Общий чат отдела: Начотдела: Сегодня ITшники начинают менять старые компы в отделе, всем срочно забэкапиться, что-б ничего не потерялось! Раб1: Нам нечего терять, кроме своих оков! Начотдела: их тоже забэкапь! :Р

чат биржевиков: xxx: Про рост который должен начаться, была такая пословица в 2008 году, купившему дно, второе дно в подарок yyy: xxx, собравшим два дна подряд, третье дно для друга? xxx: yyy, точно, приведи друга и подари ему ещё одно дно советом )

Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли там хоть один образованный человек...

хxх: Начинаю вводить в гугле запрос "как вернуть..", выпадают варианты: парня, девушку, любимого, мужа.. Ээх, мне бы ваши проблемы.. "как вернуть /home на корневой раздел".

xxx: ЕМНИП в морских законах до сих пор действует правило, что если ты в международных водах нашел судно без единого живого человека на борту, то можешь обьявить его (и весь груз) своей собственностью. yyy: они не должны быть живыми до или после обнаружения?

xxx: привет, ты вирусы не пробовал писать? вопрос сугубо практический yyy: допустим, что пробовал, и больше не хочу. но ответ сугубо теоретический)

xxx: В Пенсионном фонде в Питере сегодня спросили адрес Пенсионного фонда в Самаре: "А то у нас справочник старый, вдруг они переехали". И так ненавязчиво, намекая на телефон у меня в руках: "Некоторые в интеренете узнаЮт..."

Cass: шурин пригласил меня в свой проект, обсуждаем, ясное дело, в баре за кружечкой. Мне пора бежать, спрашиваю оставить ли денег по счёту. на что он выдает прекрасное: "когда у меня не будет денег, тогда и угостишь". Отличный ответ от будущего работодателя!

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых. Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже. Вот только на светофоре - красный.

Офисные будни - возьми сведения для отчёта у Ларисы - у которой? У нас их три - у которой муж регулярно падает с крыши садового домика Вся человеческая жизнь в одной фразе

Разговор по сотовому: Начальник: Привет! Говорить можешь? Я (шепотом): Нет. Я на совещании. Начальник: О_о! А оно уже началось?

ребенок: да ты настоящих хипстеров не видела! у нас в универе двое носят на лекции печатные машинки!

Консультация по экзамену на кандидатский минимум. Философия. Препод: Я буду просить вас привести примеры и задавать вам вопросы. Какие? Ну вот Гераклит сказал, что нельзя войти дважды в одну реку. Что ему на это ответил Параменид? (длинная паузы, все напряженно думают) ..... Препод: ....ну, с учетом того, что он ничего ему на это не отвечал...

xxx: Умные жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное крупными буквами в рамочке.

sam258: Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))

ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат ууу: удивительно ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают ххх: где живёшь? - на мясокомбинате ххх: где работаешь? - на мясокомбинате ххх: фамилия? - ... Колбаса ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))

Мне двоюродная сестра жаловалась: ем раз в день, и толстею. Родная сестра была у них в гостях, открыла тайну: "ага, ест раз в день, а ночью ест три раза".

xxx: там те ещё овощи yyy: что, хуже меня? xxx: нет xxx: хуже тебя невозможно xxx: ты эталон овоща zzz: хуже тебя только баклажаны

xxx: алкоголик ты хотел сказать? yyy: шопоголик) xxx: почему? yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме? xxx: это называется игроман yyy: игроман - это если бы я в них играл

— Дорогой только что изрек: «Нет такого понятия, как нормальная девушка». — Как аргументировал? — Ну всё началось с того, что я напекла в духовке камней…

ххх: Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

Переехал в новый частный дом, первым делом поставил телевизор и подключил его к спутниковой антенне. Антенну устанавливал и настраивал сам. Через неделю при просмотре телевизора появилось какое-то не постоянное эхо по звуку. Сначала я думал, что антенна ловит посторонние радиочастоты. Но при переключении на другие каналы можно было различить, что эхо именно по предыдущему каналу. Два дня провел на разных форумах, безрезультатно. Оказалось, иногда сын клал планшет рядом с телевизором с включенной программой "Мой говорящий Том (My Talking Tom)".

xxx: Мой ноут - аристократ! Сунул в юсб чайную ложку из нержавейки - определяется как новое устройство, а вот алюминиевую в упор не видит )

xxx: Всё думала, почему государство антитабачную политику ведет, а антиалкогольную - нет. Пока не вспомнился один анекдот, в котором мужику, решившему сэкономить на сигаретах и бросить курить, предложили ещё и с алкоголем завязать... На что он ответил: "Нее, куда мне столько денег-то!". Тоска-печаль :(

Старший сын пошел к педиатру за справкой, вернулся минут через 10. Младшие удивляются: - че вернулся-то? Мрачно, по-альтовски: - Живу я тут. Вещи мои тут. Прописан я тут. Тут прошли мои детские годы...

xxx: Ну так-то есть девушка, которая мне нравится, но что-то мне подсказывает что лучше мне пока не спешить с серьезными отношениями yyy: Давай лучше в D&D по сетке xxx: Ага!!!!

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: - Блин, я ж вчера уволился! Уходит.

В шутку играем с женой в "Море волнуется раз..." Den Stranger: Вот принято говорить: "Морская фигура замри." А как она выглядит? Ну "Морская фигура?" А то я только Морскую звезду знаю. Где например Морские треугольники, квадраты, параллелепипеды? Вот ты когда-нибудь видела Морской параллелепипед? Freo: Нууу... Губка Боб?

комментарий к новости о детских игрушках. ххх: у бабушке на деревне, куда у меня летом была ссылка, в основном пускали кораблики по речке, строили запруды и дрались на прутиках. Все по взрослому) А в дождливые дни у меня был космический корабль, но коша чего-то не хотела быть вторым пилотом) она была деревенская и таких забав не понимала. Не понимала даже, зачем ей носить костюм космонавта из бабушкиных колготок. Короче, вообще не понимаю, начерта детям игрушки, как таковые.

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально."

Angelofnet: Вот приходишь с хорошей компанией в паб. Все рассаживаются, заказывают пиво, закуски... А ты хочешь мороженого. А мороженого-то в пабе и нет!!! :(

Coccinella: Мой благоверный мне за всю жизнь ни одного цветка не подарил. «На кой тебе цветы, — удивляется. — Они же завянут. Я тебе лучше яблок зелёных принесу. И сыра с плесенью». Практичный мужчина. Потому и замуж за него вышла. Как не выйти? Тут же кормят. :D

О 3D принтерах: asv63: Это уже будет дискриминация ручного труда. Эдак и мастера переведутся! AleksSi: Мастера не переведутся, т.к. уже находятся в процессе освоения принтеры, «печатающие» сложные биологические структуры живыми клетками. Поэтому, в случае угрозы полного исчезновения мастеров, их необходимое количество будет просто допечатано ))

xxx: да здравствует Пицца Пушистая! и Донателло Душистое! и Леонардо - Лучистое! и Рафаэлло - Ручное! и Микелланджело - Мучное!.. zzz: о_О Шреддер, выдыхай!

На всю жизнь запомнила рассказ коллеги об оформлении пазла. Принесли ему на оформление огромную картину-пазл. Пока везли из приемки в мастерскую - весь рассыпали. Собирали всем коллективом 2 недели. Когда собрали - одного фрагмента не оказалось. Волосы дыбом от ужаса, что делать?! Пошли к рекламщикам, те за большие деньги напечатали и вырубили нужный кусочек. Приходит клиент забирать. Осматривает и недоуменно говорит: а у меня тут одного фрагмента не было - детишки ещё при сборке потеряли. Коллега говорил, чуть не рухнул, услышав это

xxx: Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

xxx: Тебе ведь насрать, что я сейчас рассказывал. Так ведь? yyy: Нет. Это неправда. yyy: Мне вообще насрать, что за чушь ты несёшь. Не только сейчас. Всегда.

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

xxx: Компания Valve объявила о завершении тестирования новой версии своего дистрибутива SteamOS 2 yyy: Интересно, будет ли когда-нибудь выпущена SteamOS 3?

XXX: Пожалуйся на них - уже не имели права ксерокопии паспортов и документов на квартиру просить. yyy: Жопой чувствую, что организация, в которую надо жаловаться, работает тоже до 17:00, там очередь и надо предоставлять ксерокопию паспорта

С Хабрахабра, обсуждение планшета Samsung с Windows 8: foxnet: Вот блин, 900 грамм, 8 часов, x86, вин8. Кого надо убить чтобы получить этот девайс? Evgeny Shiryaev: Жабу.

Девочке 15 лет: Markus > кто тебя разозлил, зая моя? = ) Zayaz > родители... Markus > чо опять?? Zayaz > угу... они меня на рыбалку с мужиками выпроваживают... Zayaz > а удочки в село увизли... Zayaz > а спининг в гараже и без снастей... Zayaz > ни блесны, ни воблеров... Markus > *окуйевайет*

Получил на сайте знакомств сообщение: "Новый год уже близко," бла-бла-бла, и кнопка под ним: "Перейти к ёпке". Порадовался было их откровенности, но тут-же вспомнил, что они юзают шрифт для троллинга, где "п" и "л" сильно похожи, и ссылка "Стать пидером" висит на самом видном месте.

xxx: первое правило сисадмина: хочешь что-то сделать, сделай резервную копию. ууу: Не сделал? ххх: угу :-(

Jolly Roger> ПРИВЕТ! У МЕНЯ РОДИЛСЯ СЫН!!! БОГАТЫРЬ - ВЕС 3750 кг. РОСТ 53 см.!!! Gord> поздравляю!!! как назовешь? Jolly Roger> разве с ними назовешь?хотел Буратино, а они предлагают - Вася!:)

Новость: "В Магнитогорске девушка застряла в мусоропроводе, когда полезла туда за дорогой косметикой" Под ней комментарии: xxx: красота требует жертв

статья об очередном утратонком смартфоне толщиной 6,95mm на 4pda: "про такие гаджеты говорят: держишь в руке и чувствуешь - вещь". eternix: Про такие гаджеты говорят: "держишь в руке и чувствуешь - на этом месте могла бы быть ваша батарея".

xxx: Это у меня не прыщик, это битый пиксель на носу )

guest Пля, установщик драйверов принтера Xerox. они перевели название кнопки Finish как "Финский"

: самое мудное, это когда добавляешь в "шаблоны" СМС'ок "Лишь тебя одну люблю"

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

1:нее незнаю такого.....Орлова читал?? 2:Не, не читал 2:Ты Олди читал? 1:Быля 1:нет 2:Что-то у нас интересы разные 2:Давай найдём что-то общее 2:Ты Большой Энциклопедический словарь читал? 1:хехе 1:хахаха 2::-))) 1:нет :-[

xxx: Да его высокомерие не знает границ, я даже знаю, как он прокомментирует работу персонала по окончании контракта xxx: "Они совсем плохи, абсолютно некомпетентны, также как и их начальство и их учителя". yyy: Ну зачем же, Андрей не всегда говорит, что кто-то плох, иногда он хвалит себя.

Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!" Lena: ей надоело надолго

antrum@lj ...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить: - Эти пельмени дорогие, вы в курсе? Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами: - Эта бумажка большая, вы в курсе?

xxx: Из 10 минут разговора двух програмистов поняла только "а вот это уже хреново"...

31 декабря, г. Краснодар, 8 утра, Яндекс навигатор - пробки 1 балл. Одинокое сообщение на месте повседневной самой большой утренней пробки: "Ок гугл, где все?"

xxx: Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина-алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!". xxx: А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо - сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ...

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda! Mifril: пацтулам... Анриал, не верю... Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему... Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin. Mifril: ... *ушел вешаться"

maroussia: меня Паша все-таки оч. напрягает valya: чем он тебя напрягает? maroussia: ну не знаю maroussia: мне в его обчестве неуютно maroussia: в принципе напрягает valya: ну как это напрягает? maroussia: ну постоянно хочется сказать Паша иди в жопу

С форума: Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

Глядя на кота. ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать

xxx: блин понимаешь у тебя c женой примерно одинаковый уровень социальный, и я на вашем уровне в принципе. А тут он реально выше, высшее блядь общество xxx: т.е. она как-то сказала: я не представляю, что у меня будет муж строитель - мол всегда грубые руки, и физический труд xxx: а я сижу такой и думаю: это ты не видела как я навоз на даче развожу :)

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

yyy : Вот сколько с тобой ни общаюсь, всё время кажется,что если тебя разрубить напополам, можно отчетливо увидеть кольца жизни... xxx : Эм... эт почему? yyy : Да потому, что ты дерево, бля, де-ре-во! 3 разных слога: де-ре-во, а вместе одно слово: дерево. Мб слышал когда-нибудь: ДЕРЕВО... xxx : э, хватит нести чушь, объясни лучше предыдущую фразу. yyy : сука..

ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи ) ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона. Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул

Медсестра отожга )))) Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

xxx: От: *** Отправлено: 25 сентября 2013 г. 14:42:49 (UTC+04:00) Москва, Санкт-Петербург, Волгоград Кому: *** Тема: Проблема со связью Весь день не могу дозвониться на номер (***) ***-**-**. Реакция сист админа на изложенную проблему не понятна. Прошу разобраться. Спасибо! xxx: Загадочный ты наш, что ж такого непонятного ты прореагировал? shidoo: Этить колотить.... Ну залез я на стол и начал плакать с криками -"НУ ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ НЕ ОСТАВИТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!????" Как по мне вполне адекватная ситуация)

Студентам-распиздяям на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

xxx: ну не понимаю я вашей девчачьей логики, хоть ты тресни! yyy: Если девочка не хочет проводить время с мальчиком, она говорит нет (или отмазывается, но смысл в том, что отказывает). А если она хочет провести время с мальчиком, то это свидание yyy: Даже если мальчик так не считает.

bobbyTrASH: Ребята! Моя жена зашла в ванну и увидела что я стираю носки её любимым шампунем. Что делать? Она молчит и игнорирует меня(((

xxx: Дайте Эльфийскую рукопись xxx: от эпидемии yyy: нету yyy: а что, помогает ?

хачу зарплату йопт отдам денег за квартиру и за лолофон и потом буду дальше думать на шо жить... лучше подумай зочем

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана. Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет? Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись. Я: Со злом?

1: А что значит ноль по модулю? 2: э... чего-чего? ну, ноль и значит 1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю 2: про какой постер? 1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?) 2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!! 1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((

ххх: Меня из универа выгоняют :( ууу: Все так серьезно? ххх: Угу ууу: А что в деканате на этот счет говорят? ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

Хозяйке на заметку. Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5. С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.

ххх: да я его куда подальше послала с его предложениями, у него дома жена и семеро детей ууу: как тонко ты ему намекнула, что он козёл

xxx: Привет, я Джонни Ноксвилл, и сегодня бы будем накатывать апдейты из ветки unstable.

xxx: навожу порядки в учетных записях сотрудников и попался такой кадр - принят на работу 16 января, а уволился 24 января. Видимо чем больше трезвел, тем меньше ему тут нравилось.

ххх: Тут мужу позвонили из его старого банка (он сменил его) и спрашивали причины. Звонила девушка, говорит ему: "Очень жаль, что вы от нас уходите". На что он ей отвечает: "Ну что вы - не расстраивайтесь. Просто это был дерьмовый банк, по этому я и сменил его, но вы не переживайте так, вашей вины в том нет". Девушка поспешила откланяться :)

zxc, я трезвый (относительно - всего лишь 4.5 литра пива) bormann а ты в курсе, что 90% алкоголиков обречены на смерть ? Об этом вчера даже была передача по первому каналу annochka: 100% anondll какой ты пессимистичный.

Харбр про поезд на магнитной подушке) xxx: Билеты золотые будут. Уже сейчас плацкарт стоит как самолёт примерно, а купе так вообще — роскошь. Цены сравнивал по маршруту Москва-Омск-Москва в ноябре этого года. И это не считая разницы во времени. yyy: Вы правда думаете, что цены на всевозможные билеты (в первую очередь, железнодорожные) и на бензин в России сильно зависят от стоимости строительства/эксплуатации/себестоимости? xxx: Я понятия не имею уже от чего оно зависит. Я знаю лишь, что поезда мне не по карману, в отличие от самолётов. Как бы абсурдно это ни звучало.

xxx: Блеать, сосед по палате(гопник) пытается объяснить мне, что такое гастрит. xxx: Такого бреда я даже от себя на экзамене не слышал.

qwe: у нас скоро день металлурга... qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников

mdme: есть идея! mdme: если ты первй раз приглашаешь девушку куда-нибудь, например в кино, то для того чтобы произвести на нее неизгладимое впечатление, надо чтобы она увидела, что ты читаешь труд на 20-30 страницах А4 с названием вроде "Секс на первом свидании: миф или реальность?" mdme: естественно, если это не произвело должного эффекта, то на втором надо читать "секс на втором свидании: миф или реальность?"

xxx: завтра как учимся? yyy: неохотно

Холивар на тему Mac OS vs Windows. XXX: Процесс адаптации к iPad, MacBook Air происходит очень быстро. Терпеть мир боли Windows пользователю становится все сложнее. YYY: Пусть автор сначала попытается объединить две папки с одинаковыми названиями, но разным содержимым в одну. Я посмотрю на его боль после того, как он увидит результат.

xxx: Ты что на море ездил? с девушкой? yyy: ага. xxx: смотрю у вас все суръезно с ней... yyy: уже с другой девушкой. xxx: ё-моё! а с этой серьезно? ) yyy: не, пока нормально...

Первая любовь потому так благоуханна, что она забывает различие полов, что она - страстная дружба.

Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.

Иногда у человека не может быть лучшего друга, чем одиночество, и лучшей подруги, чем тишина.

Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.

В бедности и других жизненных несчастьях настоящие друзья - это надежное прибежище.

Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей.

В дружбе нет никаких расчетов и соображений, кроме нее самой.

Дружба может обойтись без любви; любовь без дружбы - нет.

Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться - она всегда прибегает к усиленной вежливости.

Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.

Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба.

Друзья - это забота бога о нас.

Если ты ценишь свою репутацию, связывай жизнь с добропорядочными людьми.

Самое возмутительное преступление — это злоупотребление доверием друга.

Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадежен.

Не то друг, кто медом мажет, а тот, кто правду скажет.

Без товарища никакое счастье не радует.

Дружба - верное, надежное убежище от страданий, причиненных любовью.

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.

Не брось в беде друга своего ибо сам попадешь в беду да не кто тебе не поможет.

Без истинной дружбы жизнь - ничто.

В дружбе нет ни должников, ни благодетелей.

Дружите с умным, ибо друг дурак Порой опаснее, чем умный враг.

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Единственная, искренняя и прочная дружба - это существующая между мужчиной и женщиной, потому что это единственная привязанность, свободная от всякого соперничества.

Друг – это одна душа, живущая в двух телах.

Быть может, чтобы вполне оценить дружбу, нужно сперва пережить любовь.

Настоящий друг - это человек, которому можно позвонить в четыре часа утра.

Иметь много друзей - значит не иметь ни одного.

Чем больше друзей, тем труднее найти общий язык.

В радости друзья узнают нас, в несчастье мы узнаем их.

Безумен, кто в богатстве забудет друга.

Отдаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся.

Дружба может соединять лишь достойных людей.

Самая глубокая дружба порождает самую ожесточенную вражду.

Давать охотно, принимать, делиться тайной, вопрошать. Низок душою тот, кто стыдится своей дружбы с людьми, чьи недостатки стали всем известны.

Дружба должна быть бесконечнее более терпимой, чем любовь.

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Нет ничего опаснее невежественного друга.

За свою жизнь я убедился, что всего больше и всего незаметней отнимают время разговоры с друзьями; друзья великие грабители времени...

По-настоящему хороший человек может иметь столько друзей, сколько хочет, но не всегда тех, которых хочет.

У кого друзья, у того богатство.

Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой, плачь, и будешь плакать в одиночестве.

Кто не был с тобой в печали, тот не будет с тобой и в радости.

Одни друзья хороши вдали, другие - вблизи; тот, кто не очень пригоден для беседы, бывает превосходен в переписке. Расстояние сглаживает изъяны, невыносимые при близком общении.

Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости, - это дружба.

Лучше обходиться без денег, чем без друзей.

Никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Дружба - это растение, которое растет медленно, и, прежде чем заслужить свое имя, она должна пройти через испытания и выдержать множество превратностей судьбы.

Друзей то и дело менять не годится.

Дружба, как и жизнь - сложная штука. Но если жизнь проходит, то настоящие друзья остаются.

Лучше быть обманутым,чем оскорблять друга своим недоверием.

Ни один человек не в состоянии заполнить жизнь целиком, какие-то мысли и чувства он просто не сумеет понять. Вот здесь-то дружба и творит чудеса.

В дороге и в тюрьме всегда рождается дружба и ярче проявляются способности человека.

Одалживая деньги другу, теряешь друга и деньги.

Больше всего мы любим друзей за то, что у них есть недостатки, о которых можно поговорить.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Мудрый друг не бросит друга, несмотря на все лишения.

Помни: твоя подруга опаснее, чем подруга твоего мужа.

Величайший подвиг дружбы не в том, чтобы показать другу наши недостатки, а в том, чтобы открыть ему глаза на его собственные.

Истинная дружба - медленно растущее дерево; она должна претерпеть потрясения от несчастий, прежде чем заслужить свое название.

Скажи мне, с кем ты знаком, и я скажу тебе, кто ты. Если я знаю чем ты занимаешься, я скажу тебе, что из тебя выйдет.

Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас.

Самое страшное одиночество - не иметь истинных друзей.

Дружат душой, любят телом.

Несчастные не имеют друзей.

Если ты хочешь иметь друга, ты должен вести войну за него: а чтобы вести войну, надо уметь быть врагом.

Друзья могут быть фальшивыми, а враги всегда настоящие.

Дружба объединяет людей куда сильнее, чем любовь.

Дружба не услуга, за нее не благодарят.

Блаженны нищие, ибо могут иметь бескорыстных друзей.

Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много.

Не замечать охлаждения людей - значит мало ценить их дружбу.

Хорошо, когда у Вас есть дети, внуки, правнуки, но плохо, если это - единственное, что у вас есть.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети.

Пусть дитя шалит и проказит, лишь бы его шалости и проказы не были вредны и не носили бы на себе отпечатка физического и нравственного цинизма.

Понадеешься на родителей - будешь сажать свеклу в июле сам.

Бывают многодетные отцы, а бывают многоотцовые дети.

Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице у нее болит сердце.

Брошенные дети часто живут с родителями.

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома чаще, чем дети.

Вы посмотрите на моих детей. Моя былая свежесть в них жива. В них оправданье старости моей.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

Сначала родители вкладывают себя в ребенка, потом он освобождается от них.

Дети - не роскошь, а средство передвижения в старости.

Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери.

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям.

И вырос из маленького пенька большой дуб…

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.

Потомство: наказание за погрешности в технике.

Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на своих ногах.

Взрослому недоступна логика ребенка; для ребенка логика взрослого - абсурд.

Травить детей – это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же с ними делать!

Дети - поле битвы родителей.

Родители — это кость, на которой дети точат свои зубы.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы родителей не зашибло.

Детская душа – это восковая табличка, на которой родители пишут свои мечты.

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель - ребенка.

Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.

Позволять себе насмешки над детьми - это почти преступление.

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.

Одно неловкое движение, и вы отец.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Дети внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.

Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов.

Дети делят горе с родителями, радость - со сверстниками.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети

Дома ребёнок растёт медленнее, чем на улице.

Родители снисходительны к детям; дети бескомпромиссны к родителям.

Все дети мира плачут на одном языке.

И на нашей улице будет праздник, если дети не будут предоставлены улице.

Мой сын занимается медитацией - в конце концов, это лучше, чем сидеть сложа руки.

Ребенок рождает родителей.

Почему детство так скоротечно и возвращается оно только тогда, когда появляются на свет собственные дети.

Если дети, по счастью, могут забыть о мире взрослых на некоторое время, они все равно будут отданы, в конце концов, этому миру.

В детских фантазиях почти всегда встречаются ситуации, в которых ребенок над кем-то властвует.

Главный материнский капитал - ее дети.

Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать; другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

Игрушки - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство!

У наших детей умные родители.

Мальчишка бросил камнем в собаку, а попал в мачеху и промолвил: «И то неплохо».

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало — своих родителей.

Пока мы ставим наших детей на ноги – сколько раз они успевают поставить нас на голову!

Мы всегда выдумываем наших детей.

Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст.

Самое приятное в детях - это процесс их производства.

Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

Детям нужны примеры: как надо делать, и как... делаем мы.

За грехи родителей расплачиваются дети.

Нет двух одинаковых детей - особенно если один из них ваш.

Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Лучшими и неопровержимейшими доказательствами нашей неповторимости являются наши дети.

Дети лепят из пластилина добрых человечков; так же должен поступать с детьми учитель.

Про детей обеспеченных родителей: "Деньги есть - ума не надо!"

Только от яйца курица может узнать что-то интересное про себя.

На детях гениев природа отдыхает, зато на детях идиотов надрывается...

Когда у мужчины не хватает смелости подойти к женщине, он думает, что она бы ему не подошла. /К. Мелихан/

Избегай тех, кто тебя любит, если не можешь ответить им тем же. /К. Мелихан/

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. /М. Кундера/

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий. /NN/

Иногда женщина уклоняется от сближения с мужчиной не потому, что он не нравится ей, а потому, что она боится не понравиться ему. /К. Мелихан/

Интеллектуал должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

Чрезвычайно красивые женщины вызывают не такое уж изумление при второй встрече. /Стендаль/

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее. /Оскар Уальд/

Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает. /А. Кулич/

В любви и литературе нас изумляет то, что выбирают другие./А.Моруа/

Не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить-то вас не за что. /К. Мелихан/

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается — придется надувать резиновую.

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. /К. Мелихан/

Дорога любви — кольцевая: не можешь догнать бегущего от тебя — попробуй бежать от него. /К. Мелихан/

Ах, опыт чувства, как он мешает чувствовать! /Альфонс Доде/

Никакое притворство не может долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет. /Франсуа Ларошфуко/

Ты спрашиваешь, любит ли она? Не любит. Если б любила, ты бы не спрашивал. /Лех Якуб/

Бросив женщину, мужчина делает ее несчастной, а женившись на ней, делает несчастным себя

Женщину бросает из одной крайности в другую: сначала она говорит мужчине «Никогда!» — а потом «Навсегда!» /К. Мелихан/

Нельзя называть человека в лицо рогоносцем, но можно сравнить его жену с ланью.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: — «Я тебя люблю!»- а тот, кто все время спрашивает: — «Ты меня любишь?» /К. Мелихан/

В любви как в медицине: плохонький врач втрое любезнее /Винцентий Стысь/

Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая. /И. Губерман/

Прожив уже почти полвека. тьму перепробовав работ, я убежден, что человека достоин лишь любовный пот. /И. Губерман/

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать. /К. Мелихан/

Сегодня столь же, сколь вчера, земля полна пиров и казней; Зло обаятельней добра, и гибче и разнообразней. /И. Губерман/

В искушениях всяких и разных дух и плоть усмирять ни к чему; ничего нет страшней для соблазна, чем немедля поддаться ему. /И. Губерман/

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только женщину и когда женщину в ней он не видит. /К. Мелихан/

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться, чем влюбиться. /К. Мелихан/

Бескорыстной любви не бывает. Если ты говоришь: «Я люблю тебя», это значит: «Люби меня»/ Андре Бирабо/

Что лучше — любить или быть любимым?" — «Любить. Тут у вас хотя бы есть выбор» /NN/

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три. /Х. Роуленд/

Если женщина хорошеет, значит она влюблена. /Альберт Шамиссо/

Секс напоминает работу сапера: одно лишнее движение — и ты в раю раньше, чем хотел бы! /К. Мелихан/

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым. /К. Мелихан/

Чем сильнее любовь, тем банальней ее проявления /М. Хороманьский/

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от нее ничего не надо. /К. Мелихан/

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров. /К. Мелихан/

Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино.

Мало женщину окрутить, надо еще после этого от нее отвертеться. /К. Мелихан/

Чтобы понравиться — говорят ложь, а чтобы разонравиться, говорят правду. /К. Мелихан/

Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Человек одной головой, может заработать гораздо больше, чем двумя руками.

Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять?...

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

«От тебя спам шел» - запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Незаслуженно обидели — заслужи!

Мужик сказал — мужик сделал, здесь вообще подразумеваться два разных мужика. Один сказал, а другой сделал!

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Если вам придется выбирать между женщиной и крупным выигрышем в лотерею… какую машину Вы сразу купите?

Кого можно считать умным? Того, чьи планы в большинстве случаев осуществляются. /Абу-ль-Фарадж бин Харун/

Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.

Неумение врать — ещё не повод говорить правду.

Человека создаёт его сопротивление окружающей среде. /Максим Горький/

Подражай людям в их склонностях, следуй их правилам, потворствуй их слабостям, восторгайся каждым их поступком — и делай из них что хочешь. /Мольер/

Кто хочет избавиться от беды, знает всегда, чего он хочет, а кто хочет лучшего, бродит в потёмках. /Гёте/

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы

Один раз в месяц женщины становятся невыносимыми …и это длится примерно 30 дней…

Я прекрасно запоминаю имена, просто я не могу вспомнить какое из них твое

Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно

Мужчина, который любит женщину очень отличается от мужчин, которые любят женщин!

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

— Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!

Этот незабываемый момент... - когда тебе нагло врут, а ты знаешь правду.

Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, когда у них появляется выбор!

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная — смогла.

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так, когда ты за аренду платить будешь?

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

Мы переспали быть друзьями.

В России есть 5 видов мужей: 1. красивый и богатый 2. зато богатый 3. зато красивый 4. зато не пьёт 5. остальные

— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего! — Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!

Если женщина хочет отказать, она говорит — нет. Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. /Мюссе Альфред/

Тараканы в голове есть у всех. И вам очень повезло, если ваши тараканы подружились с тараканами вашего любимого человека.

Ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти

Нежность — лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы. /Марлен Дитрих/

Мужчину видно по отношению к женщине...

Все в руках человека, а человек в руках женщины /Александр Фюрстенберг/

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому

Женщина всегда будет летать, а уж на крыльях или на метле зависит от мужчины...

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, — просто у них каждый день другой характер

Мне крышу по разному сносило... Но чтобы под фундамент...!

Хорошо бы называть вещи своими именами... но кто же опубликует такую нецензурщину?!

Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты

Ой, ну что вы Ой, ну что вы стоите на пороге? Не стесняйтесь идите на %/й!

Я не сдамся. Я буду лежать на диване и ждать, пока ситуация не изменится.

Всю ночь не смыкала ног.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с е*аного огорода...

Ищу точку

—Я пойду ради тебя на всё! — Иди на %#й...

Тело требует продолжения банкета... Здравый смысл кофе... А совесть пи...лей!

Я в белом платье и фате иду с цветами к алтарю а мне отец кричит вослед Антон, б...дь не позорь семью!

Вот на...я мне мозг любить если мы не будем вместе?!!

В наших отношениях есть только ты и пафос.

Светский лев из подворотни... потявкал? — пи...уй в будку.

Жадность дорвётся, смелость прорвётся, грубость нарвётся...

За большими амбициями маленький член не скроешь...

Как разительно отличается «Заходи на…» от «Иди на…»

Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех на хэр, результат тот же, а душе приятно.

Нимб — это часто электрический разряд между рогами

— Ну-ну, золотко, теперь я не такой дурак, как в молодости! — Конечно, теперь ты старый дурак! /М- ф'Утиные истории' /

Если человек, извиняюсь, ГАНДОН, то и отношения с ним будут натянутые...

XXX: Хрен редькина слаще YYY: Казалось бы, всего 2 ошибки, а как фраза то заиграла!

— Поставь сердечко. Это не спам! — Иди на %/й. Это не мат.

— почeму ты матeришься? — пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание — чтo? — иди на %'/й

Иногда мне кажется, что люди — бездушные ублюдки, но потом я понимаю, что ни%"/я не кажется.

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

— Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…

Кто чувствует собственную привлекательность, тот и становится привлекательным.

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь...дошёл?...не дошёл?...

Люблю людей которым нравлюсь! за их хороший вкус!

Да, характер у меня тяжелый, но это из-за того, что он золотой...

Красота — страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Не говори мне,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

Я знаю цену всем красивым словам...

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право… на любой ход

— Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша!

Сегодня я девочка-японка. Меня зовут Комуто Херовато!

У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели и осёл который за всё это платит

Я не хочу слушать замечаний в свою сторону. Я абсолютна и совершенна. И плевать мне на ваши комплексы.

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор

Эти люди что-то от меня скрывают. Наверное, мозг.

Гардероб для девушки-это как лекарство...А на здоровье экономить нельзя!!!

Я верность мужу блюла, блюду, и б...дь буду!

Улыбайтесь так,чтобы все видели,что у вас на лице след от поцелуя фортуны,а не от её колеса

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука...

Если девушка прелестна, если девушка умна — суетиться бесполезно! Выбор сделает она!

Сильный человек — это не тот, который может многое себе позволить, а тот, который может от многого отказаться.

Обожаю, когда вижу молодого человека со своей девушкой… а глаз он с меня не сводит…

Я купила голубые линзы и розовые очки — теперь мне действительно фиолетово!

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Всю ночь не ем, весь день не сплю — конечно устаю!!!

Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!

Они очень подходят друг другу:он тряпка,она швабра.

Совесть не отвечает, или временно не доступна

Говоришь географию хорошо знаешь??? Если пошлю не заблудишься?...

Бог меня простит-это его специальность

Я из тех девушек, которых невозможно приучить. Создана быть свободной...

Я не первая . . . Я единственная!!!

«Нет» — это «нет», а не «я дорогая штучка».

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...

Я как наркотик. Со мной проблемы от передозировки, а без меня от ломки.

Роза хороша до тех пор, пока у нее свежие шипы…

Стервозность — не порок... а иммунитет при красивой внешности.

Удача улыбается смелым. . .а потом долго ржет над ними.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Когда у меня бессонница, я предпочитаю как ни банально считать баранов: Петя, Саша, Антоша, Сережа, Андрей…

Я разочаровалась в парнях, подругах, и просто в людях. Поэтому и стала стервой. Пускай наивные дурехи теперь ждут любовь…

Когда мне роют яму, я никогда не мешаю. Да и зачем? — Из нее может в конце концов прекрасный бассейн получиться.

Предлагаю услугу класса VIP — прокатиться на моей метле! Красиво и очень дорого!!!

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей

Пройдите, пожалуйста, на х... Вас там ждут

Ценю я тех, кто без меня не может. И не мешаю тем, кто счастлив без меня.

Я обожаю черное белье, я ненавижу правила гламура! и беззащитная бываю иногда...(минут пятнадцать после маникюра).

Здравствуйте! Вот последние новости издательства... Действительно, последние, — подумал я, добавляя адресата в нежелательную почту.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или с шестью... — Hе так уж много... — Да... Что-то неделька не задалась...

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез...

Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!

Лучший подарок на 23 февраля — это подарок сделанный своими губами.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться!

Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Грозен «ником», да смешон ликом!

Французская революция убедительно показала — проигрывают те, кто теряет головы./Ежи Лец/

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.

Вашим достоинствам до моих недостатков — ещё расти и расти...

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Математика жизни: родители — константа, жена — переменная, а дети — неизвестные.

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!

Лучше быть в час дома, чем в 12.30 в морге.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

ПРОДАМ диван с мужчиной, телевизор в подарок!

Чем отличаются пессимисты от оптимистов? Пессимистов — приятно удивляют... иногда. А оптимистов — разочаровывают ... постоянно!

Статусы пессимиста. Статусы пессимиста. Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Нет, я о тебе не вспоминаю.Так, думаю иногда… матом…

Ты тратишь деньги с умом? Фигассе! У тебя есть ум и деньги?

Смех — лучшее лекарство? Но не при поносе…

В России две беды : дураки и дороги. оптимист — Всего две беды! Зато какие разные! пессимист — Целых две беды!!! Да еще и такие разные...

Молчание — это хорошо отредактированный ответ.

Хотите похудеть? Военкомат ждет вас. Гарантия — 2 года.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.

В жизни всегда есть место подвигу. Нужно подальше от него держаться .

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни не было.

Если бы человек создал человека, ему было бы стыдно за свою работу./Марк Твен/

Оптимизм — это недостаток информации. /Фаина Раневская/

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Самый искренний смех — злорадный…

Никто не знает больше, чем не знаю я...