... Мора: чакры закрылись... все... Фотограф: запор что ли? Мора: идиот!

Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть. yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.

kristingo группа называется "твой сосед сверху дебил с желанием петь" kristingo вот сейчас играет трек "пам пам пам парарарам" kristingo а ночью слушаю группу "твои соседи снизу любят трахаться" Кристофер Робин забавная группа ) kristingo ага там на вокале баба Кристофер Робин а мужик на чем? ) kristingo а мужик играет kristingo на бабе :D

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?

она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :) он: да, а то у меня зимней резины нет (

Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход. Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход. На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!

ххх: что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ yyy: почему? ) xxx: я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

[jojopumpununu] вчера на рекорде слышал: Передаю привет пацанам из консерватории Новосиба, и перечисляет их по погонялам... [jojopumpununu] интересно, в Новисибе настолько суровые музыканты или настолько интеллигентные гопники?

swak: Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно swak: только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника swak: так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж swak: потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D

ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! ( ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила. ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!

К. - Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду. Н. - Ну да, это как с долларами!

xxx: у тебя в аське громкая связь есть? yyy: КОНЕЧНО.

обсуждение двд плеера: - Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?! - У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

Она - Хочу пятницу Он - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную... Она - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)

Алёна: блин, дитя второй час задумчиво жуёт свои ноги и спать ни разу не собирается... Граф de Melville: полей ноги снотворным

nna: Мне ночью Ира спать не давала! =) Alex: Привыкай, я тебе тоже не буду ;) Inna: Интересно, это также будет выглядеть, как "Инна! Есть хочу!" ...? =)

xxx: Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место. Девушка: Здравствуйте Ольга ****, вы меня помните? Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть :) Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт. И уходит....

Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить? выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь. выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь. Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить. негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась! он: Ну хоть какая-то польза) она: Я теперь пельмени умею варить!!!

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА). Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

xxx: кажется, я открыл новую вариацию "закона бутерброда" xxx: свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!

Настюшка *IN LOVE* *KISSING* Ёжик с ромашками *IN LOVE* *KISSING* Ёжик с ромашками бито )

фото фотомодели, прикрывающейся плакатом: "Лучше я буду ходить голой, чем носить мех" Коммент: я б на тебя посмотрел, если б ты в Сибири жила

Мурлыка: Хотя компУторщики тоже разные бывают. Помнится, мне раз 40 минут правила КС рассказывали. В 5 утра. В постели. ПЕРЕД СЕКСОМ!

[masho]: менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица.

Aйa: да он вообще псих... Aйa: На "Живой воде" тогда вечерком сидели, тихо-мирно, он какую-то очередную свою балладку выл Aйa: мимо ковыляло пожилое ужратое тело, тормознуло, пристально енту ересь выслушало. все 25 куплетов :-) Aйa: И по окончании, мрачно куря бычок и покачиваясь, изрекло: РАС-СТРЕЛЯТЬ! Aйa: ну, и вот нахрена было догонять и бить критику морду?!

Лилька ну вариантов много... или допустим, тебе хочется затащить девушку в кровать когда вот ты на нее смотришь !!! Kid мне никогда с первого взгляда не хотелось куда-то кого-то тащить ну, если только в камнедробилку, но это к половому влечению никакого отношения не имеет

zloy_salat: в своё время нужно было журнал "ХАКЕР" выписывать zloy_salat: Илюхан, думай голова, думай! Sonic: 2000 - 2006гг. я был занят серьёзными отношениями с девушками. Не до этого было. На одной чуть не женился, а на второй, блять, женился... Sonic: Надо было хакера выписывать!

xxx: На сайте азартных инет-игр конкурс с купонами, где выиграет купон, номер которого будет совпадать с курсом доллара на один из февральских дней. xxx: Одно из условий конкурса: "Если к моменту розыгрыша Америка или доллар перестанут существовать по какому-либо форс-мажорному обстоятельству, выиграет купон №000."

[xxx]: Реклама самого лучшего фильма 2 - "в два раза динамичнее, в три раза интереснее, в тысячу раз смешнее" [xxx]: Интересно, они знают, что х*0 = 0?

wesst: запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

xxx Я поняла, ты мне верен xxx Ты точно будешь верным мужем xxx А если я буду толстой... ты будешь со мной? yyy буду yyy только кормить перестану

Ната: вчера подруга пропалила меня моей маме, рассказала, что я танцую с огнём, показала видюху, где я спьяну плюю керосином, а потом вешаюсь на какого то олуха Ню: и что было, апокалипсис?! Ната: почти. Я припёрлась домой и напоролась на озверевшую мать, которая прямо с порога начала на меня орать... я стою в полном шоке Ню: а ты чего ожидала? единственная дочь, пьет, занимается экстремальными видами спорта и домогается до олухов. за это тебя по головке не погладят! Ната: нет, я знала, что она промоет мне мозги... но не думала, что единственным поводом для скандала станет то, что на мне нет шапки...

Подруга рассказала, что в США в аэропорту один чувак её спросил, как далеко находится СССР от России, и когда она ответила, что примерно так же, как Нью-Йорк от Америки, человек с ужасом убежал на другой конец аэропорта...

xxx: Прочитал в газете, что в Японии разработали программулину которая считывает импульсы с листьев цветов и преобразуют эти импульсы в слова на японском языке. У них там пока эксперимент идет. Но уже есть результаты, которые они скоро поведают. yyy: Не приведи господь... Мой кактус в зале столько моей жене может рассказать - мама не горюй!

Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь: -Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано...

Из новостей: "Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" жители Томска смотрели семь дней подряд Целых семь дней, с 1 по 7 января, в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась одна и та же суточная сетка вещания: новогоднее обращение президента РФ, следовавший за этим популярный фильм "Д'Артаньян и три мушкетера" и далее по программе: от 1 января. Надо сказать, что 7 января новогодняя речь президента, повторенная в седьмой раз, имела впечатляющие рейтинги. Доля просмотра 1 января составляла 2%, 2 января - 3,1%, а 6 января - уже 7,3%. "

Микрочубайс СС: нет pilat: короче,представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор. Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится ) pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально. pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору? Микрочубайс СС: ну? pilat: УСПЕЛ...

DartVёdr (18:10:14 23/01/2009) А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? lizz (18:10:34 23/01/2009) а про свинку можно? DartVёdr (18:11:02 23/01/2009) Про свинку7 Можно и про свинку... DartVёdr (18:11:23 23/01/2009) Жили - были Тигр, Слон и Кролик... lizz (18:11:32 23/01/2009) а свинка??? DartVёdr (18:11:35 23/01/2009) а потом они заболели свинкой )))

Аркон: а я седня как дурак в 10 проснулся и проклял себя Аркон: ну нахрена я девушке сказал в 12 встретиться? Аркон: ну ладно, сказал. но нахрена я лег в 6??

Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов. *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Антон: привет! *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов? *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов? ..... *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти... yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

Snow: ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду kissanfy: почему? безлимит? Snow: нет. безработ :(

xxx: у меня теперь тоже есть бивалютная корзина xxx: 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи! Кризис нах :(

freetonik: Принцип практической невозможности маловероятных событий - чушь! Маловероятные события происходят то тут, то там! freetonik: Вот однажды я запустил самолетик и попал китаянке прямо в глаз

Kinder: сколько можно прожить на 400 рублей? Kinder: мне надо 2 недели ) BoySkaut: значит, 2 недели

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ. Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа :)

xxx: Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон. xxx: А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

из новостей: Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod. комменты: xxx:-А если снайперу позвонят? yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.

xxx: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, сука женат... xxx: я разочарована в этом способе знакомств... xxx: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!

xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но он очень вежливый и тугой. xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки... xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?" xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой. xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки... xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?" xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет ууу: Ну и? ) ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!!

doggy: Ты сегодня какой то странный, что случилось? Игорь: да вот, Познакомился с девушкой на Мамбе, договорились в пятницу сходить в кино. Во вторник она звала в клуб, я не пошел. На следующий день спрашиваю у неё, как она сходила. Следующий диалог: --------- Ксеня: ну, сначала как всегда, скучно, потов бывшего однокурсника встретила, посмеялись, потом собралась домой и на выходе мальчишку избила, перелом черепа сказали, и нос в двух местах! столько крови было... всю лестницу залил... Я: Ты шутишь? =) Ксеня: Нет не шучу, я сегодня только отошла. Завтра в больницу поеду, сегодня еще успокоили врачи, незначительное повреждение черепа, можно сказать даже все нормально, только сильное сотрясение, все пальцы выбиты, нос все же в 3 местах сломан, сейчас весь опухший... Но шутит! Значит все нормально! Да, кстати, что на счет кино??? ---------- Игорь: Вот я теперь и думаю весь день, так ли уж я хочу в кино?

сегодня в транспорте услышал: ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского! УУУ: Поручик Ржевский не оттуда... ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Gudzon сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес... Лохматый эт как? Gudzon иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ....

jellicle_kitten: ха стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ =)

xxx: жду курьера с озона с книгами xxx: это пиздец xxx: звонит: я тут сломался, вы на машине? может меня заберете, возьмете посылку и подкинете к след. клиенту?

lisdnn: блондинка #БуРжуЙкА#}: Брюнетка с розовыми мозгами {#БуРжуЙкА#}: Меня так весь класс называет, надоели уже, ну не знала я в 8 классе что Ельцин это не полководец 18 века

Walkman Знаешь какой первый вопрос был, который я задал Бате, зайдя в яндекс в 8 лет? ) Ойра-Ойра где порно? Walkman не, можно я "попа" напишу ) Walkman он сказал: Да! Walkman а потом сказал: Закрой :(

ReMmI: Сейчас звонок был. Я говорю: "да" и тут мой друг в трубке заявляет: "что то ты нифига не моя бабушка" и кладет трубку :-D

xxx: опытным путём установлено, что лучшая мелодия для будильника во время сессии - "Прощание славянки".

xxx: Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников. xxx: Гопников не напоминает?

Andrew Marcus (14:48:13 14/01/2009) нашел видео "Разбираем айфон" Andrew Marcus (14:48:25 14/01/2009) ищу теперь "Собираем айфон"...

Колючка: Как дела твои? karlo: да пиздец.. Колючка: Чего? karlo: ну вот как то всё пиздец ) Колючка: А конкретнее? karlo: ну просто пиздец и всё! ) Колючка: Как у тебя все просто...

Машечка: просто в основном все эти неформальные группирровки складываются из детишек в переходном возрасте, а им заняться нечем. Вот у меня друг детства был. Начал общаться с какими то неформалами все - я неформал, причем какой конкретно он сам сказать не мог, неформал и все, потом его типа посвятили в сатанисты и он ходил и говорил - я сатанист. А потом вырос и стал с девочками трахаццо вместо того что б всякой херней страдать

xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа

Forsh: да нет, вот был я в Израиле, поспорил с одним аборигеном, что разорву 10 шекелей. на 20 шекелей! КуЛеР: lol!!! Forsh: ага. а у них 10 шекелей ЖЕЛЕЗНОЙ МОНЕТОЙ!

Из чата дилингового центра Форекс: xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов?? ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

xxx: жена коварная xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми. xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.

Открываю окно проветрить: - Я люблю тебя! - кричит мужской голос. - Я тебя тоже! - вопит женский. - Да не тебя, - уже тише отвечает мужской. Закрываю окно.

xxx > Саш а как ты Дзержинск по-английски напишешь? yyy > Dzerzhinsk xxx > а как бы я написала? yyy > как? xxx > ну вряд ли я так написала xxx > пароль я вспомнить не могу

из ЖЖ: Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит: - Я тебя ненавижу! - Я тоже рада тебя слышать! - Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да? - Да.

xxx: чё делаете? yyy: пиво пить будем xxx: а чё не зовёте? yyy: А ты чо - пиво?

Koro4un: А я к тебе что то заходил домой, мама сказала твоя что ты там не живешь. Чего случилось? Necropunk: Я наконец-то вылетел из уютного родительского гнездышка! :) Necropunk: С поджопником вылетел...

Из описания спального мешка: Пригодится, если существует вероятность столкнутся с ночевкой на постели сомнительного состояния: поезда, мотели, СИЗО и т п.

ОНА: Так что вот, мне много не нужно! ОН: Итак, мы приходим к следующему: - Надежный - С чувством юмора - Нормальной зарплатой - Не изменяет - Приятный внешне и по общению - Пунктуальный - С хорошей памятью - Надежный - Спокойно относится к изменам. ОНА: Ну, за это я буду его любить :-) ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать ) ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать. ОН: Миллиардером стану.

Удачно дожив до 27 пошел в военкомат за военником, сидючи в кабинете, пока местные тетеньки оформляли какие то бумажки, увидел рапорт нашего участкового. "Такого-то числа приходил по адресу ....., гражданина ЧЧЧ доме не оказалось, был только его отец, на вопрос где может находится его сын ответил, что ЧЧЧ неделю назад ушел в магазин и пока не вернулся. Заявление о розыске писать отказался. ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛ. Считаю что он врет!"

xxx: блин xxx: купили с девушкой торт преподавателю - очень хороший и вкусный (один из лучших) принесли на экзамен, вручили... xxx: всё гуд. xxx: так этому придурку не понравилось название торта "трухлявый пень". а торт обалденный!

alex: на корпоративе кто-то рассказал дурацкую примету: вылетевшая пробка из шампанского - к увольнению ( в итоге все бутылки открывал директор buntar: и чо? alex: чо, чо... работу ищу - фирма закрылась (

ххх: ну как вчера прошло с Ленкой? ччч: как обычно... как только лед тронулся, я начал реветь, как ребенок :=( ххх: нервы? ччч: перцовый баллончик...

xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством?

xxx: Встретят либо в аэропорту, либо на автобусной станции yyy: во, рассказывай xxx: стоять будут с табличкой DSS2("c:\users\motherfucker\desktop\beck2.mkv",fps=23.976) xxx: пля, думал скопировал. встретят с табличкой “Training course”.

xxx: я - реалистка ) учу автомат Калашникова yyy: чему ты его учишь? пению?

Письмо из elle girl "В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова - просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?"

Общаюсь с одноклассницей. xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. xxx: Мне муж показал.

xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья». xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

[Котён0к] у меня живот болит ( [Антидепрессант] бедная... [Антидепрессант] комочек шерсти? [Котён0к] Сволочь.

xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! yyy: это какое же? xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (

xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! yyy: это какое же? xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (

Никита Подскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить????? Frau Объявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.). После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).

mina первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: гляжу, религиозно гляжу )

Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :) Птица Гнёздышкина: хоровод Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

Объявление: "... Немного о себе: парень лет 25-30 ..."

Дмитрий Филипенко Бабушка: "А вот ты там что-то читаешь в интернете и у тебя одновременно кукует. Разве такое возможно?" ) yoxter отключи звук в аське, не взрывай мозг пожилой женщине

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк ATM: Чё надо? ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =))) ATM: Иди нахуй ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?! ATM: ИдИ НаХуЙ ========== (Из аськи) malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!! *pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)

Она: Ты откуда? Он: столица Она: Я тоже Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: мощно задвинула... Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (

Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал такую картину - одна бабушка приносила менять отрывной численный календарь, ну или как он там точно называться, не знаю, раньше у всех висели и каждое утро отрывался листочек с него.... Lex 21_87: она требовала его обменять по одной маленькой и незначительной причине - там 365 листков с датой 1 января ) Lex 21_87: ей не обменяли, т.к. чека не было Lex 21_87: купил на память его у неё за 50р

По поводу 6 дневной рабочей недели: Lexa (08:27:51 17/01/2009) Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

Она: Я как бермудский треугольник. Всех интересую, все тянутся, а попадут в меня и исчезают бесследно!

xxx: за что меня уволили? xxx: да ни за что в общем-то... xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу. xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться. xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы. Lisa: А он оказался icq-ботом :'(

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

xxx: Читаю тут: "Установлена связь между загрязнением рек половыми гормонами и мужским бесплодием". xxx: Завис. xxx: Долго представлял как можно загрязнить реку половыми гормонами, а они запятую пропустили!

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет. yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.

[ourgh] мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика [Cust] у меня кореш финансовый аналитик [Cust] сейчас у него рутина заключается в поиске работы

Новости: "ПЕКИН, 25 ноя. В китайской растворимой лапше марки Master Kong обнаружены черви и пауки, сообщает во вторник издание "Чайна дейли". Представителей фауны в этом продукте нашел житель Синьцзян-Уйгурского автономного района КНР по фамилии Чжоу. Он уже подал в суд на компанию-производителя некачественной лапши. Китаец требует компенсации в размере 600 тысяч юаней (88 тысяч долларов). Пока что ответчик соглашается выплатить истцу лишь чуть более ста долларов." Единственный комментарий: "Ура! В китайской лапше наконец-то нашли настоящее мясо!"

Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная: "Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."

ххх: Я в своей жизни пил ОЧЕНЬ много пива... Рекорд-24 бутылки (0.5) бекса в сутки. Также много пил элитного разливного в различных кабаках. Заменить мне пиво может только полусладкое шампанское. Все. Несмотря ни на какие инсинуации, я пил, пью и буду пить пиво. yyy: пей, кто тебе запрещает-то, только не размножайся

bacsi кстати, спорный вопрос поглядеть историю, так все реальные аристократы Англии - поголовные снобы Kid у меня бы предки под черным роджером на абордаж ходили - я бы не только снобом был, я бы из принципа вообще бы ни с кем не разговаривал и изъяснялся только жестами, и матом, когда страшно

xxx: В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"

xxx: там водный стадион динамо... был... теперь элитный яхтклуб... ууу: сильно элитный? ххх: писец как... ууу: класс. давай вступим? ххх: у тебя есть яхта? ) ууу: блин.. как ты меня.. мордой об асфальт..

barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Время-деньги>> Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись. KCman>> Это она педали перепутала...

Feartus да не, все нормально Feartus ему просто не хватает носка kenny какого носка? Feartus В ЕГО НИКОГДА НЕ ЗАТЫКАЮЩЕМСЯ И НЕСУЩЕМ ХЕРНЮ РТЕ

Сообщение пользователя: Что-то я не понял что случилось-то? Никаких проблем: Пакетов: отправлено = 249, получено = 247, потеряно = 2 (0% потерь), Ответ тех поддержки: Вы только что разрушили довольно таки стройную теорию неполадки на вашей линии, которую должны были завтра исправить. я теперь даже не знаю что делать....

Орешек: а ты ревнивая? ) ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что? Орешек: интересно ) ШуШпАнЧиК: ааа, понятно ) Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? ) ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?

Отжиг (13:42:30 15/01/2009) а сколько у тебя времени? Serge~ (13:42:51 15/01/2009) думаю, что куда больше, чем думают окружающие Serge~ (13:43:17 15/01/2009) времени всегда много. Просто надо уметь им распоряжаться. Уметь чувствовать себя хозяином этого времени. Отжиг (13:43:37 15/01/2009) придурок, на часы посмотри

Maxx: задарил нам скайлинк свой календарь Maxx: со своей же рекламой Maxx: там такой картинка - Сидит мужик с ноутом на какой то скале, типа в инете Maxx: так и хочется сделать надпись - наконец-то я нашел место где нормально ловится скайлинк!

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

Катерина Ну что ж, дело твоё. Чем занимаешься? Петрович хе-хе, много чем. люблю рисовать карандашами, например, цветными Петрович черным и коричневым Катерина Рисовать, это замечательно! А что именно? Портреты, натюрморты, пейзажи, редуты и что-то другое? Петрович солнышко и травку.

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой: ....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....

седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла" спрашиваю: "Почему?" Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен("

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?! он: ну хз хз мб

xxx: как ты выглядишь? yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками.... xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...

xxx: кто такая? yyy: Ну, как тебе объяснить... Тоже в мире учится, на переводчика xxx: ты мне по-моему говорил про нее. на заочке? yyy: неа, на... Слово-то какое, эх... xxx: на дневном отделении, Максим.

xxx: и вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе

Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

(23:57) Anka: Ксюха: что, мой одноклеточный друг? (00:01) Ксюха: Anka: Друг??? Я те не друг- ПоняЛа!!! (00:02) Anka: Ксюха: а то, что ты одноклеточное, ты не отрицаешь? (00:03) Ксюха: Anka: нет! Я просто не знаю сколько их етих Клеток у мя есть???

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут. Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

Антон: В субботу сделала коррекцию зрения Антон: СДЕЛАЛ!!! Интересно, как это у меня последняя а в слове "сделал" напечаталась =) Dench: Это была коррекция именно зрения?

xxx: а я спать хочу xxx: а мне не дают xxx: не дают моего плюшевого медвежонка.. а без него я уснуть не могу) xxx: а еще я туплю xxx: ужасно туплю потому что хочу спать xxx: но не могу уснуть потому что мне не дают моего плюшевого медвежонка... xxx: а еще мне стыдно.. xxx: стыдно, потому что я туплю... а туплю, потому что хочу спать, а мне не дают...

ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...

HV: Сегодня был поражен до глубины души. В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да...", "нее... плохо", "да ты чего! сюда подвинь..." Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.

xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе. xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.

Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка: Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...

Будни инет. магазина 1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась?? 2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует. 1: А когда он будет?

ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где? yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг. ххх: как это так? как похудел? yyy: постригся *happy*

Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому. Россия...

Захожу давеча к соседке, у нее на полке стоит баночка аптечная, надпись напечатана: "спирт этиловый 96%" и ручкой большими буквами дописано "смесь успокаивающая". - Даа, клинический случай... - подумал я, как и все входящие в комнату :)

Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения Она: А вообще у меня месячные Она: И мать бесит Она: Вот

xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся yyy: аська зло xxx: аська тут не при чем xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна. yyy: и? :)) xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет yyy: *ROFL* xxx: попадаю в окно этажом выше yyy: ну и?? :)) xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал xxx: когда очнулся

st41ker: привет, как оно ничего? kip: да вот сижу ржунимагу!! kip: читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц... Пункт 23. "Отлов вируса на территории завода..." Дальше читать боюсь

Аndrew (01:52:19 10/01/2009) раз ты мужик, то ДОКАЖИ что у тебя есть парень! Rich (01:52:50 10/01/2009) тебя по-моему кто-то когда-то очень жестоко обманул...

xxx: Самое невыносимое - это неизвестность. xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.

"В Городце НЕИЗВЕСТНЫЙ злоумышленник под угрозой насилия заставил владельца автомобиля переписать машину на СВОЁ имя"(c)НТА-Приволжье

[Sur)Ryuzaki] я ему ответил "ЫЫЫЫ" [Sur)Ryuzaki] но на самом деле так не считал!

Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова Он: Денег тебе? :) Сколько денег? :) Она: *денек

Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор Umk@: Иди куда хочешь, ты меня заебал! Повелитель: Вообще-то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен :)

Predy: Ааааа, Лёха, я тебе 100р не отдал :(( Кузя: Потом отдашь :) Predy: Напомни только, пожалуйста! Кузя: Хорошо, если сам не забуду. Predy: Я знаю, что я сделаю Кузя(100рублей): Что?

У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена :)

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"

xxx: Брат с армии приехал. xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами. xxx: Да-да, матрацами. xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю. xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.

Из резюме на хедхантере: 2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк: Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :) Я: В такой холод? Он: Да, точно И уходит... :D

Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице. - Не могу! :( - Почему?! - Деньги на инете закончились :(( - А ГРАДУСНИК у тебя есть??

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да?

SnowCrash да, попал я па полной программе SnowCrash извини, не в то окно мЫшл ничего, мне приятно это слышать

ххх: Думаю, ему можно доверять. yyy: Откуда такая уверенность? ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:\Видео\Порнуха скрывать нечего.

yyy: Воспоминания с корпоратива. yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка. yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец. yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...

Юрка: ну идеал ты вряд ли найдешь. так же как и все ) [Stigma]: да уж... [Stigma]: да я и не ищу идеалов [Stigma]: просто мне нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Dorian Gray (18:39:25 27/12/2008) кто Вас знает ) Может Вам хочется ещё и ещё ) Викед (18:39:50 27/12/2008) тогда я бы нашла себе любовника! ) Dorian Gray (18:41:23 27/12/2008) тогда бы я убил бы обоих! Тебя бы съел, а его бы свиньям скормил, а черепа ваши отварил бы и отполировал бы. И холодными, зимними, вьюжными вечерами любовался бы на них в свете камина. И это зрелище грело бы мне душу!!! Викед (18:42:04 27/12/2008) ты ревнивый, выходит? ) Dorian Gray (18:42:36 27/12/2008) Нет, просто мне очень хочется иметь два отполированных отвареных черепа

xxx: Угу... Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...

Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой - номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"! П....ц! БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир! :(

xxx: ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали yyy: мда :) xxx: админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон xxx: короче весело

xxx: Макс, хочешь я скажу тебе одну херню, которая конечно врядли, но может быть хоть чуть-чуть поднимет тебе настроение? yyy: давай xxx: помнишь похлёбку с картошкой и фаршем? yyy: да xxx: я вбухал туда две трети пачки майонеза. xxx: сегодня добавил тот же майонез в ролтон - получилось сладко. xxx: думаю, что за херня? xxx: посмотрел этикетку. оказывается мы ели картошку со сгущёнкой.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора...

Lasto4ka: блин, ещё раз подтвердилась что мир у нас долбонутый... Mora: а? почему? Lasto4ka: Ну а как ещё можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!! Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли? Lasto4ka: да они все неровные!!! Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!

wizard on duty : до нового года мы не потрахаемся yyyy : Фу, как грубо wizard on duty : ой wizard on duty : сорри wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!

иду с восьмилетним племянником (П) впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается. П: а что она так идет? Я: ну просто пакет тяжелый - перевешивает. П:*задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!

Гордое название чайной лавки: AssOrTea.

xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь? yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...

xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике yyy: нафига? xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!

xxx: Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".

xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк! ууу: какой еще трюк? xxx: мыслить жопой...

# mikeAbasov: Наблюдал на днях интересную картину – парень с девушкой проводили свидание в компьютерном клубе. Возле монитора лежала подаренная им роза, а они знай себе в CS 1.6 играют. Особо весело становилось, когда она говорила: «Любимый, не пали!».

xxx: Это не спам, а реальная возможность... ммм... помочь ближнему :) Сходите кто-нибудь за пивом больному человеку :)

Foton у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили? barm сказали спасибо? или дали неделю отпуска? Foton подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов Foton Это даже не смешно barm он уже уволился? Foton нет. я все еще работаю

Паркур форум: вас прохожие так ласково называют, трейсеры... =/ меня одного прохожие и менты называют ебланом? (

Greatbolt: С сайта-магазина: Ноутбук _______ Цена по прайсу: 34 011 р. Скидка сегодня: -569 р. Цена со скидкой сегодня: 34 580 р. Greatbolt: И вокруг такие радостные цвета... Greatbolt: Где-то явно подвох.

MarkAriman: ...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"

C сайта о тяжелой атлетике: xxx: Знаю одного качка. Так вот, к нему умудрились прицепиться приблатненные подростки. Слепые, блин, что-ли? Не видят, к кому лезут. Денег хотели. Так вот он монетку им в 2 евро перед носом погнул и отдал. Еще надо денег? Оказалось, не надо. Все просто. уyy: может с бумажными тоже покатит?

- Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! - Эээ... Эт вы на что намекаете?

ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Greatbolt: С сайта-магазина: Ноутбук _______ Цена по прайсу: 34 011 р. Скидка сегодня: -569 р. Цена со скидкой сегодня: 34 580 р. Greatbolt: И вокруг такие радостные цвета... Greatbolt: Где-то явно подвох.

MarkAriman: ...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"

C сайта о тяжелой атлетике: xxx: Знаю одного качка. Так вот, к нему умудрились прицепиться приблатненные подростки. Слепые, блин, что-ли? Не видят, к кому лезут. Денег хотели. Так вот он монетку им в 2 евро перед носом погнул и отдал. Еще надо денег? Оказалось, не надо. Все просто. уyy: может с бумажными тоже покатит?

- Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит! - Эээ... Эт вы на что намекаете?

ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

xxx: Я, кстати, со своей гитарой разобрался :) yyy: Ооо, и как? xxx: По-мужски xxx: Разбил об стену

xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!) yyy: Эта как? xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое... ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...

xxx: если внезапно у нас в стране перестанет работать почта, никто не заметит, потому что она и так не работает.

xxx: Он при встрече жал мне руку, это ещё ладно... Но когда он при мне высморкался и стряхнул всё это в мою розовую пепельницу, я поняла что СОВСЕМ не интересую его как девушка :(

[Pupkin] мне 38 лет - вы все мне тут сынки, малчег [Zub] Pupkin: насколько я помню, тебе тут уже три года 38 лет ========== Вчера по телевизору ролик о степенях защиты пятитысячной купюры: "Метка для людей с ослабленным зрением и надпись "Билет Банка России" имеют рельеф, ощутимый даже в темноте..."

Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

xxx: вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его :)

Мариашка ну подключаешь, он долго-долго пишет, что подключается, и так и не подключается... ну или когда пять раз выключишь и включишь. А муж не админ, он тот, кто в техподдержке говорит юзерам "идите в жопу" ) Gamlet он тебе то же самое сказал, что и юзерам?

xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Из обсуждения на велофоруме: Ossi я тоже против мигающего света, когда я его вижу, то по инерции спрыгиваю с велика и делаю два раза КУ, что в условиях гонки недопустимо

Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься? А то у меня идей нет никаких... No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним

xxx: Играем в ассоциации ххх: Объявление: кроваво-красный фон, мрачно-черный текст на этом фоне, злобный худоватый дядя, что-то о деньгах, внизу адрес и телефон x-xxx-666 ххх: Что это? ууу: Ммм.... Объява о приеме на работу в преисподню послужником дьявола?)) ххх: ) Почти. О приеме на работу машинистом в метро.

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги... xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)

Стою жду очереди в вет. клинике. Из-за двери: - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА? - Я! Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади: - А ты говоришь, что я извращенец.

ovallove: Очень часто идя вечером замечаешь, как увеличиватся концентрация подозрительных личностей, всевозможных инциндентов, ссор, иногда чувствуешь животный страх и т.д.. Часто осенью или весной можно почуять запах определенный на улице. Это совпадения по закону больших чисел, просто начинаешь обращать внимания или действительно что-то действует на людей? ace_msk: Это Бутово, сынок.

xxx: Муж звонил с корпоратива. xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки? xxx: Посоветовала рыжую. xxx: Сейчас сижу, точу скалку )

xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть. xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)

Сластёна;-) Давай познакомимся! Feonor а смысл? Сластёна;-) Парня ищу, в том месте ищу? Feonor нет, их ниже по течению к берегу прибивает...

Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно (

Студенты преподу: - Данная вами информация не совпадает с информацией в учебнике ... Препод (возмущенно): - Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет? Ссонный парень с последней парты : - Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

Мышь: Сегодня вечером с Маньяком проводили сетку в общаге мединститута. Это ужасно! Мышь: Сначала на Костю со шкафа начали падать бюстгальтеры. Потом на его очках повисли очаровательные красные стринги... Но пик был, когда на вопрос: "куда записать логин?", нам протянули медицинскую книгу, в которой закладку заменяла прокладка...

Макс: Доброго времени суток, леди и джентльмены! хочу узнать кому-нибудь что-либо я должен, но по дырявости своей памяти забыл отдать, сделать, сказать! Сообщение массовое, но просьба ответить всем... Mescaline: Макс, ты мне 5 тысяч когда отдашь? Макс: хехе, ты претендуешь на звание самого скромного человека в моем листе! Макс: меньше десяти пока никто не просил

[xxx]: Кстати, ты очень красивая! [yyy]: можешь ответить честно на один вопрос. Я тебе нравлюсь? [xxx]: Ты это определила потому что мне какой то засранец сломал руку из-за того, что он про тебя херню сказал, а я полез в драку, или из за того что я тебе комплимент в асе сделал? [yyy]: из за того что комплимент сделал :) [xxx]: Ммммаааать....

xxx: Ты решилась на права сдать? ) yyy: Ну да ))) xxx: А ездить-то хоть учат?.. yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары! yyy: Ложим хуй?

Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась :-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм,тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку ))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ? Ryoohki: ооооооооой, не тебе )))))))) alf: это что вообще?! Ryoohki: хм, что конкретно?) Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь? Ryoohki: :-) а что тебе конкретно разъяснить??))) alf: лучше не надо

platinume: Чем можно кормить тритона, кроме мотыля? Говорю сразу, вид тритона не знаю ) поймал года четыре назад на озере. Плут: Ему уже, наверное, за эти четыре прошедшие года мотыль в кошмарах снится

На лента.ру череда новостей про NASA: - NASA начало сбор мочи для создания космической канализации - NASA ищет энтузиастов, чтобы построить лестницу в небо - У руководства NASA не хватило денег на траву - NASA потеряло 90 резиновых уточек Про траву верится с трудом...

вчера произошло ужасное... я начал понимать, что я старею.... и это ужасно Blast А с какого момента ты начал это понимать? Саша Да, встречался вчера с девушкой. На одну из моих реплик она воскликнула "Молодец! 12 баллов". В моем понимании это должно было быть 5...

Из отчета google: "Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет." Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

Zdraff: Слушай, ты не устала еще тут сидеть? Целый день онлайн Наташа: ну просто я сейчас болею - поэтому и сижу Zdraff: А что случилось, простудилась? Наташа: да ( Zdraff: Ну за тобой хоть ухаживает кто-нибудь? Наташа: конечно ) но он мне не нравится

х: мне завтра в райцентр ехать с утра так что пойду пока воду к печке поставлю, пока горит.. Ночью точно провода дубу дадут, хоть воды нагреть утром мужикам умыться у: Наташк, ты уверена что в Америке сейчас живешь?

Она: после долгих поцелуев у меня голова кружится и тошнить начинает... Он: ага, и на солёненькое тянет... :)

xxx: Ты уже в курсе? yyy: О чем? xxx: О снижении зарплат. yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... xxx: Там тоже самое, я узнавал.

xxx: Теперь я знаю, что означает выражение "попасть в струю". xxx: Стою, ссу. Вдруг на ободок унитаза запрыгивает кошак. xxx: И попадает в струю!

Чирег: Кажется я нашёл способ излечения малолетних флудеров в аське, набивающих свой флуд с мобильных! Чирег: Надо всего-лишь капельку образования им добавить. Очень помогает Толстой с его бессмертным произведением "Война и мир". Чирег: Буквально, после первых десяти глав, отправленных им на мобильнички частями, заставляет по-другому смотреть и на флуд, и на аську, и на войну с миром, и на Толстого лично как-то по-другому... Чирег: Не знаю как именно, но флудить желание куда-то девается. Чирег: А я всегда говорил, что чтение образовывает! )

xxx: Ага. Он жил во Владивостоке, а она - в Калининграде. Каждый день он просыпался и сразу же включал аську - пожелать ей спокойной ночи.

obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево Aкцент©: Вовке привет передавай! obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы

-DiS- да? я себе полмозга снесла, пока пыталась вычислить детке периметр треугольника, с учетом, что знаю длины катетов, но при этом не должна знать ни геометрии, ни квадрата, ни извлечения из корня, тем паче! мой в 4 классе -DiS- вот решишь - подарю какую-нибудь фигню с бантиком ника катет это....? как это? о! мне плакать? -DiS- сиди без подарка, милая ) всего лишь надо было стороны линейкой измерить!

Солнце: Ясно. Нравится работа? Джа: Ога Солнце: Какие планы после работы? Джа: После работы на пенсию уйду...

XXX: Как ты там, дорогуша? YYY: В мыле, пене и вазелине. В мыле потому, что запарился, в пене потому, что ругаться надоело, а про вазелин сама знаешь

xxx: Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами xxx: И вот, сбылось xxx: Более того, на зачете xxx: Только я его принимал теперь :)

статус: "катаюсь на стуле" yyy: Привет :) Можно поинтересоваться, а кататься на стуле весело? :) ххх: Оооооочень! Ты не представляешь, как. yyy: А мне чёт не весело... Снизу по батарее стучат... Или у тебя с колёсиками?

В ленте новостей: "Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера" Еще быстро сориентировались!

11 Золотых правил правильного питания: 1) Питайтесь правильно. ... пипец, спасибо за правило, чуваки.

xxx: Привет yyy: Привет, Ля... xxx: Почему Ля? yyy: А я не помню... то ли Юля, то ли Оля...

Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

Звонок в call-центр сотового оператора Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...

kotopes: наверно символично расстаться с молодым человеком в день подключения безлимита...

MixaPROg: скажи, почему у меня после 120 часов аптайма начинает глючить роутер? Guevara: Спать хочет MixaPROg: а после ребута перестает? Guevara: А ты прикинь, не спишь 120 часов, работаешь. Потом жалобно так говоришь шефу - спа-ать хочу. А он тебя хрясь в торец... Очнулся и снова работаешь MixaPROg: шикарно

Из форума. Тема: "Какие слова и выражения Вас сильно раздражают?" marsSWorksAgainnn: когда 20 рублей называют - двацаха 30 - трицаха гоповское отродье! otello: 40 рублей? сороцаха? 80 рублей? восмицаха? marsSWorksAgainnn: otello, у тех кто так говорит, как правило больше трицахи в кармане не бывает, поэтому более высоких обозначений нет :)

BusinessWeek, MAY 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ.... ....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель Guardian, November 20, 2008 ...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!"

[polatov] ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия [polatov] и чем больше больших букв [polatov] тем больше мания величия [IRONBALLS] враки это все

Mick: а есть такая только левосторонняя? admin-forum: нету Mick: скажите а такая гитара только левосторонняя есть? admin-forum: Есть правосторонняя. Леворуких нет. Mick: а может все таки есть левосторонние телекастеры а то на перевёрнутом играть не очень удобно? Dronozavr: Спроси ещё раз вдруг только с 4ого раза признаются. Mick: Скажите пожалуйста, а есть эта же модель, только для человека с главной левой рукой? admin-forum: Я умываю руки )) Mick: Я левша. Подскажите, эта гитара для левши? Mick: А такая же только с грифом под левую руку есть?

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить? PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D

xxx: перцовый баллончик - жесть... xxx: особенно в руках идиота. xxx: особенно, если этот идиот - я... :(

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был... ууу: ну и?.. ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

Zloy: ты mysql случаем не знаешь ? arxont: а он с какова района? arxont: а че надо, может по пацанам пробить?

ххх: вот я лох! ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится? ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ

mmmmme: у меня не математический склад ума вообще! \@_: склад? громко сказано. у тебя так, подсобка

Currently N/A: было проверено, что ноут не дотягивается с инетом до кровати Pistis Sophia: значит кровать... Currently N/A: гениально!

xxx: Да ты что тупишь, там по любому 60 получается! это больше, чем в два раза меньше максимального значения минимума! yyy: я, кажется, завис

ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора. ууу: наш человек ) ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"

Vlak: Сегодня на работе решил с девчонкой замутить. Симпатичная. Пришла в наш клуб, села за комп. Я через радмин гляжу - что-то там в нете копает. Отправляю ей сообщение "Ваш сеанс закончен, для продолжения назовите имя и возраст" Headden: Назвала? ) Vlak: А то ж, в лучших традициях ;) Headden: Познакомился? ) Vlak: Да не. Я так чуток подумал - а нахрен мне такая дура нужна? :D

Вчера договаривался насчёт настройки компа. Чувиха на обрывке листа оставила координаты : "ася - 74****". Два часа потратил, чтобы найти. Оказалось, зовут её Асей, а цифры - енто её номер телефона.

[xxx] ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ [xxx] надо голому повыть [xxx] *голоВу поМыть

xxx: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить? yyy: Молитву xxx: Это и так понятно, а если точнее? yyy: Отче наш

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.

xxx: Мне шлейф хотели впарить xxx: За 1000р :) yyy: *ROFL* xxx: Он стоит 400р :) yyy: *ROFL* xxx: Нашли идиота :) yyy: Он стоит 50р

Английская Википедия жжот: Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации: Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки :)

layfellow: я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...

Она (16:17:28 17/12/2008) Сашка, привет. Как поживаешь? Я (16:42:17 17/12/2008) Сашка? ) Она (16:43:05 17/12/2008) Пардон, Александр Она (16:45:58 17/12/2008) Я смотрю, вы весьма придирчивы к словам, или это гордость, а может, просто чувство собственного достоинства? я (16:48:18 17/12/2008) нет, просто я Виктор )

xxx: Попалась недавно реклама по телевизору. xxx: Что-то там... ультразвуковой массажёр "Ретона". xxx: А ведь ещё год назад это была "компактная стиральная машинка".

[Рьюго] вот вы говорите - любовь, любовь... фигня! [Рьюго] вся любовь в конечном счете сводится к сексу * Рьюго кикнут пользователем Romantic (Banned: Вся модерация в конечном счете сводится к бану) [Romantic] Надеюсь, я понятно объяснил..

коммент с ньюс2.ру: понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать. вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое. по первому каналу новость будет звучать примерно так: "В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко [в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые] Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику. А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)" вот ни строчки лжи. а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива.

xxx Мне тут после взгляда в телевизор мысля пришла дебильная. xxx 2012 год. Федеральное собрание РФ. 'если вы хотите проголосовать за принятие законопроекта, отправьте смс со словом "да" на короткий номер 4444'

xxx: Моль сцука! xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (

Интересные факты о фильме "Бригада": Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

ххх: у тебя что, уже есть ребенок? ууу: У меня их трое! :-) ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?

Странный я... Обычно, когда под глазом синяк, лицо опухшее и сломана рука из-за того, что тебя избили, все говорят, что упал. А я, вот, на самом деле упал. Да, упал. Да, так неудачно. Но всем говорю, что избили...

У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: "Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима." В следующем году отправим в мат.класс.

xxx: Съездил к Сереге на присягу, послушал как ему там служится... yyy: И? xxx: Подумал, надо после универа диссертацию писать...

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову: - Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО! Всегда ценила в мужчинах откровенность.

Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

Tul: слушай а ты как поставила винду? Анна: В смысле? Tul: у меня пишет "неисправимая ошибка" Анна: Ну... я долго смотрела на нее щенячьими глазами... и она как-то сама поставилась) Tul: ок, сейчас попробую

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох. xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду. xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха. xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...

yyy: Ильюша!!!! yyy: У меня снова вопрос к тебе есть yyy: Как поменять пароль на компе, если он сам его поменял? xxx: Попроси, чтобы обратно поменял yyy: Попросила. Жду.

Сообщение от POKROVSK: Эх ВЫ.. знатоки бокса... у меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас правда двое всего в этом турнире было в этом весе, я проиграл - но грамота была...

Название новости: В интернете появился новый троян. Коментарий: Офигительный заголовок! Ждем продолжения: На Земле родился новый человек. Монетный двор выпустил еще один рубль. В Тихом океане образовалась новая волна.

Из руководства к зенитной пушке КС-19: Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.

xxx: Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал. xxx: Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.

xxx: читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!". уже раз 20 прочитала как "хэйт". ) yyy: дитя 21 века )

XXX Привет киска. Помоги изменить супруге. Lenkuss Женщины - не мой профиль. Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину. XXX Читать умеешь я и ты изменить жене. Lenkuss Ничем не могу помочь - у меня нет жены.

xxx: Проходят сегодня мимо нас в универе две девицы, с явными признаками тяжелой работы мысли на лицах, и одна другой: "Ну ты прикинь, по культуре, БЛЯДЬ, недопуск!" xxx: Согласен, просто возмутительно!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.

xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики. xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

xxx: был на приеме у стоматолога. xxx: понравилась фраза: "что вы все анестезию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

Директор: Абонента предупредили, что интернета не будет? Маркетинг: Нет, но они не будут жаловаться. Директор: Почему? Маркетинг: у них телефон через наш канал работает...

Cherry: слушай, а как скоро выдают права при их утере? ГНОМ: ну по разному. а ты ж ещё вроде не получила права? тебе-то зачем? Cherry: боюсь на фотке не получиться с первого раза...

xxx как диплом? yyy ужасно yyy надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер yyy а его еще не изобрели (

Biggimot: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."

- Что ты помнишь из термодинамики? - Ну... знаменитый второй закон... Вообще есть три закона термодинамики! И один из них - второй!

Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена): "Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться"

XXXX: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк? Lestar: ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк

xxx: Сегодня видел парадокс жизни. В купчино наблюдал. xxx: Рыжая симпатичная дегочка стояла около открытого терминала по приему платежей. xxx: Настраивала там сеть с мышкой, подключенной к серверу, и при всем при этом она разговаривала по телефону с подружкой о сексе с каким то организмом, ржала, как конь, а еще в процессе перезагрузки протирала свои сапожки салфеточками для протирки монитора. xxx: И при всем при этом, терминал потом работал.

статус: My heart like an open highway ... xxx: А чего ты статус-то не дописала? yyy: В смысле? xxx: ну, мое сердце, как открытая автострада. Все пользуют, но никто не платит...

Вопрос: Добрый день, мне 20 лет, у меня герпес и я хочу себе поставить клизму. Можно ли мне это сделать? Не повредит ли это здоровью?? Ответ: Клизма не применяется для лечения герпеса. С другой стороны никто Вам не вправе запретить поставить себе самостоятельно клизму. При правильном проведении процедуры вред здоровью не будет.

xxx: сейчас в гостях у подруги сижу xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад...

Джинн: А я был на красе ВГАСУ в филармонии, а потом меня знакомая домой отвозила, я вспомнил все: детство, школу, первую любовь.....) Beata: знакомая - это первая любовь? Джинн: Нет, знакомая не первая любовь, просто я был на волоске от гибели и больше с ней за рулём в машину не сяду...

xxx: тут мама застала нас с отцом за просмотром боевика с душкой Сигалом в главной роли и спросила ехидно, что, мол, наслаждаетесь разнообразием мимики? xxx: и непредсказуемостью сюжета! - хором ответили мы.

[xxx] скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда [yyy] язык сломал. манда.

Лара: Сыну 28 лет, закончил мед. институт, не работает 2 года, сидит дома, играет в сетевые компьтерные игры. Как помочь ему избавиться от компьютерной зависимости? Sadie: Не кормите!

xxx: Я однажды сама пыталась настроить внутренний модем... yyy: Ну и как успехи? xxx: Когда брат приехал через неделю, он сказал мне ужасное. У нас нет внутреннего модема.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

SNiP: Можно чуть-чуть поподробнее узнать, в чем именно заключается работа менеджера по телефонным продажам? xxx (цитирует с сайта): Работа - заключение договоров на услуги кабельного тв и интернет. SNiP: Не, ну читать-то я умею. xxx: Это уже плюс. Вы нам подходите! :)

Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.

FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики? Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками.

Она: Помнишь, вчера инет не работал? я: Да. Она: Что ты сдел, чтоб заработало? я: Прошивку в роутере обновил. Она: А почему теперь у посудомоечной машины 2 лампочки мигает, и она не запускается?

Он: Я пойду ради тебя на всё. Она: Так уж и на всё? Он: Ну да... Она: Тогда иди на хуй!

xxx: привет. yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны? xxx: какой-то ты не интересный.

Инструкция на случай атомной тревоги: §4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится: а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ; §10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.

Mardok: када дома будешь?) Inferno: я ща дома. но я ща занят Mardok: брр да фу на тебя) Inferno: мля мародер, у мну проблем куча, позже отпишу кароче Mardok: да лан знаем ваши пролемы)) ...hic! )) Как её зовут? :) Inferno: ВОЕННЫЙ КОМИСАРИАТ .......... РАЙОНА БЛЯЯЯЯЯЯ Mardok: шлюха еще та) брось её ) Inferno: действительно...

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке.

Служба русского языка на грамоте.ру: Вопрос - Подскажите, пожалуйста, как правильно расставить пунктуацию в предложении: «Оформленный экземпляр сопроводительного письма просьба направить в наш адрес через ячейку» Ответ - Нужно поставить точку в конце предложения.

Подруга рассказала: Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось? Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: ...перчатки в ванной висят.

xxx: Я, кстати, беременна! qqq: Бля! xxx: Уже второй раз! qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

$$$: Ты слишком полигамна. Camomille: Сердце большое - люблю всех. Camomille: Но такая голова пустая - быстро забываю.

den: Ну давай, с нами вина выпьешь! smith: Да не буду я эту гадость! Последствия не устраивают. Голова болит, на рвоту тянет, и в конечном итоге кто-то от тебя беременный...

Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость? Flame Burst: сколько букв? :) Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд

ххх Любимый, я подарила тебе сердце! Как ты будешь хранить его? :Р ууу в формалине.

xxx: купил сегодня бритву филипс xxx: мануал - 182 страницы. xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

Tranq: Шесть интернет-провайдеров Великобритании заблокировали одну из страниц онлайновой энциклопедии Wikipedia. Она посвящена альбому Virgin Killer немецкой рок-группы Scorpions. Причиной блокировки послужила обложка альбома, на которой изображена обнаженная девушка. Noa: Скоро в зеркало посмотреть нельзя будет. Noa: Потому что в нем хуй виден.

ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее... Я: Форд? ОНА: Нее ОНА: По типу УАЗ .... ОНА: Вспомнила!! Хамер!

Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!

Scorpion: На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.

xxx(15:05:22): купил электрошокер xxx(15:05:26): мин через 40 приеду, посмотришь xxx(15:05:48): в нете пишут, что типа мощный из всех мелких yyy(16:17:03): ау, ты где? 40 мин давно прошло. Я за тебя переживаю.

Лапочка: Как личном фронте? MopoZ: Не жалуюсь :) Лапочка: Это хорошо :) MopoZ: Кста, а сколько аборт стоит?

xxx: Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.

xxx: А я сегодня первый раз села за руль! yyy: А машину заводила? xxx: Нет еще. В субботу...

xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две учетные записи: Admin и Мама. Как смог, ограничил права для записи Мама. А как сделать, чтобы пользователь Мама мог работать только с одной-двумя папками, носителями и двумя-тремя прогами? yyy: Нельзя так с мамой...

Gazon: Интересно, а что, во всех диванах\кроватях\тахтах и прочем делают специальное отверстие, чтобы мой кошак под них залезал, и вытащить его было нереально? =) Ku4: У меня хуже, у меня уже второй хомяк за стиральной машиной умер... Gazon: Помянем... :) Ku4: И кота, на будущее.

Из доклада однокурсника на семинаре по Истории Русской Философии: - Он родился и решил стать писателем. О любви его я рассказывать не буду... Ну, или вкратце: она вначале не согласилась, потом согласилась.

Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.

Из резюме "Инженер-электроник": Семейное положение, сведения о детях: не женат, дети голодают.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!

xxx: почувствовал себя одиноким, когда понял, что ставлю на "любимый номер" домашний телефон...

xx: Блин, я такая сложная, как луковица. yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)

С форума оверов : XXX: Насколько важно заземлять корпус компа? YYY: Если бьет еле заметно, то еще не важно. Если бьет заметно, то важно. Если убивает на месте, то уже не важно.

Цитата: Rockstar (GTA 4) > Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту. > Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно? > Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно! Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

Vadim: думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" Vadim: сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять? Аняк: В настройках

black_ninja: мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум" black_ninja: а из юности только "дас ист фантастиш"

Just помимо поливитаминов, полезно употреблять комплексы витаминов группы Б («Пентавит» очень хорош, пару таблеток с утра и пару - на ночь, такая гибкость во всем теле образуется...) Leader "такая гибкость во всем теле образуется" в народе это называют ломкой )

xxx: Сегодня был в военкомате xxx: Пока стоял в регистратуре, мой взгляд упал на красивый каталог "Города и ландшафты Германии" xxx: Задумался...

xxx На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат yyy я прошёл, видимо опять у тебя вирусы. yyy закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью. чую, результата два - у тех, кто посылал смс - примерно 50, у тех кто не присылал - >140 )

[kel] Когда мне в качестве комплимента сообщают, что мой голубой свитер так хорошо подчеркивает цвет моих серых глаз, это верный признак того, что пора его постирать.

black_ninja: мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум" black_ninja: а из юности только "дас ист фантастиш"

Just помимо поливитаминов, полезно употреблять комплексы витаминов группы Б («Пентавит» очень хорош, пару таблеток с утра и пару - на ночь, такая гибкость во всем теле образуется...) Leader "такая гибкость во всем теле образуется" в народе это называют ломкой )

xxx: Сегодня был в военкомате xxx: Пока стоял в регистратуре, мой взгляд упал на красивый каталог "Города и ландшафты Германии" xxx: Задумался...

xxx На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат yyy я прошёл, видимо опять у тебя вирусы. yyy закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью. чую, результата два - у тех, кто посылал смс - примерно 50, у тех кто не присылал - >140 )

[kel] Когда мне в качестве комплимента сообщают, что мой голубой свитер так хорошо подчеркивает цвет моих серых глаз, это верный признак того, что пора его постирать.

xxx: помню, придя на встречу выпускников в школе, наша бывшая классная дала нам бумажки, которые мы при выпуске заполняли xxx: мы там писали, что нам дала школа xxx: одним из пунктов у меня было "Грамматика" с тремя ошибками )

xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета. xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки. xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

xxx: ищу в интернете пиво в кегах, нашла новость. xxx: ОАО «Барнаульский пивоваренный завод» принял участие в организации социально значимого мероприятия «Подари улыбку маме!» приуроченного к году семьи в России.

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает" знакомый:"устала наверное, переверни" visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал, visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть" visombre: она переворачивает и действительно работает. visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Из одного ЖЖ: Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час. Состояние аффекта гарантирую.

xxx: Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза. yyy: Масштаб 1 : 1?

xxx: Вчера видела аварию: столкнулись 2 машины, одна из которых относилась к автошколе "Шесть звезд" xxx: Хе-хе... xxx: Думаю, теперь ее переименуют в "Семь звезд"! :)

ЁжИк: Ну как оно? Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла... ЁжИк: Что натворил? Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!

ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)

xxx: Пять минут назад, "Радио 7". xxx: Время - начало десятого утра. xxx: Ведущий вещает: - Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились. xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

xxx: если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.

Паренёк: Это же радость! Не каждый день ты узнаешь, что у тебя будет сын! ЧИТА: Ну да, не каждый. Хотя, если у тебя склероз...

Rogue Слушай, знаешь же выражение "мохнатая лапа"? andrewandco да Rogue Вокалист группы Пилигрим в интервью (на сайте группы!): "Через полгода у меня работало 500 человек, через два - 2000 человек. На тот момент отец уже умер, мама - пенсионерка, и никакой волосатой руки, только сам"... ) andrewandco интеллигент

xxx: Даш, мы богаты yyy: Душевно? xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Dori Aikousha: нашел скрытую функцию в кофейном аппарате miss_peace: какую? Dori Aikousha: короче, если в него напихать 50 тенге пятёрками и десятками, а потом нажать "возврат денег" - отдаст полтинник одной монетой :) Dori Aikousha: сёдня мелочи в автобусе надавали - поменял на полтинники :) Dori Aikousha: ты бы видела рожи охранников наших - кидал столько мелочи в аппарат, нажимал "возврат" и уходил :) И так 2 раза. Dori Aikousha: кажется, они меня начинают подозревать :)

<< Стр. 699 из 2284 >> Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)

qqq: Ты сало. xxx: А ты мясо. qqq: Зато я вкусная, а ты жирное. xxx: Зато тебя жарят. qqq: Зато мне нравится.

Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"

Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг - ррррраз! - и замуж захотелось. Отвела глаза от монитора - и рррраз! - расхотелось.

Bewman Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. Bewman а у невесты... Corvus ...все цифровые [find] мальчики пишите 13 14 лет я вас жду [japanese] find: столько лет ждешь?!

BellaStella сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала! МОНАРХ ага, но во втором пришлось бы уже туго... )

xx: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

azskit: хм, как думаешь, а правда говорят, что чем короче сформулирован вопрос, тем сложнее на него дать ответ? Boom: чо? azskit: ...

xxx: современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

Пьян не свой - сам себе чуж. Баба пьяна - вся чужа.

Отец мой жил не ровно: хлеб есть - так соли нет; соль есть - так хлеба нет; а я, добрый молодец, живу ровно: ни хлеба, ни соли.

Только бы пить, да гулять, да дела не знать.

Одна денежка, и та свищет.

В черный день перемогусь, а в красный - сопьюсь.

Бурлак на час денежку пасет (копит).

Иной и продает с барышом, да ходит нагишом.

Пишет в два пера, да денежка не спора (т. е. пьяница).

Работа денежку копит, хмель денежку топит.

Рубит в два топора, да работа не спора.

В руках было, да сквозь пальцы сплыло. Было, да сплыло.

Принялись гулять, так не дни считать.

Что было, то спустил; что будет, и на то угостил.

Как пришло, так и ушло (прошло).

Дела на полтину, а магарычей на рубль.

Ему в харчевнях первый почет.

И умен, и пригож, да на правду (на дело) не гож.

Ужина погружена, а обед на кулачки пробит.

Выпивши пиво - да тестя в рыло; поев пироги - тещу в кулаки.

День пируют, а неделю голова с похмелья болит.

Начал гулять, так не другой день терять.

Гулять - не устать, а дней у бога впереди много.

Гуляй нечетом: один день на разживу покидай.

Запьем, так избу запрем; а что в избе, в кабак снесем.

Пьем, людей бьем; как не живем?

Курнуть не курнуть, так чтобы уж рога в землю.

Запили тряпички, загуляли лоскутки.

Жить и день и ночь. Он живет и день и ночь.

Пьем да людей бьем: знай наших, поминай своих!

Пьем да посуду бьем; а коли не мило, того в рыло.

Пей да людей бей, чтоб знали, чей ты сын.

Пуститься во все нелегкие.

Валяй чулки на паголенки (кути, гуляй).

Пошла изба по горнице, сени по полатям (гульба, содом).

Пошел черт по бочкам (запили).

Пошел черт по лавкам.

Пыль столбом, дым коромыслом; а изба не топлена, не метена.

Хватит во все хвосты. Кутнуть во всю ивановскую.

Чайничает да бражничает.

Ехал к Фоме, а заехал к куме.

Пошел к куме, да засел в тюрьме.

Шел в церковь, а попал в кабак.

Пойдем в церковь! - Грязно. - Ну, так в кабак! - Уж разве как-нибудь под забором пройти.

Ездил пировать, а домой приехал горевать.

Ехал к брату, а заехал к свату.

Поехали в цветном, приехали ни в чем (ободранные).

Послан для порядку, а воротился пьян.

Наш пострел везде поспел.

Как быть человек: и ест и пьет (т. е. как следует быть),

Нашему Луки(е) и черт с руки.

Ни в городе порука, ни в дороге товарищ, ни в деревне сосед.

Ни в городе Богдан, ни в селе Селифан.

Жил не крестьянин, а умер не родитель.

Жил не сосед, умер не покойник. Жил не жил, умер не умер.

У бога небо коптит, у царя земного землю топчет.

Живет - хлеб жует; спит - небо коптит.

Живет не жнет, а хлеб жует.

Ни поплясать, ни в дудочку поиграть.

Ни в дудочку, ни в сопелочку.

Ни в пир, ни в мир, ни в добрые люди.

Худая кляча зря куда скачет.

Сём пересём, как бы день прошел.

День да ночь, то и сутки прочь: так и отваливаем.

Живет, как бы день к вечеру.

Слава тебе, господи, и солнышко село.

Убить бы день, а ночи и не увидим.

Неделя прошла, до нас не дошла.

На людей, что на бога; а на себя, что на черта (надежа).

Слава богу, пожили на свете, посрамили добрых людей.

Добрая головушка - содом людской (беспутный).

Нравом хорош, да норовом негож.

Прожил век (изжил век) не за холщовый мех.

Едим чужое, носим краденое.

Наши лица не ходят в полицу: прямо в острог.

Черт не возьмет его, а богу не надо.

Ни богу свеча, ни черту ожиг (кочерга).

Ни нашим, ни вашим. Ни нам, ни вам, ни добрым людям.

Ни на себя, ни на людей. Ни себе, ни людям.

Наш Фаддей - ни на себя, ни на людей.

Что гнилая солома в омете.

Стоит урод у божьих ворот.

Здравствуйте, мои рюмочки, здорово, стаканчики; каково поживали, меня поминали?

Сватушка, вот тебе шапка и рукавицы: ночуй, родимый! - Нет, сватушко: всю ночь пропью, а не ночую.

Из кута по лавке - шелудяк наголо.

Сверчки наперед хозяина перебрались в новый дом.

Одолели черти чистое (святое) место.

Бейся с ним, как с Литвой (об упрямом).

Дома бесится, а в людях с ума сходит.

Не спрашивай: пьет ли, спрашивай, каков во хмелю.

Живет на Дону, оставя дома жену.

Заря вгонит, заря (другая) выгонит.

Ровно белены объелся.

Разгул найдет гуляк.

Сорока с тыну, а десять на тын.

Ходит, как с повальным обыском (т. е. из дому в дом).

Нашего непоседа ни дома, ни у соседа.

Спроси в людях, что дома деется.

Он сведет дом в орехову скорлупку. Сведет домок в один уголок.

Сведет так домок, что не нужен и замок.

Так сведем, что домок в охапку снесем.

Гулять смолоду - помирать под старость с голоду.

Пошел черных кобелей набело перемывать.

На собаках шерсть бьет (т. е. баклуши бьет).

Пошел на собак сено косить.

Слоном слоняться (т. е. шататься праздно).

Он в комитете по утаптыванию мостовой.

Пошел глодать кости на попов двор.

Нищих за поводок водит.

Поехал в Москву за песнями.

Он служит - за козла на конюшне.

Отставной козы барабанщик (т. е. козы при медведе).

Не до обедни, когда много бредни.

Люди за дело, а мы за безделье.

Перековал лемех на свайку.

Что мне соха - была б балалайка.

Надо б пообедать. - Так хлеба нет! - А кнут есть? - Есть. - Пойдем собак гонять!

Без вина - одно горе; с вином - старое одно, да новых два: и пьян и бит (и пьян, и голова болит).

Гол, как сокол, а остер, как бритва.

Умен, как поп Семен: книги продал, да карты купил.

За дело не мы, за работу не мы; а поесть, поплясать - против нас не сыскать.

Тит, поди молотить! - Брюхо болит. - Тит, поди кисель есть. - А где моя большая ложка?

Волынка да гудок, собери наш домок.

Фома на гудке играть, а Ерема глазами мигать.

Плясать смолоду учись, под старость не научишься.

Поглазеть, погулять, да мошну повытрясти.

Через низкий тын так и тянет, словно домой.

Словно коза, на кровлю мостится.

Пакостлив, как кот, а роблив, что заяц.

Растешился боярский сын: се на нож, се на кол, се на виселицу.

И сечет (лягается), и зад волочет.

Где ни поживет, добра не наживет.

Мутит, как водяной под мельницей. Вертит, как черт в пучине (в омуте).

Вертит, как домовой на конюшне; как леший в уйме.

Черта нянчить (т. е. сидя качать ногами). Пестовать ногами некошного.

А нешто знает собака пятницу?

Не знаешь праздника, так знай хоть будни (т. е. не в церковь, так в работу).

На печи по дрова поехал.

Ну, Яшка, плоха твоя замашка (из сказки).

Ванюха - свиное ухо. Мартын свалился под тын.

За бестию двести, а за каналью ничего.

За глупою головою и ногам плохо (и ногам нет покою).

За дурацкою головою и ногам неупокой.

С этого веселья каково-то похмелье.

Доходились ножки, доработались ручки, додумалась голова.

Кто строит, а кто зорит (разоряет).

В нем ни кожи, ни рожи, ни виденья. Ни с кожи, ни с рожи.

Сахар медович. Коко с соком.

Забубенная твоя головушка. У него в голове бубны.

Простомолва не молви, а она как тут.

Сорвался с виселицы. Словно его полымем принесло.

Родила мама, что не примает и яма.

Убился с горы - и черт его бери!

Черту баран. Собаке собачья смерть. Черту баран готов, одран.

Гуляет, погуляет - устанет, перестанет.

ДАЛЕКО - БЛИЗКО.txt
///////////////////////////////

Вода-то близко, да ходить склизко.

Мерила старуха клюкой, да махнула рукой (о проселочной дороге).

Далеко околицей, да напрямик не попадешь.

Низко - так близко, а высоко - так далеко.

Хоть и далеко, да полетно.

Хоть далеко, да легко; а близко, да склизко.

Как из лука стрела (прямо).

Ворона прямо летает, да за море не попадает; касатка крюками летает, да за море попадает.

Прямо ворона летает, да и та на кукан попадает.

Кто прямо ездит, в поле ночует (или: дома не ночует, т. е. кто пускается проселками, ближним путем).

Проселком (околицей) - к ночи; а прямо - дай бог к свету!

По небу широко, по земле далеко. Еще до берегу далеко.

Далече, да близко. Дальше положь, ближе возьмешь.

На край света (далеко). По край крещеного света (мира).

Не за горами, а за дворами (за плечами).

За спиной (тайно); за плечами; перед носом; у ворот; у порога; не за горами (близко).

Рукой подать (т. е. близко).

На лотке подать.

Горшок со щами на ухвате передать.

Бабы через улицу из окна в окно горшки ухватом передают (так узка улица).

Славны бубны за горами.

"За горами" (песню: "За горами, за долами") петь хорошо, а дома жить хорошо.

Зачем далеко? И здесь хорошо.

Ближняя соломка лучше дальнего сенца.

Ближняя хаянка лучше дальней хваленки.

Не бери дальней хваленки, бери ближнюю хаянку!

Дом - корень, а сторона - похвальба.

Грозен враг за горами, а грозней за плечами.

От Решмы до Кинешмы глазами докинешь ли?

В лесу рубят, а к нам щепки летят (говорится о слухах, молве и о письмах).

Близко видать, да далеко мигать (или: кивать, шагать).

Близко видно, да ногам обидно.

Вода близка, да гора склизка.

Сунется, да окунется. Сунулся, да окунулся.

Не сносить ему головы на плечах своих. Не сносить голова (вместо головы, старинное, в народе и доныне).

Вижу, вижу, матушке скажу (из сказки).

Не балуй, холуй: барину скажу.

Не придуривай, невестка! дом-эт твой.

Уходят (или: уходили, укачали) бурку крутые горки.

Кошка скребет на свой на хребет.

Повадился кувшин по воду - сломить ему голову.

Повадился кувшин по воду ходить, там ему и голову сломить.

Кто не слушается отца, матери, послушается телячьей шкуры (барабана).

Не слушался отца, матери, послушаешься ката.

Не слушался отца, послушаешься кнутца.

Не верти головою, как бешеная овца, не продали б татарам.

Быть козе на бузе (буза - каменная соль; т. е. быть на привязи).

Быть бычку на веревочке (прибавка: хлебать лапшу на тарелочке).

По слуге бьют, не по заслугам.

Старый хрыч, пора тебе спину стричь.

Стар да глуп - больше бьют.

Не по годам бьют (старого), а по бокам.

Кавалер кавалера бьет (военная).

Не все бьет, что гремит.

Не всяка собака кусает, котора лает.

Не всяк кусает, кто усом трясет (или: усом моргает).

Много грозит, да мало вредит.

Кто много грозит, тот мало вредит.

Не всяк умирает, кто хворает.

Не всяка болезнь к смерти.

Не всяка потягота к лихоманке (прибавка: иная к росту).

Что зубы ощерил? Аль железо увидел?

Еще казацка матка не умерла (т. е. сабля Богдана Хмельницкого).

Не велика птица.

Не велика птица колпица.

Невеличка птичка синичка.

Мне и частный нипочем, был бы будочник знаком.

Мне все нипочем, был бы будочник знаком.

В начале всякое дело строго (о законе, начальстве).

Снова метла резко мела, а обилась - притупела.

Новый гребень дерет. Снову и гребень дерет, а причешется - мирится.

Обойдешь да огладишь, так и на строгого коня сядешь.

Наш воевода, что понурая кобыла: за повод возьми, да куда хошь веди.

Вот воевода к нам ползет, щетинку в зубах несет (рак).

На воеводу просить - наперед самому в тюрьму идтить.

За наши грехи и Терехи дьяки.

Наказал бог народ - наслал воевод.

Худо овцам, где волк в пастухах. Плохо овцам, коли волк пастух.

Староста по накладке не тужит (по прибавке расходов).

Правит, как черт болотом.

Правит, как медведь в лесу дуги гнет (прибавка: гнет - не парит, а переломит - не тужит).

Воевода год помечает, а два отвечает. Год пометы, а три ответа (от старин. срока).

Дьяк у места, что кот у теста; а дьяк на площади (т. е. у казни) - так, господи, прости (или: помози).

Как дьяк у места, так всем от него тесно; а как дьяк на площади, так, господи, пощади!

Таскал волк - потащили и волка.

Гоняет волк, а как погонят волка?

Вот волку несут, а как волка-то понесут?..

Помутися народ, накорми воевод! Помути, бог, народ, накорми воевод!

Овцы и мрут и ягнятся, а пастухи все жирятся.

У старосты с приказчиком лад - помещику наклад.

Кошки грызутся - мышам приволье (или: раздолье).

Пастухи за чубы, а волки за овец.

Орлы бьются, а молодцам перья достаются.

Попадешься в руки - натерпишься муки.

Пуще божьего милосердия (изобью, покараю).

Тяжело голове без плеч, худо и телу без головы.

Судить-рядить не умеет, а бить разумеет.

И всяк водит, да не всяк доводит!

Не говоря худого слова, да в рыло (или: да по загривку).

Он не дает мне и пальцем пошевелить!

Не смей (или: не смеет) перед ним пикнуть.

Будешь ты кулаком слезы утирать.

Без шапки стоя, не много наговоришь.

Переминаясь с ноги на ногу, не раскалякаешься.

Начальство не свой брат: много говорить не станешь.

Барин говорит горлом, мужик горбом (т. е. только кланяется).

Он из своих рук правит (или: управляет, т. е. дерется).

Укроти, господи, командирское сердце!

Рад госпоже, что меду на ноже (прибавка: полижешь, да и обрежешься).

Честь добра - во всю спину равна.

Не одним головой свет стоит (т. е. не одним волостным головой. Иначе: не об одной голове, или: не одной головой свет стоит).

Есть и на черта гром (или: гроза).

Кусают и комары до поры. Рубят и топоры до поры.

Вырос лес, так выросло и топорище.

Вода с гор, так и речки мутны (говорилось о слугах).

С гор вода налегла - и речки помутились.

Коли худ князь, так в грязь (говорили новгородцы).

Не с добра волости встают.

Все ну, да ну, а тпрукнуть-то и некому.

Поводья затянуть (о чрезмерной строгости).

На ретивую лошадь не кнут, а вожжи.

Не спеши карать, спеши миловать!

Не спеши голову рубить, прикажи наперед речь говорить!

Виноватого кровь - вода, а невинного - беда.

Не спеши казнить, дай выговорить!

Не прикажи голову рубить, прикажи речь говорить (или: слово выговорить).

Остер шип на подкове - скоро сбивается.

Где грозно, там и розно (или: там и честно).

От грозы либо все в кучу, либо все врознь.

Не слушаешь духа кротости, так палкой по кости.

Виноватых прощают, а правых жалуют. Виноватого бог простит, а правого царь пожалует.

Ступай домой - и бог с тобой.

Невольный грех (или: прегрешение) отпускается.

В первой вине и бог прощает.

До двух раз прощают и в третьи бьют.

Всякая вина виновата. Не всякая вина виновата.

Третья вина виновата.

До трех раз прощай! Три раза прости, в четвертый похворости!

Десятая вина виновата (когда наказывают десятого).

Тюрьма не дурна: пуста (или: без жильцов) не стоит.

На деле прав, да на дыбе (т. е. пытке) виноват.

И поят, и кормят, и спину порют.

По горбу-то всяк, а под губу (или: по сердцу) никто.

Изручь бьет, да не изручь кормит.

Бить-бранить есть кому, кормить некому.

Веников много, да пару нет.

Почем нанялись? - Да семь дней работы, а спать на себя (или: про себя).

Друг на дружку, а все на Петрушку.

Аль я виновата, что рубаха дыровата?

Не от свата, что девка космата.

Помнит свекровь свою молодость и снохе не верит.

Мал грех, да большую вину несет (или: творит).

Этот грех - и всего-то три пятницы молока не хлебать.

Наш грех стыдно и попу сказать (т. е. так ничтожен).

Грех с орех, ядро с ведро (т. е. преувеличен).

Грех грехом, а вина виной.

Дело не велико, да воевода крут: свил мочальный кнут.

И кнут не дороже ста рублев (т. е. наказывали им за сто рублей кражи).

Милости просим, отец Абросим: тебе ли с нами - садись под иконы (насмешка).

Прости меня, моя мила, что ты меня била (говорит муж жене).

И сердится, да умилосердится.

Звонок бубен, да страшен игумен.

Береза не угроза: где стоит, там и шумит.

Угрозы глупым страх.

Не бойся собаки: хозяин на привязи.

Не стращай: придет смерть и без твоих гроз.

Смерть не близко, так и не страшно; а близко - знать не миновать.

Не грози попу церковью: он от нее сыт живет.

Не грози попу кадилом: им же кормится.

Не грози (или: не кори) барин хлебом, а слуга бегом (т. е. один тем, что кормит, другой, что работает).

Стали щуке грозить: хотят щуку в озере утопить.

Не грози щуке морем, а нагому горем.

Грози богатому: даст денежку щербатую.

Журба твоя часовая, гульба моя вековая.

Семь бед - один ответ.

Грозцы грозят, а жильцы живут.

Ты, матушка, грози; а ты, девушка, гуляй!

Ты нагрозишься, а я наживусь (или: нагуляюсь).

Ты, гроза, грозись, а мы друг за друга держись!

Я с твоих гроз велик взрос.

Легка рука: что ни пригрозит, то и поживем.

Бог милостив: авось с твоих гроз богат буду.

Грозцы грозят, а бог дает (или: посылает).

Не пугай сокола вороной!

Мертвым соколом и вороны не затравишь.

Не бойся летня, а бойся гнетня (т. е. не бойся горячего, бойся мстительного).

Стращай того, кто не смыслит ничего!

Грозит мышь кошке, да издалече (или: да из подполья, из норы).

Бил дед жабу, грозясь на бабу.

Он в рукавице (или: в кармане) кукиш кажет.

Я тебе слуга, да туга.

Его сразу не раскусишь. Тугонек я тебе орешек дался.

Тише пыли: не твои бобыли. Прощай, да не стращай!

Не съешь меня. Не проглони меня целиком.

Глядит, будто пятерых живьем (или: целиком) проглотил, шестым поперхнулся.

Что, аль живьем проглотишь? - Гляди, не поперхнись!

Полно козырять. Что больно козыряешь? Что раскозырялся?

Не поймав, не щиплют.

И в руках не подержал, а уж и отеребил.

Чайка кики, а казак хихи (т. е. смеется над вестницей дурной погоды).

Страшен сон, да милостив бог.

Слыхивали мы слухи (или: сказки). Сказывали и мы сказки.

Видывали мы виды.

Видали мы, слыхали мы, и сами едали, и других кармливали.

И мы видывали, да и не завидовали.

Своих не стращай: наши и так не боятся.

Гроз твоих не боюся, а ласка не нужна.

Подбери губы-те: городничий едет (полно дуться, сердиться).

Застрелю, да и хоронить не велю.

Наш супостат хочет голову снять.

Кто идет! Говори, убью: не дай домой за ружьем сбегать (дразнят гарнизонных).

Баба едет, хочет башню сбить; воевода глядит, куда башня полетит.

Разбил дед деревню, и баба - горшок.

Не во всякой туче гром; а и гром, да не грянет; а и грянет, да не по нас; а и по нас - авось опалит, не убьет.

Что мало бьешь его? - Да больше не стоит.

Сколько пива, столько и песен (и наоборот).

Каков молебен, такова и плата.

Каковы деньги, таков и молебен.

По молебну и плата. По деньгам молебен.

Комуждо воздается по делом его.

Добро вспомянется, а лихо не забудется.

В ню же меру мерите, возмерится и вам.

По старцу и милостыня. Это не по старцу милостыня.

Каков работник, такова ему и плата. По работе и плата.

Каков гость, таково ему и угощение.

Каковы гости, таков и пир.

Каковы дружки, таковы им и пирожки.

По гостям и пиво (или: и брага).

По батьке и пиво, по бабе и брага.

Бог уста льстивых погубляет (или: постыжает).

Этого греха и земля не снесет. Как его, грешника, мать сыра земля носит!

Неправого бог попутает (или: покарает).

Кто неправдой живет, тог бог убьет.

Виноватого бог найдет (сыщет). Нападчика бог найдет.

Божий гнев (или: божья кара) его постигнет.

Рок виноватого (или: обреченного) найдет.

Бог долго ждет, да больно бьет.

Добыть грех можно, а избыть тошно.

Бог рассудит, да не скоро нам скажет.

Богу на грех, добрым людям на смех.

От бога грех, а от людей посмех.

В чем смех, в том и грех (и наоборот).

Мал смех, да велик грех.

Много смеху, да немало и греха. Сколько смеху, столько греха.